Вицове за Америка
В тази категория има 1063 вица, разпределени в 71 под-страници.
Търсещите умове от цял свят се заели да разберат защо мъжкият член на върха е по-дебел отколкото в основата.
Френски учени изхарчили 150 хил. евра и стигнали до заключението, че това е така, за да създава по-голямо удоволствие на жената.
Американски учени изхарчили 15млн. долара и стигнали до извода, че това е така, за да създава по-голямо удоволствие на мъжа.
Иван Семьонич от Тюмен със собствени средства провел независимо изследване. Само за 15 минути, свободни от наряд при сондата, той установил, че това е така, за да не ти се плъзне изведнъж ръката и да те перне по челото.
Сподели
Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз бар в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа и Америка, трябва да го приложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Степанов.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - Млада е и хубавка - предлага друг.
- Не, не! Баща и е с неясно минало.
- Тогава Полина Фьодоровна! - пробва се любовникът и.
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Гулаг! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Ден преди откриване на стриптийз бара, комисията присъства на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти. Пълна тишина в залата. Накрая полковник Степанов казва:
- Не разбирам - какво му харесват на това американците?
Американец, германец и българин спорят - кой се е напивал най-жестоко.
Американецът:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му...
Германецът:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола...
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата ми кацнала една гарга и ми кълве таш*ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...
Американец, французин и българин войници обсъждат колко им струва да следят какво правят жените им, докато ги няма...
Американецът:
- Частен детектив-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
- Скрити камери, към 500 долара!
Българинът:
- Около 0, 50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело мляко. Като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кофичката на съседната тераса. От там се подава комшийката и ме псува какъв съм простак. Аз и викам: "Трай ма, ку*во"...
И от тук се почва докладът:
- "Аз ли съм ку*ва, бе?! Знаеш ли жена ти какви ги върши, докато те няма?"
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите - а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
- Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
- Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
- Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
- Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
- 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
- К'во речеееееее?
Вик на руски турист на летището във Вашингтон "Алла, я в бар", накара 1300 американци да се насерат, в това число 19 полицаи.
Ако в Америка някой изпие 1 литър уиски на вечеря, значи го смятат за пияница.
Ако при нас някой изпие 1 литър уиски на вечеря, значи той е шофьорът!
Срещат се българско и американско врабче на българската граница. Българското пита:
- Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?
- Ами чух, че у вас има демокрация и искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?
- Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.
Пристига американец на гости на приятел в България! Отиват на разходка на пазара и американчето пита:
- Това какво е?
- Ябълки - отговаря нашенеца!
- Това ябълки ли са, ехей ако знаеш ние какви ябълки имаме, а това какво е?
- Праскови - отговаря пак нашенчето!
Последвала същата реакция и това продължило през целия пазар, накрая съзрели маса с дини!
- Това сега какво е - ехидно попитало американчето.
- Грах мамка ти, грах!!!
Екскурзовод пред група жени:
- Пред вас е Ниагараският водопад, най-големият в Северна Америка. Дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от височина над 50м., силата на шума е повече от 160 децибела и, ако МЛЪКНЕТЕ за малко, дори ще го чуете!
На презокеански кораб пътували англичанин, американец, французин и българин. На кораба също имало една великолепна дама. Минала седмица и англичанинът предложил:
- Дайте да се разберем, като джентълмени, кой да ухажва дамата?
Французинът веднага казал:
- Ние сме известни като страната на свободната любов, затова мисля, че аз трябва да я ухажвам.
Американецът възразил:
- Ние сме най великата нация, затова мисля, че аз трябва да я ухажвам.
Англичанинът казал, че са най морската нация и така започнали да спорят.
По едно време се сетили, че българинът мълчи и нищо не казва.
- Абе ти защо мълчиш? Не искаш ли да я ухажваш?
- Ааа, аз от една седмица я ч*кам, но ако трябва... и ще я ухажвам!
Бай Ганьо във влака, срещу него седи американка с котка в скута си. Бай Ганьо си реже салам, Американката го гледа.
- Искаш ли? - пита пита Бай Ганьо.
- Тенкю! - отговаря американката.
- А тънко, тънко - отрязал и тънко парче. Бай Ганьо продължава да си яде.
Американката пак го гледа.
- Искаш ли? - пита отново Бай Ганьо.
- Тенкю вери мач! -отговаря американката.
- А то нема за тебе, па и за мачката!
Отиват група хасковлии на екскурзия в Америка.
Както се разхождат, виждат голям плакат:
1000000 долара за този, който издържи боя на световния шампион по бокс Фреди Уилсън.
Един от тях рекъл:
- Утоьоом, дъ издържа.
Започва боя, 1-2 рунда, човека железен, не помръдва. Започва 3-ти рунд, шампиона налага, нашия пак не помръдва. Един от групата му подвиква:
- Мъ ти оть ни бъхтеш ва?
Нашия:
- Мъ имам ли прау да бъхта?
- Ми имаш ми!
На нашия му идва смелост, удря шампиона, който пада и не мърда. Съдията започва да брои а нашия му казва:
- Нeма ко да бруиш, я съм касапин, аннъш удря ль ни зафтарям...
Една българка се обажда на приятелката си:
- Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
- Ама ти си луда! - обадила се приятелката и.
- И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа!
- А бе, то да замина, ама децата станаха четири!
Брат Пит седял в едно американско заведение, пиел си кафето и преглеждал сутрешния вестник. По едно време към него се приближил бай Ганьо:
- Мистър Пит! Ама, товa - Вие ли сте? Боже мой, не мога да повярвам на късмета си! За мен, Вие сте най-великия актьор в целия свят, най-голямата звезда на всички времена!
Синеокият симпатяга взел да скромничи:
- Е, благодаря... Правя каквото мога за моята публика...
Нашенецът почнал да се мазни:
- Дали е удобно да Ви помоля за една услуга?
Брат Пит с мъка прикрил досадата си:
- Автограф ли искате от мен?
Бай Ганьо обяснил:
- Не, не! Става дума за нещо съвсем друго! След малко имам отпред среща с едно готино маце. Много искам да я впечатля! Та, може ли, когато вляза пак с нея -да се престорите, че с Вас сме стари приятели? И да ни поканите на Вашата маса? Ще Ви бъда безкрайно благодарен!
Холивудската звезда се усмихнала широко:
- Това ли било? Няма проблеми! Ще уредим нещата, не се притеснявайте!
И така, господин Балкански излязъл от заведението. А след пет минути влязъл отново. Този път - в компанията на ослепителна красавица! Брат Пит се провикнал дружелюбно:
- Как сте, стари приятелю? Отдавна не сме се виждали! Моля, заповядайте с дамата на моята маса!
Бай Ганьо го изгледал с върховно презрение! А после, казал надуто:
- Айде, бегай оттука, бе! Голям праз като си Брат Пит!