какво+да+направим+ако+в+църквата+е+заду
Руски научноизследователски кораб месеци наред се мотае в океана. От скука екипажът започва да пие. За да прекрати безобразието, капитанът събира всички в каюткомпанията и казва:
- Във връзка със зачестилите случаи на пиянство нареждам да се изхвърлят зад борда всички бутилки водка!
В настъпилата гробовна тишина от задните редици някой се обажда:
- Какво има да се умува. Прав е капитанът. Отдавна трябваше да направим така! Целият екипаж в един глас възмутено изревава:
- А на водолазите никой не им е давал думата!
2
Автоинструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.
2
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Който се смее последен, най-бавно загрява!
Сините сливи са червени, когато са зелени.
"Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански.
Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)
В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами, тогава пиши на лист!
Литераторката:
- Които отсъства - да си вдигне ръката!
- Я по-тихо, да чуя кой говори!
В час по литература:
- Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка.
Учителка по английски:
- Преведете думите, които не знаете!
Старшина Велков:
- Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!
Старшина Велков:
- Някой в строя не пее, но аз го чувам!
Старшина Велков:
- Бегом от мен до другото дърво!
Много ми е интелигентно да ви срещна!
В час по математика:
- Иване, какво гледаш като сляп?
В час:
- Телефонът веднага да излезе навън!
Физичката към ученик:
- Кой е майка ти?
Ученик Х:
- Госпожо, не ме удряйте по ухото, че ще ослепея!
Класната:
- Какво ми се мъкнете на тумби един по един!?!
Старшина Велков:
- Заключи вратата и ми донеси катинара!
Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?
Симеончо пред bTV:
- Това, Вашето, е в рамките на извън всякакви граници!
Кандидатстуденски бисери:
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
Участничка в "Риск печели, риск губи":
- Аз съм голяма ваша феноменка.
Учителка от Търговската гимназия:
- Деяне, ела да те опъна на дъската!
Час по ботаника в училище ПГДВА:
- Искам такава тишина, че муха да пръдне, да я чуя!
Старшина Велков:
- Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!
Старшина Велков:
- Влез в строя, за да не те вали дъжда!
Госпожата по английски:
- От 3 минути ви наблюдавам, как цял час не се спряхте!
5
Малката Марийка влязла в спалнята на родителите си и забелязала за пръв път колко е различен физиологически баща и от майка й.
Попитала:
- Какво е това, което се люлее между краката ти татко?
Гордо той отвърнал:
- Това скъпа моя са на Господните ябълки на живота. Ако не бяха те ти нямаше да си родена.
Озадачена Марийка казва на майка си това, което е чула от баща си, на което майката пита:
- Баща ти каза ли ти нещо относно увехналото дърво на което висяха тези ябълки?
2
Английско-Български Речник:
* Can You hear me - Можеш ли да ме тукаш?
* Undressed custom model - Гол митнически модел
* Manicure - Парите лекуват
* I`m just asking - Аз съм просто кралят на задниците
* I have been there - Там имам фасул
* God only knows - Единственият нос на Бог
* Do You feel alright? - Усещаш ли всички десни ?
* Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
* To be or not to be? -Две пчели или не две пчели?
* I fell in love - Паднах в любовта
* Just in case - Само в портмоне
* I will never give up - Никога няма да го вдигна
* I saw my honey today - Днес си заших меда
* I`m going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
* May God be with you - Майска добра пчела е с теб
* Finnish people - Свършени хора
* Bad influence - Лоша простуда
* Phone seller - Звънни на търговеца
* Let`s have a party - Хайде да направим партия
* Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
* I love you baby - Обичам ви баби
* I`ve just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
* Let it be - Пускайте ги ако са пчели
2
Бойко Борисов попитал Бог:
- Къде са ми българите?
- Мм... тоест, то още няма хора.
- Значи това все едно не съм го чул. Оправяй се, след малко пак ще те питам.
След малко. Бойко Борисов:
- Кой е тоя?
- А... тоест, това е Адам, първият чов... исках да кажа - българин.
- Това не е българско име.
- Не, той си е абсолютен българин, с чисти индоирански корени.
- И все пак не е българско.
- Виж сега, те, нали знаеш, прабългарите едно време са имали малко по-различни имена.
- Добре, от мен да мине. Но ако втори път те чуя да ми говориш на „виж сега”, ще те уволня. Излишно е да ти казвам, че не се шегувам.
