ей+портиер+не+работи+ли+асансьора
Какво е мъжка и женска солидарност:
Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?! Жената:
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето... Мъжът решава да провери, обажда се на Пена и пита за жена си, а Пена отговаря:
- Ей, Иване, тая твоята жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече... Жената, сконфузена, напада:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал? Мъжът:
- А, аз у Гошо бях. Жената решава да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е? Гошо отговаря:
- Ааа, как. Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?
3
Пловдивска болница. Стар дядо чака пред кабинета на доктора. Влиза и се оплаква:
- Докторе, много ме боли кръста.
- Дядо, от тука тръгваш и на бегом до Асеновград и ще ти мине.
- Абе ти, подиграваш ли се с мен? - и излязъл.
На другият ден пак:
- Докторе, още повече ме боли кръста.
- Нали ти казах, тичаш до Асеновград и ще ти мине.
- Абе момче, ти знаеш ли къде чак е Асеновград, аз съм стар човек.
- Айде, дядо, тичай до там и ще видиш какво младо момиче ще те чака там.
- Що не каза, бе докторе по-рано, ми че то ей го де е Асеновград, за колко ще ида и ще се върна.
1
Пена и Вуте правят с*кс. Не какъв да е, а френска любов и то прословутата поза 69. Между охканията и въздишките от удоволствието се чува гласът на Вуте.
- Пено ма ти знаеш ли, че Титаник потънал преди 94г.?
- Не знаех Вуте. - отвърнала Пена и продължила със сладострасното занимание.
- А знаеш ли, че след като се ударил с айсберг потънал за по-малко от З часа?
- Не знаех Вуте. - отвърнала Пена и продължила със заниманието си.
След малко Вуте след като си поиграл с езика по прелестите на Пена пак попитал.
- А знаеш ли, че загиват около 1500 пътници?
- Не знаех Вуте. А ма, ти откъде знаеш толкова много работи бе Вуте?
- И аз не ги знаех Пено, ама като си ходила до тоалетната по-голяма нужда ти се е залепила на гъза една хартишка от вестника…
7
Дешифриране на обявите за работа:
Написано: "работа в динамичен млад екип"
Да се чете: "Толкова често се сменят работниците в фирмата, че им изпуснах края, ти просто си поредния балък дръзнал да се глави на работа при идиот като мене."
Написано: "изпълнена с предизвикателства”
Да се чете: Предизвикателства е да поемеш работата на всички, които не им дреме вече както и как се прави, да поработваш средно по 20-24 часа дневно (като ти плащам за 6 или 8 часа), (все пак в къщи какво ще правиш!?!), предизвикателство ще е и разпределението на семейния бюджет (чиста висша математика, и по-специално - математика на числата изучавани в първи клас).
Написано: “мотивиращо възнаграждение, обвързано с резултатите”
Да се чете: Аз съм един от тия комунистически особи, на които все още им се ще да се преизпълни петилетката, без да се изразходват средства и материали, затова ще работиш за постигането на невъзможна задача, и ако я постигнеш - може и да ти платя обещаната заплата.
Написано: “възможности за пътуване”
Да се чете: Има тука една служебни коли, с които ще си направо като линейка - мамицата ще ти се разкатае, ще ходиш даже и в неотбелязани села на картата, и ще береш ядове не само за работата ти, но и за тия откраднати от вторични суровини коли.
Освен това ще имаш уникалния шанс да те псуват останалите колеги че си се преборил за взимането на колата днес, за да участваш на мега атрактивното БГ представление "Войната по пътищата", което е с "неочакван край" обикновено.
Написано: “безплатно обучение”
Да се чете: Отначало ще ти напълним главата с всичките простотии, за които трябва да си наясно. Реално, на нас не ни трябва точно програмист... трябва ни таксиджия + готвач + секретарка + чистачка + пиколо. Първият месец - с това ще се занимаваш - ние поемаме отговорността да те преквалифицираме към всички тези мега-турбо видни позиции, и всичко това - напълно безплатно!
Написано: "приятелско настроен екип"
Да се чете: Имам 500 служителя, които са се обединили на групички по трима човека - по интереси, надявам се че бързо ще се ориентираш към някоя от тях - иначе ще те разкъсат!
Написано: "атрактивно заплащане"
Да се чете: Дам - определено това е атракцията на месеца!
Ние се разбрахме да работиш за 1000 лв/месец, нищо че беше преди 2 години, и инфлацията се покачи с 50 процента.
Написано: "атрактивно заплащане" (2)
Да се чете: Атракцията може да се изявява в това че се плаща сравнително често - когато случайно на шефа му са останали пари преди запоя в събота. Ако случайно изпуснете да си ги получите в петък - не се и надявайте за следващите 2-3 седмици!
Написано: "атрактивно заплащане" (3)
Да се чете: Това е нещо като латино-американски сериал с циркови изпълнения, и в частност "акробатика" - трябва наистина да работиш като робите в ЛА сериалите, и после да правиш какви ли не невъзможни неща за да си получиш и без това мизерната сума гръмко наречена "възнаграждение."
