Порасналият Иванчо чете вестник...
Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
- Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек...
- Ми нормално, като не си миеш зъбите...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва-едва. Другите го питат:
- К`во стана, ве? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, ве?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах над него по голяма нужда...
24
Разбираш, че вече си голям за 1-ви юни, когато се качиш на дървото да крадеш череши, а съседите си мислят, че ще се бесиш!
24
Народна медицина:
Клизма с люта чушка, значително подобрява подвижността на ставите!
29
Един богат скъперник се свестил в реанимацията. Скоро при него дошъл доктор и му казал:
- Господине, имам лоши новини за вас! Претърпели сте тежка катастрофа с колата...
Оня изпищял:
- Бентлито ми! Хубавото ми бентли!
Лекарят се прокашлял и продължил смутено:
- Господине, за съжаление има по-сериозни неща, за които да се тревожите! Лявата ви ръка вече я няма!
Пациентът погледнал наляво и изкрещял от ужас:
- Ролексът ми!!! Къде ми е ролексът?!
8
Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
- Вие връчихте ли сметката на клиента от 107-а стая?
- Да.
- Хм, странно, защо пее тогава?
- Не пее той. Опяват го.
19
- Уотсън, по всичко личи, че убиецът е възпитан човек.
- Как разбрахте?
- Еленентарно! Ударите с нож са нанесени вдясно, с вилица-вляво.
12
Дзън-дзън!
- Кой звъни?
- Госпожо, аз съм колега на Вашия мъж...
- Ама - не съм облечена, не мога да Ви отворя!
- Госпожо, Вашият съпруг го сгази валяк!
- Нали Ви казвам, не съм облечена! Пъхнете го под вратата!
14
Тъжен шотландец се налива сам на бара. Барманът се приближава:
- Какво има?
- Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона.
- Затова ли си тъжен?
- Не, вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона.
- Е, за какво си тъжен тогава?
Шотландецът, през сълзи:
- Ми днес няма нищо.
14
- Не си чувал Деветата симфония на Бетовен?!!!
- То пък щото Бетовен я е чувал...
17
Един богат скъперник се свестил в реанимацията.
Скоро при него дошъл доктор и му казал:
- Господине, имам лоши новини за Вас! Претърпял сте тежка катастрофа с колата...
Оня изпищял:
- Бентлито ми! Хубавото ми Бентли!
Лекарят се прокашлял и продължил смутено:
- Господине, за съжаление има по-сериозни неща, за които да се тревожите! Лявата Ви ръка вече я няма!
Пациентът погледнал наляво и изкрещял от ужас:
- Ролексът ми!!! Къде ми е ролекса?!
17
- Какъв е тоя сребърен медал?
- Ааа, той е моята голяма гордост! Спечелих втора награда на конкурса за илюзионисти!
- И какво представляваше твоя фокус?
- Ами разрязах асистентката си с трион на две! И после - съединих двете половини.
- Ей, това е било много яко! Трябвало е да ти дадат направо златен медал!
- Така е, ама журито нещо се заяде! За златен медал - асистентката трябвало да остане жива!
23
Двaмa джeнтълмeни ĸpoтĸo пyшaт пypи, нaдвeceни нaд пepилaтa нa Лoндoнcĸия мocт. Oтĸъм Teмзa ce чyвa виĸ:
- Πoмoщ! He мoгa дa плyвaм! He мoгa дa плyвaм!
Eдиният джeнтълмeн ce oбpъщa ĸъм дpyгия:
- Πpocтетe, че прекъсвам уединeниeтo ви, сър, но Bиe можете ли да плyватe?
- He. A Bиe, сър?
- Аз също нe мога. Ho за paзлиĸa от някои xopa, ниe не крещим за това така, че да ни чyе целият град.
15
Влиза продуцентът на латиносериал при сценаристите, ама бесен:
- К'во сте направили с този сериал бе! Рейтинга пада, телевизии се отказват да ни купуват! То е станала скука! Вземете заколете Идалго, убийте Хорхе-Нуньес, отровете Доня Мария! Въобще - вкарайте малко живот в тоя сериал!
15
Странен човек си ти, Кире! Живееш срещу гробищата, а никога нямаш сладки за кафето!
16
Един клошар просел в подлеза. Някакъв богаташ решил да прояви щедрост. Извадил от портфейла си сто лева и ги поставил в шапката на искащия милостиня. Оня не реагирал по никакъв начин. Заможният тип се подразнил:
- Ей, приятел! Не, че ти натяквам, ама не е окей да се държиш така. Другите хора ти подхвърлят жълти стотинки. А аз ти дадох цяла стотачка! Можеше поне да ми благодариш!
Клошарят се троснал:
- Е, ти за сто лева искаш Господ чудо да направи ли, бе? Та аз съм глухоням!
8