две+студентки+се+разхождали+вечерта
Девойка се явява на изпит в университета. Паднали и се трудни въпроси, които, естествено, не знаела. Професорът и казва:
- Ще трябва да Ви скъсам. Е, разбира се, ако се срещнем довечера, може и да Ви пусна...
- Добре, професоре, но съм длъжна да Ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина".
Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден професорът върви из университета и среща познат математик.
- Колега, не знаеш ли случайно що за болест е това "кръг и половина"?
- Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2πR/, а кръг и половина е три пи ер /3πR/...
12
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
24
Русия, дълбоката провинция. Село край горичка.
Късно вечерта на пейка пред къщата на момичето седи млада двойка (Коля и Катя).
Коля се натиска на Катя, но тя го отблъсква...
- Значи, аз съм още девойка, чак след сватбата може.
Коля обаче е упорит:
- Катя, няма страшно, аз само ей тонинко ще го вкарам.
- Колко е това "ей тонинко"?
- Само главичката, няма повече. С ръка ще го държа.
- Ще ме излъжеш ти, знам те аз.
- Давай тогава двамата ще го държим.
- Добре, нави ме - казала Катя.
Вкарал го той, ей тонинко, но не го удържали и станала тя...
Катя се разплакала:
- Ох, какво ще правя сега!
Коля я успокоява:
- Не плачи, Катя! Ще се оженим, къща ще си построим, домакинство ще държим.
Иззад оградата се чува гласът на бащата на Катя:
- Домакинство ще държат! Един х*й с две ръце не можаха да удържат, домакинство се канят да държат!
38
Един българин отишъл да следва в Русия. В студентското общежитие се случил в една стая с младеж от местното население. А точно до тях се били настанили две готини мацки. Една неделя сутрин, нашенецът се събудил късно. Съквартирантът му бил излязъл някъде. Българинът видял, че е свършил цигарите. Решил да поиска от момичетата наблизо. Но когато приближил вратата на стаята им, там била закачена бележка с многозначително съдържание. И сънародникът ни се върнал обратно. Вечерта руснакът се прибрал. Намигнал лукаво и попитал:
- Как е? Ходи ли при Наташа и Светлана?
Българинът отвърнал:
- Ами, там имаше някаква бележка. В смисъл, да не ги безпокоя!
Братушката подбелил очи:
- Аз ти написах тая бележка, бе, човек! Прочете ли внимателно съдържанието?
Нашенецът свил рамене:
- Ами там пишеше: "Обедают" (Обядват)!
Какъв беше тоя обяд, какво беше чудо! Цял ден никоя от тях не махна бележката!
Съквартирантът му въздъхнал:
- Ех, Пешо, Пешо... Колко пъти ти казах да залягаш над руския език. Ама ти - не, та - не! Какво имало да му учиш! И без това всичко се разбирало! Бях ти написал: "Обе дают" (И двете - дават)
17
Две баби стоят на пейката пред блока. Едната уморена, омърлушена.
Другата я пита какво и е, защо е такава. Тя отговаря:
- Моето не е за разправяне. Вчера дядото от бакалията купи един сапун "Младост". Като се изкъпа вечерта, като му светнаха очите... Такава любов и на 20 не ме е любил! Ця-Ла Нощ!
Другата се позачудила, ама решила и тя да изпрати нейния дядо за такъв сапун. На другия ден, седят пак двете пред блока...
Втората баба клюма и тя, ни и се говори, ни нищо...
- Какво ти е, Кинче, добре ли си?
- Остави, моята не е за разправяне... Вчера пратих и аз моя дядо до бакалията за сапун "Младост"...
- И!? И!? Изкърти ли те после? - прекъснала я първата.
- Остави, нямало "Младост", та взел "Бебе"...
- И, какво стана!? И, какво стана!? - прекъснала я пак доволната баба.
- Изкъпа се... Легна... Захапа ми циц*та... Напика се и заспа!
13
- Красавице, дай ми телефона си!
