две+студентки+се+разхождали+вечерта
Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е педесет на педесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
1
Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е педесет на педесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
0
Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика.
След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
0
Две студентки - едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
1
Две студентки - едната по математика, а другата по философия - се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки. Математичката казва:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по философия. След 10 мин двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
16
Две студентки - едната по математика, а другата по философия - се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки и мъжки въздишки. Математичката казва:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне и ще ни подхване. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е 50 на 50.
Разделили се, а дебнещият ги мъжага тръгнал след студентката по философия.
След 10 мин двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
6
- Вече няма никога да го чакам с вълнение, кога ще чуя стъпките му, и как ще звънне на вратата точно в седем вечерта!
- Божичко, какво се е случило?
- ... и повече никога няма да вечеряме на свещи..
- Но какво е станало?
- ... и той повече няма да седи до мен вечер и да ме нарича с нежни думи, както през последните две години. А довечера ще изгоря всичките му любовни писма!
- Какво става? Разделяте ли се?
- Не! Просто ще се омъжа за него!
0
Две студентки се събуждат сутринта след як купон с къркане. Гледат в стаята седи един пич и си пуши. Едната казва на другата:
- Я го питай, чий е!!!
1
Две стари моми си говорят:
- Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует и хукнах с всичка сила..
- И какво?
- Настигнах го!!!
3
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но... краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам - едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам, какво да правя с инвалидната ви количка...
1
Две жени си говорят и едната се хвали:
- Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален с*кс правихме.
- И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората.
След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:
- Кво стана - помогна ли?
- Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".
- И кво стана после?
- Прибра се, цяла вечер ми смука ц*ците, накрая се уригна, напика се и заспа.
4
Две жени си говорят:
- Моя мъж го отказах от пиенето.
- Е, как го направи.
- Ами сложих една умряла вмирисана котка в бюрето с ракията, той се отврати и край. Що и ти не пробваш?
Жената веднага приложила метода и когато мъжа й както винаги не си дошъл до 10 часа вечерта тя слязла да го търси у мазата. Отваря вратата и гледа мъжът и се напил хванал вмирисаната котка цеди я над чашата и вика.
- Аре бе КОТЕНЦЕ ПУСНИ ОЩЕ 50 ГРАМА!
1
Късно вечерта. Уморен катаджия се прибира у дома.
- Жена, две новини: добра и лоша. С коя да започна?
- Давай с добрата...
- Глобите за нарушаване на пътното движени се повишават три пъти!
- СУПЕР! Ще си отживеем! (целува го). А лошата?
- И мен ме повишиха...
- ???
- Сега ще се наложи през деня да седя в кабинет, а на пътя ще съм само вечерта...
0
Две студентки се будят късно след празнуване на 8-ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж.
Една студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва:
- Питай го, чий е!?
1
Старшина се прибира късно вечерта и вижда, че малкото му момче още не е заспало:
- Ти още ли не си легнал,знаеш ли кое време е? Бързо в кревата!
- Тате искам да гледам слончетата как тичат.
- Никакви слончета! Лягай си, че е късно вече!
- Моля те тате, искам първо да гледам слончетата.
- Е, добре, ама после лягаш.
Излязъл бащата, отишъл до поделението /той живеел отсреща/, събудил ротата, изкарал ги на плаца и наредил:
- Слагайте противогазите и направете две обиколки на плаца и по-бързо, че сина ми утре трябва да става рано!
1