какво+да+направим+ако+в+църквата+е+заду
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил!
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...
- И какво? Имат ли автомобили?
8
УЧИТЕЛСКИ бисери:
- Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
- Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
- Ти, ти и топката, и тримата при директора.
- Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
- Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
- Тук е написано черно на бяло със зелено.
- Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
- Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
- Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
- Счупеното имущество се удвоява в троен размер...
- Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
- Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
- Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
- Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
- Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
- През 1742 година, както си спомняте...
- Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
- Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
- Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
- Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
- Има отсъстващи - виждам ги!
- Ученикът с дъвката - в коша!
- Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
- Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
- Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
- Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
- Подчертайте с кръгче!
- Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
- Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
- Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
- По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
- Ученици, тъй като утре е събота и неделя...
- Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
- Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...
14
Иван бил женен, но имал голям мерак на малката си балдъзка Йовка... Чудел се как да й посегне, че то не било редно, а и било голема грехота.. но и мерака му бил много силен...
В селската кръчма всяка вечер се събирали попа, даскала и кмета... Те, като елита на селото, бистрели на винце и ракийка политиката... и решавали проблемите на селото...
Обаче Иван бил голям хитрец... Една вечер си намазал с катран лицето... турил си рогата от коча, дето го заклал миналата зима... и почукал късно посред нощ на прозореца на даскала.
- Даскале, даскалеее, аз съм Сатаната! Ако Иван не оноди малката си балдъзка Йовка, ще има голем мор за целото село...
И така три пъти през тази нощ тропал на прозореца на даскала... и му говорел като Сатаната...
На другият ден в кръчмата даскала, недоспал и изплашен, разказал на попа и кмета за случката:
- Попе, ти си божи човек. Нощеска при мен дойде Сатаната и ми каза, че ако Иван не оноди малката си балдъзка Йовка, ще има голем мор за целото село...
Попа му рекъл:
- Даскале, ти си учен човек. Снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия, че и Св.Петър може да ти се е привидял.
Иван бил на съседна маса и дочул разговора... Вечерта пак се дегизирал... но този път отишъл при кмета:
- Кмете, кметеее, аз съм Сатаната! Ако Иван не оноде малката си балдъзка Йовка, голем мор ще затрие целото село!
И така три пъти му тропал на прозореца...
На следващата вечер кмета, изплашен и треперещ, споделил с попа и даскала за случката :
- Попе, и на мен снощи ми се яви Сатаната... Каза, че ако Иван не прасне малката си балдъзка Йовка, голем мор щял да налегне целото село... Какво ще правим, а?
Попа:
- Кмете, от блажкото ще да е... То тия мазни пържоли, дето ги яде снощи, тъй действат тежко на стомаха... че човек сънува кошмари...
Иван пак дочул разговора... и вечерта посетил дегизиран и попа... Три пъти му тропал на прозореца... и три пъти му казвал, че е Сатаната, и ако Иван не оноде малката си балдъзка, голям мор ще споходи целото село.
На другият ден... още по обяд... попа събрал кмета и даскала в кръчмата... и с треперещ глас, озъртайки се да не го че някой друг, им казал:
- И на мен снощи ми се яви Сатаната. Боже, опази нас грешните! - прекръстил се той. - Да вземем да направим нещо,а? То иначе е грехота. Боже, опази нас грешните! - и пак се прекръстил.
- Да отидем да говорим с бащата на момичето и братята й... Поне наполовина Иван да й го оноди... та барем половината село да спасим... Боже, опази нас грешните! - и пак се прекръстил.
Отишли тримата при бащата на момичето да му кажат за случката... а и за да спасят селото от мор.
Попа почнал да говори на бащата на балдъзката:
- Бат Любене, голямо зло е надвиснало над селото ни... Ей го на, Сатаната, три нощи поред се яви и на трима ни... и ни каза, че ако Йовка не даде на батя си Иван, голем мор ще споходи и затрие целото село... Боже, опази ни! Може да е грехота, но барем нека Йовка да даде на батя си поне наполовина да й го оноди... че барем да спасим половината село.
В същото време Йовка слушала зад вратата в другата стая... и като чула, излязла... и нервно тропнала с крак:
- Ааа, таа нЕма да я бъде!!! Или целио кат' на кака... или мор за цяло село!!!
14
Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
- Какво желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готач му казал:
- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Таня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, ония я помирисал и учудено попитал:
- Яяя… ТАНЧЕТО тук ли работи?