Написано: "заплащане на хонорар"
Да се чете: Ние взимаме от хората по 300-400 лв, курсовете са средно по 6, до 8 пълни олигофрена, на които трябва да им преподадеш за 1-2 месеца поне "ядрена физика" и "експериментална математика", и за всичкото това удоволствие ще получиш малко по-малко от чистачката ми - 140 лв.
Написано: "Активно участие в нашите проекти"
Да се чете: Не се самозалъгвайте - "нашите проекти" са си ваши проекти - ти си единствения за тази длъжност, впрочем може и да си единствения ми работник, и получаваш като бонус - цялата работа, която ще можеш да си я носиш и у вас - защото искрено се съмнявам да успяваш да я свършиш само през работно време (което обикновено е с 3-4 часа удължено, без заплащане).
Написано: "Екип от млади професионалисти"
Да се чете: Обикновено взимам 18-19 годишни, защото те реално не знаят какво продават, та им давам под 1/2 от реалната им цена, пък и са мега лесни за експлоатиране, и ги превръщам в "момчета за всичко" още на втората седмица.
Написано: "Отлично заплащане за град хххххххх."
Да се чете: Да не си мислите че ще получавате колкото в София?!?
Хах - в София - там хората са други - по високи са, повече ядат, изхождат, пият, повече дават пари за глупости и прочие повече и повече. Общо взето са Uber хора. Тука си е провинцията - на програмистите се плаща по 500 лв в най-добрите фирми, затова ние ще ти даваме по 400 - за да не си помислиш нещо!??? Пък и тук обикновено циганите ядат хляб и сол - прави като тях - все пак и те са хора!
Написано: "Интересна и предизвикателна работа"
Да се чете: Има едни "частни случай", които буквално ще те тероризират по телефона, дори и извън работа. Няма да имаш и миг покои, ще си 24/7 на тяхно разположение, за да те псуват, ругят, нареждат, и всякакъв възможен психически терор, които можеш/не можеш да понесеш.
А самата работа е толкова сложна и неразбираема, че дори и шефа не я разбира - затова ни трябва някои камикадзе - за да поеме тежестта на земята на раменете си, докато ние си пием кафе в барчето отсреща в работно време.
Написано: "Експертен персонал без ръководни функции"
Да се чете: Буквално ще вземаш решение от "кога ще идва чистачката, до - колко ще се заплаща за водата тоя месец - нищо че си назначен като програмист. - А че си без ръководни функции - просто заплатата ти няма да е колкото на шефа.
Написано: " динамична и интересна работа"
Да се чете: Целите и насоките на работата толкова често се сменят, че в момента фирмата се казва "Пекарна за сладки и соленки" ООД, а правим софтуер за научни изследвания върху изотопите на редки елементи и го продаваме на камбоджанците.
Написано: "разгърнете Вашия потенциал"
Да се чете: Ако сте си мислили че до сега сте работили здраво - направо сте се лъгали - тук наистина ще ви състарим с 20 години за по-малко от седмица, след като напуснете - гърбиците, износените стави, и смачканите крака ще са нищо на фона на шизофренията и психичните отклонения, които ще получите като бонус.
Написано: "Динамично работно време"
Да се чете: Да не си мислите че някога ще си тръгнете по-рано от работа...
Мисля че сега е момента да се сбогувате с жената и 2 годишните ви деца.
Но няма нужда да се притеснявате - ще ви пуснем от работа за сватбата им.
Написано: "умения за работа в екип"
Да се чете: Никои от нас реално не може да работи в екип, ако вие можете - то ще сте първият.
Впрочем, съветваме ви да овладеете западните философии и поне 3 бойни изкуства за да оцелеете и невероятният ни екип от побойници, идиоти и некадърници.
Написано: "добри комуникативни умения"
Да се чете: Психопатите с които ще трябва да комуникираш, ще се те атакуват по всякакъв възможен начин, доста от тях ще си играят с егото ти и честа ти, някои ще те наричат с какви ли не обидни имена, но ти трябва да бъдеш твърд, и да не падаш духом, за да ти се отплатим за което ще ти подарим 5 служебни GSM-а, и 3 стационарни телефона - за да поддържаш връзка по цял ден и нощ с въпросните създания.
Написано: "Работа по комплексни и креативни проекти"
Да се чете: Все още се чудят какво е подписал шефа като споразумение за работа. Идваха хора от Майкрософт - не го разбраха проекта, идваха хора от Тайните служби - и те не разбраха за кво иде реч, идваха и от Менса, но и те си тръгнаха засрамени.
"Софтуер за откриване на нисши стерео-сингуларни пулпации в близките краища на вселената с помощта на квази стационарен микроскоп" не звучеше толкова сложно като подписахме договора, но сега сме в задънена улица - надявам се да ни помогнете (за което ще си получите 500-те лв.)
Написано: "Заплащане базирано и на индивидуалните ви резултати"
Да се чете: Ако сме ви казали 500 лв. - ще ги стигнете само ако сте трима, и работите по 28 часа дневно.
