Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5628 вица, разпределени в 376 под-страници.
Карам си и гледам надпис:
"В момента нанасяме хоризонтална маркировка на пътя. Извинете за причиненото неудобство."
Викам си:
"Да бяхте нанесли асфалт".
6
Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с мъж от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал и не могат да се срещат повече, а той и отговорил, че ще направи нещо по въпроса. На следващия ден, пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника):
- „Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
– Скъпи, трябва да отида! Тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
– Добре, но отиваш с мама.
Жената пак се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автогарата. Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал. Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така, три дни нито се виждат, нито се чуват. На четвъртият ден спират две коли на автогарата. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, от другата слиза свекървата и сяда до снахата.
Снахата пита гузно свекървата:
– Мамо, какво ще обясняваме?
А свекървата рекла:
– Ти дъще к'вот искаш обяснявай. Аз на деветях и четирсетях, пак съм тук...
48
Разхождах се привечер из града и гледам на предното стъкло на едно БМВ Х6, сложена бележка. На нея пишеше:
- "Обади ми се. Соня. После написан тел. номер и целувка с начервени устни." Помислих си:
- Егаси романтиката може да стане. Взех бележката и я сложих на стъклото на един Голф 2, който беше отзад...
11
Семейство пътува с кола. Синът пита баща си:
- Татко, кой ти е казвал кога да сменяш скоростите, накъде да завиеш, как да си слагаш колана, когато още не си бил женен?
8
Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя.
Жената:
- Твоите роднини!
Мъжът:
- Да! Тъстът и тъщата...
37
Мечката в Пернишкия цирк шашна всички, като на втората обиколка с мотор по манежа, мотора спря... А тя запали цигара, изпсува и почна да сваля карбуратора...
16
Татко ме учеше:
- Видиш ли червена кола с конче - това е "Ferrari"!
4
Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гей парада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал пед*лът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
- Да го вкараме отзад, а?
- Добре. Няма проблем – казал пед*лът.
- А моторетката после ли ще я вземем?
24
Уважаеми водачи на МПС,
ако видите пълзящ по пешеходната пътека младеж в костюм, не го газете.
Това е нашето "светло бъдеще", което пълзи към своето "светло утре".
3
- Хора когато пресичате гледайте колите, а не пешеходната пътека. Да сте чували някой да е блъснат от пешеходна пътека?
6
Понеже селяните се пръснаха по градовете, всяка година си правят БМВ събори за да могат пак да се срещнат.
7
- Скъпи, този пешеходец е самоубиец! Вече пет минути бяга пред нашата кола! Какво да направя?!
- Опитай се скъпа да слезеш от тротоара...
18
- Къде отиде жена ти? Няма я вече почти час?
- Ами, оставих я да паркира колата...
14
Три стадия при собствениците на автомобили:
1. Първа драскотина - заболява те сърцето.
2. Втора драскотина - заболява те душата.
3. Трета драскотина - заболява те х*я.
11
Съдията към ищеца:
- Господине, разпознахте ли в обвиняемия, крадецът на Вашия автомобил?
- Като слушах адвоката му, започнах да се питам дали съм имал някога автомобил...
20