- Записвай: 123456789.
- Хм... толкова бързо?
- Пиши, пиши, не се притеснявай. Обаждаш ми се днес вечерта точно в шест. В седем се виждаме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Рано е. Носи пари. Обичам раци. От цветя няма нужда - ще икономисаш. Утре може с*кс. Аз обичам отгоре. Половин година достатъчна ли е? Не мога да се бавя с децата. Пък и ти. Момче. После момиче. Аз ще напълнея. Ти ще оплешивееш. Ще отидеш при съседката. А аз ще ви взема апартамента.
- Ега ти тъпачката!
- По-добре да изгубиш две минути, отколкото двайсет години!
18
- Вече няма никога да го чакам с вълнение, кога ще чуя стъпките му, и как ще звънне на вратата точно в седем вечерта!
- Божичко, какво се е случило?
- ...и повече никога няма да вечеряме на свещи...
- Но какво е станало?
- ...и той повече няма да седи до мен вечер и да ме нарича с нежни думи, както през последните две години. А довечера ще изгоря всичките му любовни писма!
- Какво става? Разделяте ли се?
- Не! Просто, ще се омъжа за него!
8
Един чичка отишъл в полицията и казал:
- В блока срещу нашия има две студентки. Те всяка вечер се събличат чисто голи и се разхождат из апартамента си дълго време. Жена ми се прибира късно от работа и по това време - двете калпазанки вече са си легнали. Обаче, вчера съпругата ми се прибра по-рано. И ме изкара, че нарочно ги зяпам! Моля Ви, направете забележка на тия момичета, че заради тях - ще си
разваля семейството!
Районният инспектор отговорил:
- Трябва да дойда във Вас и да погледна лично през прозореца! Така, ще се уверя, че говорите истината и това не е някаква клевета!
И така, същата вечер, униформеният служител посетил жилището на подалият жалбата. Погледнал през въпросния прозорец и възкликнал:
- За какви голи студентки ми говорите, бе, господине! Ами, че то оттук - нищо не се вижда!
Чичката възкликнал разпалено:
- Е, как да не се вижда, бе, господин полицай! Как да не се вижда? Я се качете на това шкафче и вземете тоя бинокъл! Всичко се вижда!
14
Две приятелски семейства отишли заедно на къмпинг. Вечерта всички пийнали повечко алкохол. Единият от мъжете набрал смелост и подхвърлил:
- Отдавна в главата ми се върти една идея. Всички тук сме разкрепостени хора, нали така?
И смятаме ревността за отживелица! Какво ще кажете за тази вечер да си разменим партньорите? Това ще бъде ново преживяване, което ще ни изкефи!
На сутринта в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- И още как!
- Беше ти хубаво, нали?
- Хубаво ли?... Беше СТРАХОТНО!!!
- Някой път ще го повторим, нали?
- Абсолютно!
- Добре, разбрахме се! Хайде сега да идем в другата палатка.
И да видим как са си прекарали жените ни!
11
Един студент бил сам в стаята си в общежитието и зубрел яко за изпити. По някое време късно вечерта - на вратата се почукало. Младежът извикал:
- Да! Отворено е!
И вътре влязла красива и с*кси студентка. Тя била съвсем леко облечена, на практика - полугола! Усмихнала се предразполагащо и споделила:
- Колега, имам проблем! Изгубих си ключа от стаята. А пък - съквартирантката ми е заминала за родния си град. Може ли да пренощувам тук?
Зубърът кимнал отнесено:
- Заповядайте, колежке! Използвайте моето легло. А аз ще уча цяла нощ.
Хубавицата се опънала в кревата. След малко се обадила:
- Колега, студено ми е!
Пичът извадил от един шкаф още две одеала и я завил с тях.
След има-няма половин час, сладураната произнесла чувствено:
- Колега, нещо - не можах да се стопля като хората!
Оня надул парното на макс!
Не след дълго обаче, красавицата простенала глезено:
- Колега, все така ме побиват хладни тръпки и това си е!
