Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5611 вица, разпределени в 375 под-страници.
Яснооо. Допълнителните приходи от новите билетчета за градския транспорт отиват за поддържане на температура от 42 градуса във всеки автобус, тролейбус и трамвай.
Сподели
Патрулка на околовръстното спира стара кола за превишена скорост.
- Ся ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами ще почерпя!
- Добре - ей там, на паркинга има барче. И кафето да е с повече захар!
Човекът, забързан, на барманката:
- Две кафета с повече захар!
- За Вас ли са?
- Не, за полицаите отсреща!
- Заповядайте! 60 лв.
Един паднал от мотор, изпотрошил се и целия е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
- Шо стана бе бачьо, шо се случи?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
- Я тава не мога да го запомна, че кажа на майка че си умрел...
Асфалтът е вещество, което полагат на пътя, преди началото на изкопните работи.
Тия туристи не се научиха, че на пешеходната пътека се тича...
- А, маа! Що не пускаш мигач, ма?!
- Щот съм дискретна!
Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора.
Шофьора духа, катаджията взима дрегера:
- 1.9, господине!
- Да, да, 1.9 TDI...
Чувала съм, че при стилната жена, цвета на обувките и на колата, трябва да е един и същ... Купих си жълти ... На маршрутката да подхождат!
Момче и момиче. Първа среща. Качват се в колата.
- Леле, как смърди тук!!
- Кво, искаш? Тва са 150 коня!
Ако постоянно усещате нечие дихание, чувате нечии стонове и долавяте нечии втренчен поглед, то по-добре отстъпете мястото на бабата.
Викам на касиерката в метрото:
- Здравейте!
- Заповядайте!
- Благодаря!
- Довиждане и хубав ден!
Тя обаче се държа професионално и не проговори...
Вчера обикалям с колата около 5-та МБАЛ, с надеждата да паркирам някъде. Така се изнервих, че взех да се моля на Господ:
- Моля ти се "браточка" вземи ми "пусни" едно местенце, ще спра да пия, да ходя по к*рви и всяка неделя ще ходя на църква по твой избор...
В този момент, една кола освободи място, колкото за рейса на националния отбор по фигурно пързаляне и първото което ми мина през главата беше:
- Извинявай, няма нужда, аз вече намерих...
Между блондинки:
- Мило, нова кола ли имаш? Как я взе?
- На лизинг!
- Браво! Аз моята я взех на духинг.
Опелът не го лови градушката, щото топчетата лед минават през дупките от ръждата.
Двама стари приятели се срещат на улицата. Единият вика на другия:
- Ооо, от кога не сме се виждали. Какво става с теб?
- Ох не питай, тъщата излезе и я блъсна кола. Сега е в Пирогов, счупена ръка, счупен крак. Абе карай, а при теб какво става?
- Тъщата е в Германия при щерката, вчера я блъснала кола.
- Ужас и как е?
- Как да е, умря на място.
- Е това е, те германците си вършат работата.