Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5670 вица, разпределени в 378 под-страници.
Накрая на смяната във “Фантастико”. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
– Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки отиват при нея и питат, какво се е случило.
– Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко - кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие, само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена? Шашнати колежките я питат:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- A аз, а аз… да му кажа - "Билети за концерт? Вафли на промоция!"
12
- Скъпи, днес направих шест големи нарушения с колата, но ми се размина и не ме глобиха нито веднъж. С парите, които спестих си купих чанта!
10
Всички задръствания по пътищата са заради овцете. И овните.
7
Времето навън е такова, че пичуете с беемветата могат да свалят леко стъклото на вратата, че да се чува чалгата, но не толкова, че да изкарат и лакътя отвън.
10
- Тъща ми я блъсна кола в София. Едва оживя.
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...
27
Карам си колата към вкъщи и гледам в съседната кола една мацка си чати на телефона докато шофира. Много ме дразнят такива и затова си свалих прозореца и я замерих с бирата ми.
9
Жена звъни на мъжа си:
– Скъпи, нещо стана с колата!
– Какво стана?
– Светна лампата на Аладин...
13
Между колеги:
- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не, паркира.
9
В Русия се каляват с бани в студа, а тук с возене на маршрутка.
16
Мими се прибира в къщи и вижда, че са я ограбили. Звъни на 112 и скоро пристига полицейска кола. От нея излиза полицай със следово куче на повода. Виждайки това, Мими излиза на двора, хваща се за главата и започва гръмогласно да се вайка:
- Нее... Вижте само! Мене ме обраха! И какво направиха? Пратиха ми сляп полицай!
9
Марийка се прибира в къщи с нов пръстен на ръката.
Иванчо:
- Откъде е пръстена?
Марийка:
- Спечелих го на лотария.
И така... всяка седмица нови тоалети, автомобил, вила, екскурзия до Анталия за двама. Заминали да почиват с Иванчо. Настанили се в хотела, Марийка бързо скокнала в басейна и не излиза...
Иванчо:
- Марийке, време е да излизаш от басейна! Ще ти настине лотарията...
27
Син към баща си:
- Тате, аз съм гей.
- Кола имаш ли?
- Не.
- Апартамент имаш ли?
- Не.
- А пари имаш ли?
- Не.
- Еми тогава не си гей, а си пед*рас.
7
На светофарът:
- Извинете, вашата с*ксуална ориентация ли не ви позволява да окажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, п*дераст!
31
- Как разбираш, че е време да долееш масло на FIAT-a?
- Като спре да мирише на изгоряло масло.
8
Единственото хубаво нещо на китайските коли е, че поне всички части са оригинални.
15