Малко по-късно. Бойко Борисов казва на Бог:
- А бе, я ми покажи жена му на тоя Адам, може да е някаква засукана, така...
- А... тоест, всъщност, то няма жени, само Адам е.
- Какво?! А бе, ти луд ли си , бе? Нали сме демокрация? Нали трябва да се гласува? Кой ще гласува, и въобще...
- Добре, но аз създадох Адам по свой образ и подобие, сега как да създам жена?
- Откъде да те знам, ти си Бог – оправяй се...
- Ммм... сега като си помислих – сещам се за един начин, но е доста груб, и при манипулацията, на Адам може да му се счупи някое друго ребро.
- Въобще не ме интересува. Счупи му всички ребра на тоя нещастник! Дори ако трябва – му натроши всичките кокаляци, мизерника му с мизерник. Жени трябва да има! Задължително! И не ме карай да ти казвам да ме погледнеш в очите.
Бог казал: „добре”, видимо облекчен. След това приспал Адам, извадил му едно ребро и от него създал Ева.
Малко по-късно. Бойко Борисов:
- Коя е тая?
- А... тоест, това е първата же... а, българка!
- Как се казва?
- Ева.
- Това не е българско име.
- Не, понякога се използва. Може да се каже, че е и българско.
- Нищо българско няма в това име.
- Ами списание „Ева”, то не е ли българско списание?
- ...Добре тук минаваш. Трябва да уважаваме българските женски списания.
Това потвърждава другата широко дискутирана у нас теза, а именно – че първите хора са били българи.
4
Закони за работата
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
1
Мъж влезнал в църквата:
- Отче, искам да се изповядам!
- Хайде, синко, облекчи се!
- Миналата седмица ходих с любовницата да си купува гардероб. Но заваля дъжд навън и тя каза: "Е, къде да ходим в този дъжд? Ще изчакаме да спре!". Седяхме в магазина дълго време и се пре**ах! Преди няколко дни помогнах на жена ми да налепи нови тапети. Налепихме ги и започна да вали дъжд. Жена ми каза: "Е, на каква кръчма ще ходим в този дъжд? Ще седнем и ще изчакаме.". И пак се пре**ах. Вчера ходих в гаража на един приятел, за да му помогна да си оправи колата. Отново заваля дъжд и той каза: "Е, къде ще ходим сега? Дай да пием по едно тука!". Напих се като животно и зверски се пре**ах! Какво да правя, отче?
- Синко, е*и докато дъждът премине!
5
Бойко Борисов се разхождал из рая. Забелязал, че Адам и Ева ядат от плодовете на най-различни дървета, но точно едно определено го отбягват. Отишъл при тях и небрежно ги попитал: „А от ей онова дърво защо не ядете, нещо с лош вкус ли са му плодовете?”. А те му отговорили: „Не, но Бог ни забрани да ядем от него, защото ако ядем, бездруго и ще умрем.”
Бойко Борисов:
- А бе, какви ги прави тоя, бе! А бе, как ще забранява на българите да ядат всички плодове и зеленчуци? Българските плодове и зеленчуци са най-вкусните и най-полезните на света! Че това е плод, да не ти гъба мухоморка? И какво иска той, да внасяме от Чили ли? Омръзнаха ми тия работи.
Тогава, понеже му било дотегнало да се кара с Бог, решил да действа по друг начин. Отишъл при змията. Казал и:
- Стани и ходи.
Змията:
- Но аз… нямам крака.
- А, бе тоя какви ги е оплескал бе! Няма значение, по какъвто искаш начин, ако трябва се телепортирай, но отиди при Ева и и кажи, че това със забранения плод са пълни глупости и че няма да умрат, ако го ядат.
- Няма нужда да се телепортирам. Аз мога да пълзя.
- Добре, тогава. Значи ти стана ясно. Айде – бръмчи!
- Но Ева като ме види, сигурно ще се уплаши и ще избяга.
- И правилно! Българските змии са най-отровните на света! Но ти ще я заговориш шармантно, ще употребиш харизмата си.
- Не ми е много ясно как се прави това...
- Чакай сега, спокойно! Аз ще ти дам няколко урока.
Бойко Борисов демонстрирал на змията как трябва да се държи за да привлече вниманието на една жена и змията се запътила.
Минало известно време. Бойко Борисов се разхождал из райската градина и случайно се натъкнал на Бог. Казал му:
- А бе, господи, искам да те питам нещо. От известно време забелязах нещо странно. Къде изчезна народа? Хората никакви ги няма.
