Как реагират различните националности на един виц:
Американец:
- Ха-ха! Много як виц, брато!
Французин:
- Браво, много добро попадение!
Българин:
- Супер як виц, ама аз го знам по друг начин!

Добавен преди 4 години 18

Америка. Малко градче. Бръснарница. Бръснарят подстригва постоянен клиент.
- Какви са плановете ви за лятната отпуска? - пита той от вежливост.
- Мисля да ида в Москва.
- В Москва!!! В този мръсен, вонящ град, където не прибират боклука и е пълно с бандити!!!
- И въпреки това, ще отида. Баба ми и дядо ми са живели там навремето.
- С какво ще пътувате?
- С Аерофлот.
- Мили боже, най-дървената авиокомпания. Стари самолети, мирис на керосин, теснотия, отвратителна храна. Поне три часа закъснение са гарантирани.
- И все пак отивам!
- Добре, добре, а там къде ще отседнете?
- В хотел "Русия"!
- Какъв кошмар! Пълно с прост*тутки, високи цени, хлебарки, нискоквалифициран персонал.
- Независимо от това - отивам!
- И какво смятате да правите, докато сте там? - продължава да разпитва бръснарят.
- Ще видя мавзолея на Ленин!
- ?????? Там има огромна опашка, пълно е с милиция.
- Нищо не може да ме спре!
След няколко месеца клиентът се появява отново в бръснарницата.
- Привет, привет, как мина отпуската? Истината ли съм ви казал за Москва?
- А бе, не съвсем. Москва си е много хубава и много ми хареса. Имат нов кмет и той е въвел абсолютен порядък. Всичко е чисто, няма бандити!
- А, Аерофлот? Истината ли ви казах за него?
- Не съвсем. Самолетът беше полупразен, даже ни преместиха в първа класа. Храната беше добра, стюардесата много мила и симпатична девойка.
- А хотелът? Нали бях прав?
- Хич! Там наскоро са направили ремонт и в неделя имат отстъпки, така че живях в абсолютен лукс! Никакви прост*тутки и хлебарки нямаше.
- Добре, а Ленин видяхте ли го? - не престава бръснарят.
- Видях го! И няма да ми повярваш. Стоя си аз на опашката и по едно време идва някакъв човек, дърпа ме настрана и ми казва, че техните учени са извършили чудо, успели са да съживят Ленин и сега той иска да говори с някой човек от тълпата. И те ме били избрали за тази цел.
- Боже, не мога да повярвам на ушите си! И какво ви каза Ленин?
- Само няколко думи: "Гражданино, би ли ми казал, кой те подстригва толкова скапано?"

Добавен преди 4 години 31

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателя.
- Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
- Къде тръгна, бе!?
- Помислих, че викате следващия...

Добавен преди 4 години 33

Двама нашенци отишли в Америка - дивия запад, понеже им казали че се плаща добре за индиански скалпове. Свалили няколко и вечерта си направили бивак да нощуват. Посред нощ, единият се събужда от някакъв шум и гледа - заобиколени от племето.
Ръчка другия и шепне:
- Ставай бръже, че те сеги вече забогатяхме.

Добавен преди 4 години 17

Срещат се българско и американско врабче на българската граница. Българското пита:
– Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?
– Ами чух, че у вас има демокрация и искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?
– Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.

Добавен преди 4 години 23

След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтребител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован , само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица...

Добавен преди 4 години 24

Между акули след корабокрушение:
- Ако знаеш каква тлъста американка изядох...
- На мен пък ми се падна един мършав руснак, ама ако знаеш какъв черен дроб имаше само!

Добавен преди 4 години 25

Американски учени идват на посещение в България да видят последният им проект на колегите си и ги питат:
- Какъв е този експеримент?
- Искаме да направим кръстоска между кон и горила да видим какво ще се получи.
- Няма смисъл да го правите, ние го направихме преди години и го кръстихме Серена Уилямс!

Добавен преди 4 години 29

Безопасен с*кс по американски - с*кс с презерватив в присъствието на адвокат.

Добавен преди 4 години 14

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!!!

