дайте+ми+една+торта+с+моркови
Пират - с кука, дървен крак и превръзка на окото. Питат го:
- Как стана така?
- Едно гюле ми отнесе крака и от тогава съм така. А за ръката ли? В една битка ме изненадаха в гръб и с един замах ми отрязаха ръката.
- А превръзката откъде?
- Една чайка както си летеше и пусна едно отгоре падна ми точно на окото!
- И какво толкова една чайка дe...
- Да, ама ми беше първия ден с куката...
0
На кръчмаря в едно село мечока му изял телето и кръчмаря се ядосал намерил най-добрия ловец и му казал отиваш в гората убиваш мечока и една година ядеш и пиеш за моя сметка в кръчмата. Ловеца се съгласил заредил пушката отишъл в гората намерил леговището на мечока решил че мечока е вътре гръмнал два пъти обаче след като гръмнал една лапа го потупала по рамото , обръща се ловеца и гледа мечока а мечока му казал:
-Сега какво да те правя да те изям ама не съм гладен сега изядох телето на кръчмаря най-добре да ми направиш една свирка.
Ловеца кво да прай навел се свършил работата и мечока го пуснал.
Върви си ловеца към селото и си мисли, сега мечока ще разправя какво направих из селото и ще ми се разнесе славата и решил да се върне и да убие мечока. Заредил пак пушката той върнал се до леговището на мечока пак гръмнал 2 пъти и пак една лапа го потупала по рамото обръща се ловеца и гледа мечока а мечока му казал с доволна усмивка :
-Абе аз знаех че ще ти хареса ама .....
1
Три приятелки - едната с гадже, другата-сгодена, третата-омъжена, решили да разнообразят велия си с*ксуален живот. Отишли в с*кс магазин и си купили прилепнали латексови бодита, маски, камшици и белезници. След няколко дни се срещнали и започнали да обсъждат:
-Гаджето ми беше останал до късно на работа в кабинета си- споделила първата.
В офиса нямаше никой, аз тайно се преоблякох в латекса, отворих вратата му, той ахна и правихме няколко часа див с*кс върху бюрото му.
И при мен мина добре - разказала сгодената
-Вечерта той си легна, аз се преоблякох в банята, влязох в спалнята, той се нахвърли върху мен като див звяр, разкъса латекса и ме чука като невидял чак до сутринта.
-А пък моят - започнала омъжената:
-Се прибра от работа и както винаги си отвори една бира от хладилника, пусна футболен мач и се залепи за телевизора. Аз отидох и скришом до спалнята, преоблякох се и с ритник отворих вратата на хола. А той ме погледан без грам изненада и ме попита:
-" Хей, Батман, какво има за вечеря? "
1
Две деца стоели в чакалнята в поликлиниката. Едно от тях плачело много силно.
- Защо плачеш?
- Взеха ми кръв преди малко.
- Страх ли те беше?
- Не. За да ми вземат кръв ме убодаха с една остра игла по пръста.
Второто дете се разплакало. Първото се учудило.
- А ти защо плачеш?
- На мен ще ми взимат урина!
2
Престъпник в банката подава мълчаливо на касиерката в банката бележка с текст:
"Сложете всички банкноти е непрозрачен плик и ми ги дайте без да привличате внимание!"
В отговор касиерката му написала:
"Оправете си вратовръзката. Снимат Ви!"
0
Иванчо пита татко си:
- Тате, защо всички мои приятели са 6-ти клас, а аз съм още в трети?
- Я не ме занимвай с глупости, ми сипи да пием по още една ракия!
3
Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче...
- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.
8
Отива една блондинка при с*ксолога:
- Докторе, нещо не ми е наред!
Докторът я прегледал:
- Според мен всичко Ви е наред.
- Тогава защо мъжа ми влиза в мен 3 три пъти по-рядко отколкото в Интернет?
0
Влиза един в една обществена тоалетната. По едно време видял, че няма тоалетна хартия. И извикал силно:
"Дайте ми книгата за оплаквания!"
2
- Дайте ми една ролка тоалетна хартия!
- Какъв цвят?
- Дайте бяла, аз сам ще я оцветя.
1
Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
Шефа:
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат шефът го моли да покаже.
Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе?
След това я ритва силно с крак в ребрата.
Свинята:
- Уиии - Уиии - Уиии...
1
Запознал се един с една мацка.
Тя:
- Кажи ми, не се ли срещаш с още някой?
Той (въздишайки):
- Срещам се!
Тя (тъжно):
- С кой?
Той (въздишайки):
- С една омъжена!
Тя (по весело):
- И коя е тя?
Той (сърдито):
- Коя? Коя? С жена ми!!!
2
30 причини защо е по-добре да си от силния пол:
1. Всеки път стигаш до оргаз*м.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.
2
Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчук*м!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино.Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
0
На една бензиностанция виси реклама:
"Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
1