ей+портиер+не+работи+ли+асансьора
Поредна класическа ситуация. Прибира се митничар и намира жена си гола, зачервена и изпотена. Веднага я емва:
- Жена ти си била с любовник! Веднага казвай къде е?!?
- Не е вярно бе мъжо тука упражнения малко правех, каланетика затова така....
- Ей сега ще преровя цялата стая и намеря ли го, ще ви убия и двамата! Така... я да видим под леглото...Няма никой. В банята? Няма никой, В гардероба?
Отваря вратата на гардероба отвътре се протяга една ръка стиснала 2 столевови банкноти. Митничаря ги прибира и затваря вратата:
- Добре и в градероба няма никой....
Сподели
Фермер работи на полето, когато при него идва застраховатален агент. Предприемчивият младеж се хванал усилено да помага товаренето на тежки бали със слама на едно ремарке, като непрекъснато рекламирал преимуществата на застраховането.
Когато ремаркето било напълно натоварено, застрахователният агент попитал фермера:
- Готов ли сте да стане притежател на застрахователна полица?
- Не, - чистосърдечно си признава фермера, - но бихме могли да продължим нашата беседа.
Двама слаботелесни приятели, които не се били виждали от много време отишли да се почерпят в едно заведение. Пийнали както трябва и единият казал:
- Ако знаеш колко съм смел. Нищо не може да ме уплаши.
Другият се изсмял:
- Да, да. Хайде на бас за 100 лв., че не можеш да отидеш при онази мутра, която е седнала в съседното сепаре и да му лепнеш един шамар зад врата, без той да те пребие.
- Не мога ли?! Как да не мога.
Станал и отишъл до мутрата, която тъкмо вечеряла със своята приятелка. Застанал до него и му лепнал як шамар зад врата. Мутрата веднага скочила и тъкмо да го нокаутира и нашият човек казал:
- Абе, Пешо, ти ли си?! Не сме се виждали от казармата. Как си?
Мутрата си помислил: "Този е на един удар. Ще го нокаутирам и ще взема да го убия. Просто не си заслужава. Ще трябва да пиша обяснения, проблеми с полицията и т.н. Явно се е припознал. Чудо голямо.". После отвърнал:
- Приятел, нещо си се объркал. Аз не съм Пешо.
- Леле, господине, много се извинявам. Ама сте като две капки вода. Толкова си приличате. Още веднъж много, много се извинявам.
Нашият човек се връща при приятеля си, който скърцайки със зъби му дал 100 лв. Продължили двамата да се черпят, но този, който загубил баса не може да си намери място от яд. След като се почерпали достатъчно, той пак попитал приятеля си:
- На бас за 500 лв., че не можеш да му удариш втори шамар и пак да ти се размине.
- Как да не мога!
Станал нашия човек и пак при мутрата. Лепва му шамар зад врата и почва:
- Пешо, как си? Какво правиш? От казармата не сме се виждали.
Мутрата му отвърнал:
- Ей, мой човек, просиш си боя. Нали ти казах, че не съм Пешо.
- Олеле, господине, много извинявайте, но ако можехте да видите Пешо - направо с него сте като близнаци. Знаете как е приятелството от казармата. Той едър мъжага като Вас, а аз - вейка. Затова и го поздравявах с шамар зад врата. Сам разбирате, че ако и той ме поздравяваше така, да ми е видял сметката. Знаете как е казарменото приятелство. Много, много се извинявам.
- Добре, оставете ме, няма проблем.
Връща се нашият човек при приятеля си, който вече червен като домат му дава 500 лв. В това време мутрата си помислил: "Абе тоя се е напил и ме бърка с приятеля си Пешо. Ще вземе да дойде пак и вече няма да се стърпя и ще го пребия. Я по-добре да се преместя в другото сепаре и да не се разправям. С приятелката имаме по-задушевен разговор.".
Речено-сторено! Мутрата станал и се преместил в другото сепаре. В това време изгубилия двата баса гледа и си мисли: "Аха. Мутрата се премести, явно вече се е изнервил. Трети шамар няма как да се размине.". Уверен казал на приятеля си:
- На бас за 1000 лв., че не можеш да отидеш и да му лепнеш трети шамар и пак да ти се размине.
- Не мога ли? Как да не мога!
Става нашият човек, отива при мутрата и му лепва звучен трети шамар. Мутрата скача да го пребие и в този момент нашият му казва:
- Абе, Пешо, ти тук ли си бил? Ако знаеш как се издъних. Преди малко, заради поразителната прилика с теб, един бабаит изяде два шамара.