- А... тоест, аз ги изгоних, те нарушиха една моя повеля.
- Какво си направил?! Изгонил си българите от България!!!
- Ъ... да, те ядоха от плода, който им бях забранил да ядат, и аз за наказание ги изгоних.
- А бе ти нормален ли си, бе? Знаеш ли колко е тежък животът в емиграция? С труд и пот едвам изкарват за насъщния. А на жените им се случват какви ли не неща. Веднага да ги връщаш обратно!
- Не е възможно. Сложих един ангел с огнен меч да пази на границата. Ако се опитат да се върнат, той ще им попречи.
- А бе твойта няма да я бъде най-накрая. Те ще се върнат един ден. Ти българина с някакъв ангел с огнен меч ли ще го плашиш? Само стой и гледай.
Това обяснява защо в момента има някои наши сънародници, които живеят в чужбина. Това са българи, които просто още не са се върнали.
4
Бойко Борисов казал на Бог:
- Добре, сега, къде е България?
- А... тоест... първо трябва да има свят.
- Ами какво чакаш? Със скръстени ръце ли ще ми стоиш? Все чакате някой друг да ви свърши работата на вас, Елохим!
- Е, добре, ще създам свят.
- Горе-долу колко време ще ти трябва?
- А... тоест, мм... сигурно няколко месеца.
- А, не! Аз такива срокове не признавам! Давам ти най-много месец.
- Е, добре, ще се озоря, но сигурно ще стане.
И Бог започнал – създал небето и земята, светлината, слънцето и луната...
Бойко Борисов:
- Виж сега, нещата се промениха, трябва да съкратим сроковете.
- А... тоест, ако работя денонощно, на прага на възможностите си, мога най-много да ги съкратя до две седмици, като и при това не е много ясно какво ще се получи.
- Никакви такива! Седмица! Давам ти седмица и нито ден повече! Ние, българите ще съградим света предсрочно!
- Но това е невъзможно!
- Я ме погледни в очите...
Бог не го погледнал и отново се захванал за работа. Затова се знае, че Бог е създал света за седем дни.
2
58 руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мнооого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
7
Има 5 въпроса, на които винаги мъжа отговаря не така, както иска.
1) За какво си мислиш? За бира естествено. Но жената иска да чуе: Просто си мисля какъв съм късметлия да се оженя за такава красива и интелигентна дама.
2) Обичаш ли ме? Зависи от любовта ще си кажете вие. Но жената не иска да чуе друго освен: "Да, миличка!"
3) Дебела ли изглеждам с тази дреха? Колкото и да искате да кажете да си сложи нещо което не е по тялото й, вашата любима иска да чуе: "Не, разбира се!"
4) Мислиш ли че съседката е по-красива от мен? Може и да искате да кажете че е великолепна, особено без дрехи, но жената очаква горния отговор: "Не, разбира се!"
5) Какво ще правиш след като умра? Тук няма отговор, който да я задоволи. Въпреки че вие с кеф ще си купите Ферари и яхта, се гответе за такъв разговор:
- Ще се ожениш ли отново?
- НЕ!
- Нима не ти харесва брака...?
- Харесва ми, все пак съм с теб.
- Значи все пак ще се ожениш отново.
- УФФФФФФФФФФФФФФФФФФ...
- Ако е съседката, в нашето ли легло ще спи?
- Явно, няма да спи на пода я.
- А би ли изместил моите снимки от нощното ти шкафче заради нейните..
- Така излиза.
- А би ли и позволил да използва моите голф-стикове.
- Не, глупости.
- И защо?
- Е как... ти си десничарка, а тя работи с лявата ръка.
- Ъ!?
- По дяволите...
2
Мъж е в цветарския магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката:
- Извинете, моля, ако вие бяхте на моята жена, какво бихте избрали?
- Друг мъж...
0
КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най-щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въздуха...
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте:
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не, не - по-надолу...
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева... или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на
спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте
изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и с*кс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
0
- За пръв път виждам семейна двойка на риболов край реката. Какво ловите!
- Аз се мъча да хвана златната рибка, а жена ми досега целуна сто жабоци с надеждата един да се превърне в богат принц.
- А ти, ако хванеш златната рибка, какви желания ще имаш?
- Първото ще бъде жена ми да не ме целува, след като е целувала жабоците…
1