Каква е разликата при падане...
- Каква е разликата при падане от първия и последния етаж?
- В първия случай се чува "Туп... Ааааа"... а във втория - "Аааа... Туп"...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейство садисти. Съпругата се прибира от работа и пита:
- Скъпи, къде е мама?
- Счупи си крака и я застрелях, за да не се мъчи...
Не всички крокодили се казват Гена. На комшията се казва Ганка.
Не се оплаквайте че ще бъдете сами на 14 февруари. Откъде знаете как ще ви се подреди съдбата? Може би изобщо няма да доживеете.
Предлагам да се въведе данък за непушачите. Съдете сами: От пушачите постъпват в бюджета много пари от продажба на тютюн, пушачите умират по-рано и икономисват пари от пенсионния фонд. А от непушачите само загуба за държавата. Моля депутатите да разгледат това предложение!
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
- Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…
Стюардесата:
- Кво крещите бе? Успокойте се. Просто въздушна яма! Пусни креслото, Пуснииии. Край, свърши, всичко е ОК, Седни, Дишай... А на теб какво ти е? Насрал си се? Е случва се, сега панталонки ще намерим... Браво Храбреци! А сега ще отида да видя и пасажерите.
Кумът на пернишка сватба:
- Събрали сме се най близките, само роднини и ще е много трудно да стане бой. Обаче аз съм професионалист...
Фактът, че има магистрала до ада и само стълба към рая, говори много за трафика!
- Трябва да ти призная - никога не съм и предполагал, че нашето дете ще стигне толкова далеч!
- И аз.
- А да си купим катапулт беше гениална идея! Подай ми котката!
Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?
А той:
– 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си, но за 60 ст.
Мъжа разбира и пита:
– Жено как така за 60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– А ми две яйца по 25 стотинки и една близалка от 10 ст. е ти ги 60 ст!
Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:
- Г-н Президент, преди час почина един министър.
- И ти ми звъниш за това в три през нощта!
- Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?
- Съгласен съм. Само да съмне и ще го уредя с гробарите...
Свети Петър:
- Какво те води насам?
- Инфаркт.
- Е, поне е било от сърце!
Комшията Петров от 3-ят етаж, за малко да влезе в Рекордите на Гинес за най-дълъг ремонт, но на десетата година го утрепахме...
Мога много да разкажа за една жена по нейните ръце. Например ако ръцете и са обвити около гърлото ми, значи дамата,вероятно е леко разстроена!
- По какво си приличат негър и блондинка?
- По черните корени.