- Господин старшина, а вие знаете ли как работи компютъра?
- Само да опита да не работи!
Спират блондинка за превишена скорост. Полицаят я пита:
-Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели?
-Не господин полицай не знам
-отговаря блондинката.
В това време на полицая му се обаждат по радиото:
-Докладвайте полицай
-говори сержантът.
-Спрял съм тука една блондинка за превишена скорост,
-Аааааааааа знам я тая
-отговаря сержантът
- Ей сега мина покрай мен, свали си панталоните и ще видиш кво ще стане.
Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните.
Учудена блондинката отговорила:
-Еееееее пак ли проба за алкохол?
Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Навсякъде! Без повече обяснения и говорене! Ясно ли се изразазих!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него тича разярен бика. Постепенно бикът почва да го настига. Фермерът си захвърля инструментите и притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му шибаната си значка!
Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, ку*во!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра де*ела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.
Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори.
- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме е*е, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...
Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...
Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше еб*ча, Добринке?
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.
По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров х*й, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия х*й била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....
Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!
Срещат се двама приятели:
- Представяш ли си, връщам се вкъщи през нощта и моята я сварвам в леглото с някакъв мъж.
- С някакъв мъж?! Ей, доживяхме и приятелите си да не можем да познаем вече!...
- Виждаш ли изродите, които седят отвън?
- Защо пък изроди? Нормални хора, седят и си пият. Дори не ги познаваш.
- Очите им не ми харесват.
- Очи като очи.
- Така ли! Ей сега ще отида и ще ги помоля да ми налеят, тогава виж с какви очи ще ме погледнат, изродите...
- Васко, здравей! Къде си се разбързал така?
- Жената заседнала в асансьора! А от диспечерската ми казаха, че по-рано от четири часа не могат да изпратят шлосер при нея!
- И ти какво, искаш сам да я извадиш от там ли?
- Стига бе! Тичам при любовницата! Такава възможност не се появява всеки ден!
Стои един, облегнат на Жигула, пиян на мотика. Приближава го КАТ-аджия:
- Ти да не си пиян?
- Еми...
- Не те ли е страх?
- Не...
- Ей сега ще те глобя!
- Е*и се в гъза.
- Ще ти взема книжката!!
- Еб*л съм я и нея.
- Ще извикам паяка да вдигне колата!!!
- И на него мамка му...
- Абе, що за човек си, ей сега ще я конфискувам!!!
- Конфискувай! Какво си седнал да се еб*ваш с мен... Не можеш ли да изчакаш собственика на колата, мамка ти??!
- Имаш ли телефон в теб?
- Имам.
- Работи ли?
- Не, учи!
- Скъпи, ще ме изнасилиш ли веднага, моля?!
- Сама и само да не готвиш за вечеря, ей!...
Директорът на завод събира персонала в общата зала:
-Дами и господа, скоро ще имаме гости от телевизията. Ще правят репортаж за нашия завод. Знам, че не всичко ни е наред и ако ви задават въпроси дайте да не се излагаме, тук-там ще излъжем и ще замажем положението... Обещавам после да ви се отблагодаря.
Тук става заместник директорът и казва:
-А какво да правим с Васко? Добре работи момчето, но е тъпичко. Ако го попитат нещо задължително ще се издъни.
Директорът:
- Такаа, всички сте свободни, Васко ела тук… накратко, моето момче, ако дойдат при теб и те питат нещо, заместникът ми ще застане зад теб и ще те хване за престилката, ако неща се объркаш с отговора той ще те дръпне, и ти трябва някак си да се поправиш, разбра ли?
- Амииии дааа...
След две седмици идват от телевизията, минават от един на друг… и естествено стигат до Васко. Заместник директорът веднага застава зад него и го хваща за престилката.
Диалог:
- Кажете, харесва ли ви работата?
- Амииии дааа...
- А жилището как е?
-30 кв.м (дръпване на престилката) ъъъъ ааа на човек.
- Хм... добре, а каква ви е заплатата?
- 300 лева (дръпване) ъъъъъ на седмица.
- Извинете, сега ще ви зададем малко личен въпрос, а какво хоби имате?
- Хоби... хоби... какво хобииии… ъъъъъ 20 сантиметра (дръпване)..без главичката...(дръпване)... сгънат на две.
Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата.
- Идвам да ви проверя на края на работния ден.
На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя - колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери.
- Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?
- Не ни стигна боята.
- Абе, аз ви оставих и за утре да имате!...
- Конят я изпи!
- Какъв кон?
- Ей оня с изцапаната в боя муцуна!
- А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.