19
Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
- Какво желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готач му казал:
- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, оня я помирисал и учудено попитал:
- Яяя... Ванчето тук ли работи?
15
Бяга Моисей с евреите от Египет стигат до Мъртво море. Спрели и се чудят какво дa правят и как да продължат. Излиза експертът по логистика:
- Да построим кораби и да преплуваме!
Естествено, предложението е отхвърлено като много неадекватно.
Излиза експертът по човешки ресурси:
- Да изберем най-добрите, които да преплуват морето и да дадат начало на нов род!
И това предложение е отхвърлено.
Египетската войска в далечината вдига облак пясък - преследвачите приближават.
Излиза тогава PR експерта и казва на Моисей:
- Виж сега, имам гениално предложение - удряш с жезъла, морето се отваря, ние минаваме, водата се затваря зад нас и египтяните остават със зяпнала уста!
- И как мислиш ще го направим тоя номер - пита Отдел "Техническо обслужване"?
- А, как ще го направите си е ваш проблем. Но ако успеете - гарантирам ви 10 страници в Стария завет!
16
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, госпожо, аз бих искал да...
- О, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога на пода в хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно и можем да поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Госпожо, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала госпожа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на госпожа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашия апарат?
- Точно така. Е, госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се, госпожо, моят апарат е голям, тежък, 28-сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Госпожо? Госпожо?! Боже, какво и стана, тя припадна!
16
Ако попитате някой лайф коуч как да сготвите шкембе чорба:
- Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете.
- Какви продукти са ни необходими?
- За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре Ви подхождат и започнете.
- Опишете ни стъпките при приготвянето на шкембето.
- Няма готови шаблони. Трябва да си кажете: "Да, аз ще успея да сготвя най-вкусното шкембе на света!". И да започнете стъпка по стъпка да осъществявате целите си. Помнете, че и най-дългият път започва с първата крачка!
- И все пак с какво да започнем?
- Всяко начало започва с вземането на решение и поставянето на цели. Трябва ясно да си зададете целта: "Шкембе чорбата трябва да бъде сготвена!". А уменията и навиците сами ще дойдат при Вас.
- Все пак не е съвсем ясно, какви действия трябва да предприемем, за да си направим шкембе чорба...
- Вижте, няма вълшебна пръчка за това. Просто се изправете пред печката и не се страхувайте да експериментирате. Вие сами трябва да намерите решението.
- Какво бихте пожелали на начинаещите готвачи?
- Да вярват в себе си. Това е най-важното.
12
В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва младежа в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа, Евангелието тълкуват.
40
Американката, французойката и българката се явили пред свети Петър. Той ги изгледал мрачно:
- Ах, вие прелюбодейки такива! Приживе сте се скъсали да кръшкате на мъжете си! Марш в пъкъла!
Ония ревнали:
- Аууу, моля ти се, недей така! Дай ни още един шанс!
Райският ключар се смилил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Виждате ли тия дебели тефтери? На всеки от тях се мъдри името на някоя от вас. Вътре са записани имената на вашите любовници!
Ще ударя всяка от вас с нейния тефтер по главата. И ако остане права - отива в рая. Обаче, падне ли на земята - в ада!
Речено-сторено!
Първа била американката! Свети Петър вдигнал нейния тефтер и я праснал по главата!
Оная залитнала леко, но не паднала. И влязла в рая!
Втора била французойката! Прас - по главата! Тя се олюляла силно, но останала права. И отишла в мястото, отредено за праведниците. Там американката и казала:
- Ех, сестрице! Ние, с тебе се спасихме. Ама, българката сигурно е отишла в ада. Нейния тефтер с любовници беше огромен!
След малко обаче, нашето момиче се появило в рая!
Двете други казали в един глас:
- Аууу, муцка! Ти си истинска героиня! Как си останала права при такъв силен удар?
Българката се захилила до ушите:
- Споко, бе! Нямаше никакъв удар! Моят тефтер - свети Петър не успя даже да го вдигне!
28
На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва:
- Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелото.
Кмета се почесал по темето умувайки и му казал.
- В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат.
- Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото?
- Не ама като стигнах до "Не пожелавай жената на ближния", се сетих къде съм го оставил.