Нашият човек я погледнал объркано:
- Е, аз - какво повече да направя? Недоумявам вече как да Ви помогна!
Тогава мацката го погледнала право в очите и обяснила с мъркащ глас:
- Знаете ли, колега... Когато бях малка и ми станеше студено, мама влизаше при мен в леглото. Прегръщаше ме силно. И по този начин ме стопляше!
Зубърът се хванал за главата:
- Ама, колежке, Вие вече съвсем прекалявате! Къде сега посред нощ да търся майка Ви?
20
Между две съседки късно вечерта:
- Марче, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога. И аз чакам моя да се прибере...
16
Веднъж се случило корабокрушение и се оцеляли само един мъж и Анджелина Джоли, които се спасили на един безлюден остров. Заживели двамата заедно, след време и като семейство... След година и нещо мъжът казал:
- Скъпа, утре имам рожден ден. Може ли за празника ми да те подстрижа и да се облечеш като мъж?
Тя казала:
- Няма проблем, ще го направя...
На другия ден Анджелина се облякла като мъж, а за по-голяма достоверност мъжът и залепил и мустаци... Вечерта седнали край огъня, рожденикът отворил две бири, подал и едната и казал:
- Наздраве, брато! Ако знаеш с коя правя с*кс последната година няма да повярваш!
16
Една жена казала на мъжа си:
- Иване, вратата на кухнята не пасва плътно.
Мъжът свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на дърводелец?
Съпругата продължила:
- И кранът в банята капе.
Мъжът отново свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на водопроводчик?
Жената въздъхнала отчаяно:
- Поне крушката в антрето не можеш ли да смениш? От един месец е изгоряла.
Нашият пак свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на електротехник?
Вечерта мързеливият некадърник се прибрал вкъщи. И що да види?... Вратата на кухнята пасва, кранът в банята не капе, в антрето е сложена нова крушка и свети. Попитал смаян:
- Кой свърши всичко това бе, Мими?
Тя отговорила:
- Съседът Пешо.
Иван се поинтересувал:
- И колко пари ти взе за услугата?
Тя отговорила:
- Ааа, не ми е искал пари! Даде ми две възможности да му се отплатя - или по време на ремонта да му пея, или след това да ме изч*ка.
Съпругът се ядосал:
- Ама че нахалство! И ти кои песни му изпя?
Жена му свила рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на Бритни Спиърс?
14
Един пич решил да си купи мотор. Отишъл в магазина и си харесал един Харлей Дейвидсън. Купил го и тъкмо си тръгвал, продавачът му подал две тубички с вазелин и рекъл:
- Когато загърми и затрещи небето и видиш, че ще завали, намажи мотора с този вазелин, за да не му се олющи боята!
Взел вазелина, тръгнал си нашият пич и почнал да джитка насам-натам с мотора. Не след дълго си хванал гадже и я возел с мотора и се кефели. Един ден след време тя му казала:
- Дай да те водя довечера у къщи на гости, на вечеря, да те запозная с нашите!
Той приел и отиват вечерта у тях, но преди да влязат, тя му вика:
- Искам да те предупредя, че вкъщи имаме обичай - който проговори пръв след вечеря, той мие всичките чинии.
Влезли те и пичът поглежда в кухнята, а на мивката имало една камара чинии, неизмити сигурно от две седмици. Седнали те, навечеряли се и всички мълчат - никой не продумва. Мълчали, мълчали около час, на пича му писнало, станал и опънал гаджето си пред всички на масата. Никой нищо не казал - тишина, всички мълчат. Мълчали, мълчали още около час. Нашият пак станал и опънал и майката пред всички на масата.
Отново мълчание, отново никой нищо не казал. По едно време загърмяло, затрещяло небето и заваляло. Нашия извадил тубичките с вазелин и скочил от масата. Бащата и той стреснато и уплашено скочил от масата и рекъл:
- Спокойно бре момче! Аз ще измия чиниите, само по-спокойно!
11
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
3