Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5628 вица, разпределени в 376 под-страници.
Пътен полицай спира за проверка кола.
- Голям карък си, старши...
- Защо?
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!
4
Да търгуваш по пернишки - интернет обява за автомобил:
- Ауоо!?
- Да, кажете?
- Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
- Мерцедеса?!?
- Да, он!
- Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
- Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
- Ами понеже само там е обявена...
- 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е?
- Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
- А нешо пари?
- Цената също е посочена!
- Е на мене не ми излАза!
- 2000 лв е цената.
- Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! Кажи с'а като 'ората? Не се еб*вам!
- Амиии такава е... какво да ви кажа... всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
- Е да бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еб*ваш макята сос здраве!
- Не ви разбрах?!?
- А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
- Извинявам се, но...
- Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
- Обаждането ви е несериозно!
- Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...
10
Женска психология:
- Мъж, който е зле облечен - не изкарва пари.
- Ако е добре облечен - женкар е!
- Ако пие - алкохолик е. Ако не пие - болен е!
- Подарява подаръци - иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява - скъперник!
- Има кола - ще кръшка. Няма кола - за какво ми е без кола?
- Много е мълчалив - нещо крие! Много говори - плямпало.
- Много е весел - тоя обича да весели жените, ако е все намръщен - тоя има с*ксуални проблеми.
- Ласкав е - чувства се виновен за нещо! Не е ласкав - грубиян!
- Красив е - няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен - не ти харесва!
- Не се бръсне - мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат - тоя е гей!
Е, няма угодия!
10
Истински обяснения, писани пред КАТ:
- Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.
6
Всяка кола е г*зарска, ако зад волана и е г*з!
11
И Господ напълни земята със спанак, броколи, карфиол и всякакви зеленчуци, за да могат мъжът и жената да се хранят здравословно. И Сатаната създаде Мак Доналдс и същия създаде Биг Мак. И Сатаната попита мъжа:
- Искаш ли го с пържени картофки и Кока кола?
- О да! - отговори мъжа.
- И го искам в ХХЛ размер.
Мъжът станал дебел. И Сатаната беше доволен. И каза Господ на жената:
- Ето ти тук кисело млеко, да бъдеш стройна и красива.
И Сатаната създаде шоколада и жената напълня. И Сатаната беше доволен. И Господ създаде маратонките, за да може мъжът и жената да спортуват. Сатаната създаде телевизора и бутна в ръцете на мъжа дистанционно управление. После показа на жената чипса и биричката и и прошепна:
- Тези неща ще се харесат много на твоя мъж.
И Сатаната видя, че е направил добро. А човекът го докара до висок холестерол и пред инфарктно състояние. И Господ веднага създаде кардиохирургията и беше доволен. И Сатаната създаде здравното осигуряване и клиничната пътека и беше доволен. И каза Господ:
- Ай стига бе, да Ви го начукам на всичките! И така продължаваме и до днес...
13
– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...
15
- Ако под колата няма локва от масло, значи няма масло! - древна италианска поговорка.
9
Приятелката ми се учи да шофира...