Написано: "Неограничени възможности за изява и развитие в организация"
Да се чете: Шефът много обича цирк. Циркът обаче се премести на друга улица, но за сметка на това клоуните ще сте вие - ще трябва освен всичко останало - да го забавлявате човека, и също от време на време да се разхождате по пътя (най-често извън работно време) и да раздавате листовки за какви ли не дивотии, които му хрумне.
На някои от листовките ще има бонус, и на гърба им ще пише "Ритнете този - които ви я даде!"
Написано: "Неограничени възможности за изява и развитие в организация" (2)
Да се чете: Ако си мислите че ще просперирате бързо - помислете отново - все пак останалите колеги също са дошли под този надслов, които впрочем е написан само да се работи наднормено, никои реално, колкото и да е пъргав и колкото и работа да свърши ще посперира нагоре преди да е навършил столетие.
Написано: "CV придиружено с мотивационно писмо"
Да се чете: В CV-то виждаме че сте ядрен инженер, 7 висши, борещ се за въпросните 500 лв. месечно. Очакваме в "мотивационното писмо" да оближете задника на шефа до метален блясък.
0
Полицай спира водач и казва:
- Нарушихте правилника и сега ще пишем акт, но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
- Слушам.
- Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?
- Кола.
- Е кола де, ама каква марка е колата, пил ли е шофьора, има ли аптечка? Не ми отговори правилно. 2-рата гатанка - караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар - що е то?
- Ами мотор.
- Е мотор де, ама какъв мотор? С кош ли е, с каска ли е водача, вози ли мадама отзад. Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
- Добре, а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
- Може.
- На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка, с гърди, подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?
- Е прос*итутка...
- Е прос*итутка де, ама майка ти ли е, сестра ти ли е, жена ти ли е, леля ти ли е?
6
- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил до сега с мъж?
25
- Боли ли те главата?
- Ъ--ъ-ъ? Не... а защо?
- Не работи значи... тази вуду кукла..
0
- Ало! Аварийната служба ли е? Заседнал съм в асансьора между етажите!
- Майсторът ще дойде след 30 минути. Само никъде не ходете.
0
Отиваме днес до магазина, автоматичната врата не работи. Няколко пъти се отдръпвам и приближавам отново, жената отзад:
- Къде се буташ, зачеркнатото куче не виждаш ли?
0
Двама босове си говорят:
- Убих тъщата и я зарових ей там.
Другия се обърнал и погледнал - видял само един гол гъз.
- Убил си я, убил си я ама не успя ли да и заровиш и гъза?
Другия отговорил:
- Щях ама на детето му е по-лесно да си паркира колелото!
0
- Боли ли те глава?
- Не...
- Значи не работи...
- За какво става въпрос?
- Нищо особено, проверявам вуду куклата...
0
Срещат се двама пенсионера:
- Как е живота?
- Не излизам от ресторанта!
- Нещо от реституцията ли си получил?
- Портиер съм!
1
Реплики от клиенти на банки:
- На вратата пише, че работите само понеделник и петък /понеделник – петък/.
- Извинете, с хора работите ли?
- Ше внасяте или ще теглите?
Аз тегля цял живот!
- Вие на постоянен трудов договор ли сте.
- Не, общ работник съм.
- Ще внасям на един ибан.
- Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.
- Егн-то ми е 088....., не, не 089....., абе 83......
- Аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.
- Шяха оня ден да ми го вкарват, ама не стана. Ама аз ще им се обадя да ги питам кога ще ми ги вкарат най-после. /изказване по повод болничен/.
- Ооо, аз вземам много голяма заплата – към 500 лева.
Е, понякога към 450, а лятото по 400.
- Снахата имала тука некви остатъци. Искам да й ги взема.
- Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам.
- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам!
- Вие за каса ли чакате.
- Не, за моя мъж.
- Синът ми работи във чужбината и иска тука да си внася върху него си.
- Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе.
- Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.
- Дай ми ги по-едри че шъ ги пъхам във сутиена
- Искам да говоря с човека, не с колежките ви. Ще отида да питам човека /човека = колегата Наско/.
Моята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.
Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.
Аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка.
Искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка.
На 28-ми май от обб непознат глас ми звъни по личния телефон.
Като влезеш в офиса на оббто отляво има две прекрасни служителки. Едната от тях по отвътре е особено прекрасна и печели много клиенти.
На ченгела ви ли да се подпиша.
Централната банка за колко време я информирате че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат.
Къде тук мога да общувам с банката.
Досега всеки път съм ходил в банка уестър юнион.
Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми.
Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте.
Може ли да ми върнете металически пари.
Би ли ми дал личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време?
Какъв е редът да се откажа от вас?
Внасям си точно на обречените дати.
Чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път.
- Тука ли е бтк-то?
- Не си знам онези неща отпред.
- Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит.
3
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
2
Последните думи:
...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...вампира: "Разкошен изгрев!
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...борсовия играч: "Купувайте всичко!"
...автомеханика: "Спусни малко"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...ловджията: "Странно, съвсем скоро тук е било..."
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещерата?"
...актьор на снимка на филм на ужасите: "Страшен грим, като истинска акула е!"
...студента: "В столовата съм."
3