Добавен преди 4 години 40

Дело за бракониерство в американски съд.
Съдията казал строго:
- Обвиняеми, Вие сте извършил брутално и безотговорно деяние! Убили сте ръждив бухал - птица от защитен вид и най-варварски сте го изял! Имате ли да кажете нещо в своя защита?
Оня захленчил:
- Ваша чест, ужасно съжалявам! Не съм и подозирал, че горката птичка е защитена от закона! Кълна се във всичко най-свято, че никога преди не съм бракониерствал! Просто бях гладен! Смирено моля за снизходителност!
Съдията се трогнал и взел решение:
- Виждам, че сте добър и честен човек, който случайно е кривнал от правия път! Затова - този път Ви прощавам! Преди да Ви освободя, искам да Ви задам един последен въпрос от чисто любопитство:
- Какъв е на вкус ръждивия бухал?
Бракониерът отвърнал:
- Какво да Ви кажа...Напомня доста на царския орел!

Добавен преди 4 години 23

Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
- Вие всъщност с какво се занимавате?
- Ами отглеждам кокошки.
- А колко земя имате?
- Ами колко.....ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина...Що, ти колко земя имаш?
- Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми....
- А стига бе? Сериозно?
- Съвсем...
- Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...

Добавен преди 4 години 22

Богата американка си търсела съпруг. Тя била много консервативна и държала нейният избраник никога да не е правил секс с друга жена. Най-сетне намерила такъв чак в австралийската пустош. През първата брачна нощ влязла в спалнята и заварила там много странна гледка: всички мебели били скупчени в единия край на помещението. Богаташката попитала учудено:
- Защо си преместил мебелите по този странен начин?
Младоженецът отговорил:
- Казах ти, че досега никога не съм бил интимен с жена. Обаче, ако прилича на с*кса с кенгуру - ще ни трябва много свободно пространство!

Добавен преди 4 години 14

През гладните 80 години на миналия век един шоп решил да си купи компютър. Влиза в магазина и казва: "Каков компютер че ми препоръчате?"
- Ами вземете си американски, много е добър!
Шопът решил да го изпробва и написал текст: "ОТИ НЕМА МЕСО?". Компютърът отговорил с въпрос: "Какво значи НЕМА?"
- Не, не го сакам американскио компютер, он не знае български! Дайте ми друг!
- Ами ето ви един японски, отличен е!" Шопът пак запитал компютъра: "ОТИ НЕМА МЕСО?", а компютърът отговорил: "Какво значи "ОТИ"?
- И японскио не го сакам, и он не знае български! Сакам друг!"
- Ами ето ви един полски, сносен е". Шопът пак: "ОТИ НЕМА МЕСО?", а компютърът: "Какво е това "МЕСО?"
- Па и тоя не го сакам, дайте ми друг!
- Ами вземете си наш роден "Правец", той със сигурност знае български. - И шопът отново: "ОТИ НЕМА МЕСО?", а компютърът отговорил строго и заплашително: "КОЙ ПИТА?"

Добавен преди 4 години 26

Втората световна война. Американски войник се връща от фронта и се качва на влак във Великобритания. Само в едно купе има свободно място, но в него има английска дама, срещу която на седалката има кученце, а до кученцето един английски джентълмен. Войникът учтиво се обръща към дамата:
- Извинете, бих ли могъл да седна?
- Вие американците сте изключително груби - не виждате ли, че там седи кученцето ми.
- Но, аз бях три месеца на фронта и съм много изморен, ще ми позволите ли да седна?
- Вие американците не само сте груби, но и нахални.
- Аз също обичам кучета - имам две вкъщи - позволете ми да седна и ще държа вашето кученце в ръце.
- Вие американците, не само сте груби и нахални! Вие сте направо непосносими.
Войникът се ядосал, грабнал кучето и го изхвърлил през прозореца. След това седнал спокойно на свободното място. Дамата загубила ума и думa и не успяла да каже нищо. Тук се намесил английския джентълмен, който казал:
- Млади човече, аз съвсем не съм съгласен с мнението на тази лейди за американците, но съм длъжен да отбележа, че вие американците всичко правите не както трябва. Карате от погрешната страна, държите вилицата с погрешната ръка, а току-що през прозореца изхвърлихте не тази кучка, която трябваше.

Добавен преди 4 години 32