Любимата изкара книжка, тъкмо когато се взехме. Такова каране не бях виждал – явно свидетелството е било издадено от инструктор, членуващ в съюза на слепите. Купихме си втора кола, че да не припарва до моята. Форд Сиера хечбек, едно и шест бензин, 85-та година. Страшен ръняк – изгнила отвсякъде, изтърбушен салон, за да дадеш на задна, трябва да включиш парното. Гумите – галоши, моторът хрипти като туберкулозно болен, форсираш ли го, се отваря багажника. За да завиеш наляво, първо трябва да навиеш волана половин оборот в дясно, искаш ли да поемеш надясно – пускаш задължително чистачките, инак не ще. Единият фар свети навътре към купето, другият в Космоса. Моята жена се влюби в първата си кола. Била страхотна: червена (всъщност ръждясала), спортна (защото е грохнала), миришеща на състезателно гориво (предният собственик се е опитал да я изгори)... С бъдещата ми годеница и таралежът Тихомир сядаме вътре за първо кръгче (тапицерията смърди на умрели койоти). Не ще да запали – вдигам капака. Ами тоя акумулатор е от кръщенето на баба ми. Имам един резервен в мазата. Слагам го – стойката му е счупена, но с една дъска и малко тел някак го заклещвам на положение. Втори опит – стартерът вие като магаре, раждащо носорогче. Коляновият вал превърта, а отзад излиза гъст чернобилски дим. Потегляме с грохот на бетонопробивна машина. Прави ми впечатление, че когато пуска касетофона или отваря прозореца, жената натиска съединителя. Така я били учили – винаги съединител. Откривам, че в жабката са свили гнездо стадо гарвани, а някъде отзад върлуват лисици. Радиото хваща само чалга станции, но нищо – пак се забавляваме. Леко ускорение – викам нажената да изпробва спирачките. Натиска ги с все сили. Браво, при скорост от 40 км/ч спирачният път е половин километър. Тръгваме по черно, та да не убием някого. Автомобилът трещи ужасно: губим задна лява врата, птиците отлитат, яйцата им се излюпват, лисиците търсят коланите на задните седалки. През запалката потича антифриз, а предният амортисьор се е показал сред чистачките (които работят само при дръпната ръчна). Стигаме рекичката. Колата угасва с тътена на малка водородна бомба. Взел съм ракия, два големи селски домата и сол. Тримата пием и си приказваме. Лъжа любимата, че в ония храсти съм намерил много интересна костенурка. Тя идва заинтригувана, знаейки, че няма никаква костенурка – върша си съвестно мъжката работа. Смрачава се. Тая барака изобщо не ще да запали. Наклаждам огън и убивам една умряла риба. Разглобявам седалките и ги слагам на топло. Вечеряме. Какво му трябва на човек – момиче с което се обичате, един верен приятел, ракия и цигари. Говорим до късно (Приятелят се нацепва като глиган и го скривам в жабката при пиленцата, за да не тръгне на пияна глава да търси любов, па и да не го изяде някой звяр). С жената търсим костенурката за последно. Заспиваме пред огнището завити с едно мухлясало одеяло. На сутринта Сиерата пак не ще да тръгне. Любимата предполага, че водната помпа не подава искра в накладките. Трябва да бутам до село – добре че има лек наклон надолу. Сега разбирам защо Форд първи са инсталирали отопление на задното стъкло – през зимата да не им мръзнат ръцете на тия, дето бутат. Жената стана отличен шофьор – тежък десен крак, добре разпънат среден пръст, използване на богат залеж от свирепи клетви...
17
Помислих си, че няма да има къде да седна в автобуса и се оказах прав.
5
- Миме, защо си купила памперси, ти нямаш деца?!
- А, те са за инструкторът ми по шофиране...
8
До автомобил с изпомачкана задница, мъж успокоява съпругата си:
- Скъпа, ти паркира перфектно... с малки изключения. А поваленото дърво и без това е изсъхнало!
5
Един катаджия си седи в храсталака, гладен - гладен. И хооп – задава се една кола. Спира я, козирува, документи, проверка и т. н. После внезапно издава команда:
– Я отворете багажника!
– Ама защо, г-н полицай?!
– Няма "ама", отваряй! Оппаа, какво е това?!
- Ами труп, господин полицай!
– А бе аз добре виждам, че е труп, а ма къде е аптечката, ш'са глобяваме, или?!
5
Някъде след полунощ. По празните улици на града се движи кола. В колата има двама. Шофьор, а на задната седалка пиян като г*з мъж.
Пияният се разбужда:
- Припуши ми се, ще взема да запаля...
- Нямате проблем, Господине.
Запалил цигара и естествено му станало още по-кофти и вика:
- Оффф, кофти ми е, ще драйфам!
- Драйфай си на воля!
Изповръщал салатата и мешаната скара, обаче и бирата решила да излиза...
- Човече, пикае ми се... не мога да се дигна от седалката.. да взема да пусна една вода тука, а?
- Въобще никакъв проблем!
Изпикал се, запалил пак и вика на шофьора:
- Евала, в такова такси не се бях се возил! И пушене, и драйфане, че и пикаене! Ще те похваля във Фейсбук!
- Благодаря, господине... ама не съм такси, а от фирмата. Вие пиете, ние караме... и сме във Вашия джип.
18
Автомобил прегазва пешеходец и се налага да му ампутират крака. Измъченият човек иска да бъде обещетен с 1 милион лева, при което шофьора изкрещява в Съда:
- Аз да не би да съм милионер, бе!
- Може да не сте, но и аз не съм стоножка! - репликирал пострадалия.
5