30
Един младеж се влюбил в дъщерята на крупен бизнесмен. Наконтил се с костюм, купил голям букет цветя и отишъл да поиска ръката на своята избраница. Седнали на масата и майката попитала с усмивка:
- Господине, преди да Ви дадем нашата благословия, трябва малко да Ви опознаем. Я, кажете за каква заплата работите?
Онзи отговорил:
- Ами, аз съм на минималната. Но, ако е рекъл Господ - един ден мога да получавам и пет-шест хиляди месечно възнаграждение!
Кандидат-тъщата продължила:
- А вашата квартира - просторна ли е?
Младежът измънкал:
- Ами, понастоящем, живея в таванска стая под наем. Но, ако е рекъл Господ - един ден мога да имам луксозен мезонет в центъра!
Жената въздъхнала:
- Поне - кола имате ли? И каква марка?
Нашият герой свил рамене:
- В момента се движа с градския транспорт. Но, ако е рекъл Господ - един ден ще карам Мерцедес последен модел!
Майката на момичето казала внимателно:
- Вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен! Обаче, като направим равносметка - какво излиза? Ами, Вие изобщо не сте се устроил в живота! И едвам издържате самия себе си, да не говорим за семейство!
Тогава, бащата се обадил:
- Е, хайде сега... Не му връзвай кусури! Много си е свестно момчето! Не виждаш ли, че направо за Господ ме има?!
18
В един завод, директорът казал на портиера:
- Бай Пешо, утре тук ще дойдат чуждестранни журналисти. Те ще се интересуват как живее обикновения българин. Сигурно ще питат и теб за разни неща! Да не ни изложиш пред света, ей!
Оня отговорил притеснено:
- Ама, шефе, де да знам... Да не взема да оплета конците без да искам... И да направя някой гаф!
Началникът го успокоил:
- Няма страшно! Ето какво ще направим... Аз ще съм плътно до тебе. И ако кажеш нещо неподходящо - ще се закашлям! Това ще бъде таен знак към теб да поправиш отговора си!
И така, на другия ден чуждестранните журналисти пристигнали в завода. Един от тях попитал портиера:
- Господине, каква заплата получавате?
Оня отговорил:
- Ами, чисто - осемстотин лева!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на седмица, де! На седмица!
Друг репортер се поинтересувал:
- Колко е голямо Вашето жилище?
Нашият герой отговорил:
- Четиридесет квадрата!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на всеки член от семейството, де! На всеки член от семейството!
Най-сетне, последният журналист задал въпрос:
- Господине, кажете ни нещо, с което се гордеете!
Портиерът се чудил известно време и накрая се изхвърлил:
- Гордея се, че х*ят ми е трийсет сантиметра!
Директорът силно се закашлял. С което, искал да даде знак:
"Намали малко, че ще те хванат в лъжа!"
Бай Пешо, обаче не го разбрал правилно. И вметнал бързо:
- В смисъл - в спокойно състояние, де! В спокойно състояние!
13
В едно древно царство някакъв сиромах гладувал заедно с цялото си семейство. Най-сетне му дошло до гуша и се решил на рискована хитрост.
Отишъл при злия цар и му рекъл:
- Ваше Величество, аз притежавам необикновена дарба! Мога да направя така, че любимият Ви мечок да проговори!
Владетелят се навъсил:
- Ти, да не си някой мошеник? Защото, ако е така - горчиво ще съжаляваш!
Беднякът обяснил:
- Няма такива неща, Ваше Величество! Обаче, тази дресировка ще ми отнеме цели две години. А през това време, аз няма да мога да ходя на нивата, а трябва да се занимавам само с любимото Ви животно. Та, мога ли да разчитам през този период - Вие да поемете моята издръжка и тази на семейството ми?
Царят се замислил и отговорил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... В продължение на две години аз ще Ви гощавам и обличам богато и пребогато. Но ако след този срок, мечокът НЕ проговори - ще ти взема главата!
Сиромахът си отишъл вкъщи и разказал всичко на жена си. Тя се разтревожила:
- Защо така си излъгал царя?
Мъжът я утешил:
- Трай сега! Важното е, че си осигурихме прехрана за две години занапред!
Съпругата попитала напрегнато:
- А когато този срок мине?
Беднякът махнал с ръка:
- Еее, когато този срок мине, може да са се случили много неща. Може царят вече да не е жив. Може аз вече да не съм жив. А може пък, мечокът - случайно да проговори!
14
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам, скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте!
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да Ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка. – А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво ѝ стана, припадна!
22