Лекар пита новоизлюпена медицинска...

Лекар пита новоизлюпена медицинска сестра:
- Взехте ли кръв от пациента?
- Да докторе, само шест литра пусна...

Добавен 8 Сподели във Facebook!Сподели     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 343



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Всички абитуриенти брояха от едно до дванайсет, само малкия Саид броеше наобратно...

Добавен преди 6 години 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Някои хора даряват бъбрек и ги обявяват за герои, а аз отидох и дарих 5, а ме арестуваха!

Добавен преди 6 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Електрическата китара се появила, след като мълния ударила цигански катун...

Добавен преди 6 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора?
- Ами обикновено с цианкалий... или ти за снимките питаш?

Добавен преди 6 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Снайперистът кихна и полицаите вече две седмици се чудят, кой е "поръчал" продавачката от РЕПа.

Добавен преди 6 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Жената:
- Трябва да уволним нашия шофьор! Днес едва не ме уби.
Мъжът:
- Е, нека да му дадем още един шанс!

Добавен преди 6 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Състоянието Ви никак не е розово. Ако искате да живеете трябва да спрете пушенето, пиенето и с*кса.
- Докторе, това дърво под прозореца старо ли е?
- Какво общо има дървото?
- Сега като си тръгна да се обеся на него.

Добавен преди 6 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Знаете ли какво е ужас?
- Да ходиш жаден в пустинята и да имаш вода в коляното...

Добавен преди 6 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Алкохоло е вреден - ша се напиете, ша се скарате с некой, ша грабнете пушката и …нема да уцелите!

Добавен преди 6 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Почивен ден. Чистя, готвя, пера. Изтупах покривката през терасата и гледам надолу лети кристалния ми пепелник. Комшията Митьо тъкмо излиза от входа и пепелникът го тресна по главата. Митьо се просна на земята в цял ръст. Викам си "Край, утрепах човека!" Тичам веднага долу.
- Мите, как си, какво да направя за теб? Той се окопити, завалийката, стана, хвана ме за ръка и ме заведе у тях. След един месец чувам някой ме вика. Показвам се през терасата, Митьо.
- Наде, покривката изтупааааай!

Добавен преди 6 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Каква е разликата при падане от първия и последния етаж?
- В първия случай се чува "Туп... Ааааа"... а във втория - "Аааа... Туп"...

Добавен преди 6 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Семейство садисти. Съпругата се прибира от работа и пита:
- Скъпи, къде е мама?
- Счупи си крака и я застрелях, за да не се мъчи...

Добавен преди 6 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Не всички крокодили се казват Гена. На комшията се казва Ганка.

Добавен преди 6 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Не се оплаквайте че ще бъдете сами на 14 февруари. Откъде знаете как ще ви се подреди съдбата? Може би изобщо няма да доживеете.

Добавен преди 6 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Предлагам да се въведе данък за непушачите. Съдете сами: От пушачите постъпват в бюджета много пари от продажба на тютюн, пушачите умират по-рано и икономисват пари от пенсионния фонд. А от непушачите само загуба за държавата. Моля депутатите да разгледат това предложение!

Добавен преди 6 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...