в+радост+и+тъга
В кулоарите на Народното събрание, след избора на Орешарски за премиер, Волен Сидеров дава интервю на журналистите. И не щеш ли - пръцнал.
Питали го:
- Какво беше това?
За да замаже положението, Сидеров казал:
- Това е една от пушките на моите избиратели, които гърмят навън от радост, че ГЕРБ са извън властта.
В този момент Местан минавал от там и казал:
- Тази пушка лично аз съм я пълнил!
6
В края на нощта. Празен бар, полумрак, тиха музика. Барманът бърше чаши, а в другия край на бара седят момче и момиче и си шепнят нещо. Момичето повиква бармана.
Момичето( с надежда):
- Извинете, дали продавате презервативи?
Бармана( със съжаление):
- Не!
Момчето( с радост):
- А вазелин?
1
Десетте ужаса, които дебнат по форумите и как да се преборим с тях
1.Спамерът - за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е има и най-малък смисъл, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е "#". В повечето случай поства на латиница. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг - потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.
Противодействие - Също както и хлебарките, спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати. Смята се, че продуктите на RAID (BAN), могат поне да облекчат проблема (понякога).
2.Тролът - обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко е полезно ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание.
Противодействие - решението е учудващо просто - игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован.
3.Модераторът - подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го право особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание. Обикновено се позовава на общественото мнение.
Противодействие- ако нищо друго не работи, пробвайте да го засипете с постинги. Може да не ви се вярва, но помага понякога ако нервите ви излязат по здрави.
4.Адвокатът (на дявола) - той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най-голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.
Противодействие - съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.
5.Патриотът - това е човекът, който на трети март поства задължителна тема - "DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA!", през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновенно също на латиница с главни букви).
Проводействие - публикувайте националният химн - той ще изпадне в патриотически екстаз и временно ще спре да се оплаква.
6.Интелектуалецът - за да каже това, което другите изразяват с две-три изречения, той изписва поне страница и половина освен това използва думи, които само той разбира (например - "патина", "ктитор" или "полиандрия"). Това не води до проблеми тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат бегла връзка с дискутираната тема.
Противодействие - като цяло е безвреден и няма нуйда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.
7.Хлапето - възрастта, описана в профила му, е някъде 12-13, но реално е на 5-6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.
Противодействие - също както Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините.
8.Хакерът - говори на езика на L33T (1=i; 7=t и т.н.) и най голямата радост за него е да научи или да налучка паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.
Противодействие - за щастие има осигурен начин да се предпазите от атаките му. Той е **deleted/2 @ #Teh L33t h4x0R W4S h3R3_23@I 0wnZ0r j00 l4m4ZZ!***
9.Лъркерът - той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи на някой от другите типове.
Противодействие - не е известно.
10.Сърдитко Петко - този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и переодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай "завинаги" означава период от 2 дни до 6 месеца.
Противодействие - сложете нещо в подписа си подобно на - "Мненият ми нямат за цел да нападат и унижават другите потребители на форума." В никакъв случай не го канете обратно - това ще удължи периода му на сърдене.
ТОЗИ ТЕКСТ ПРЕДСТАВЛЯВА ХУДОЖЕСТВЕНА ИЗМИСЛИЦА, КОЯТО НЕ ЦЕЛИ ДА ОБИДИ НИКОГО. ВСЯКАКВА ПРИЛИКА С ДЕЙСТВИТЕЛНИ ЛИЦА И ФОРУМИ Е НЕИЗБЕЖНА И ВЯРНА.
1
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
0
Аз съм българче!
Не мога,
без ракия да живея.
Искам да съм като Ботев,
но да пиша не умея.
Аз съм българче свободно,
над закона аз живея.
Всичко българско и родно
ще продам, ако успея.
Аз съм българче и расна,
в дни на преход, в мътно време.
Син съм на земя прекрасна:
Хайде да я окрадеме!
Аз съм българче и зная -
таз земя е най-прекрасна,
Имам ли пари и връзки
в обществото ще израстна.
Аз съм българче обичам,
наште планини зелени.
Във боклук да се зария –
първа радост е за мене.
Аз съм българче и силна
майка мене е родила;
Ям лекарства и ваксини -
ще живея сто години.
5
Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!
1
Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи. Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло, - казва той на жена си. - Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката. - Мен пък ме нахапа по гърдите.
1
Прибира се един мъж. Видът му е доста угрижен, и жена му започва да го разпитва 'какво се е случило', като му обяснява че трябва да знае, понеже са семейство и трябва да са в радост и мъка заедно...
Накрая мъжът не издържал на напора на жена си и казва:
- Добре, скъпа! Любовницата е бременна! И не знам какво да правя!
3
Мъжете пият само в три случая...
Когато им е хубаво - от радост, когато им е лошо - от мъка, и когато всичко е нормално - от скука...
2
С*кс сред природата
58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под открито небе.
Има много привърженички на кърския с*кс, които са готови да пътуват с часове, за да открият подходяща царевична нива, или пък да се търкалят по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите полицаи...
Как да го осъществите в домашни условия?
Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж на Робърт Бърнс.
0
В малко бистро влиза младия сваляч Белия Тигър и се приближава до масата на Дамата с Кученце с която има среща от Нета...
-Ах какво хубаво куче имате, а умно ли е?
В отговор тя казава на кучето:
-Ото качи се на масата и то се качва...
После тя казва Ото слез от масата и то слиза..
Заитересован младежа пита
-А свирки може ли..
Дамата казва:
-Ото направи свирка на господина
Кучето само я поглежда и непомръдва..Тя повтаря заповедта но Ото разсеяно се почесва с лапа зад ухото..
-Ото за последен път ти показвам как се правят свирки казва на кучето и се захваща с показното... за радост на потребителя..
0
Прибира се един мъж. Видът му е доста угрижен, и жена му започва да го разпитва "какво се е случило", като му обяснява че трябва да знае, понеже са семейство и трябва да са в радост и мъка заедно...
Накрая мъжът не издържал на напора на жена си и казва:
- Добре, скъпа! Любовницата е бременна! И не знам какво да правя!
3
Един поп се прибирал от пазар , карайки старото и куцо магаре по прашния път кам манастира . Видял красивата монахиня Мария , като истински дженталмен и предложил да се качи на малката каручка . Качила се скромната девоика и отчето се провикнал
-Дий Марко
Старото магаре се опитало да потегли , но силите го напуснали , паднало на зекята и непомръднало вече.
Монахинята се притиснила какво ще правят по средата на пътя късно вечерта.
- Небой се, - казал отчето -ще преспим тук а сутринта рано ще мине отец Васил и ще ни вземе.
Сагласила се девицата постлала одеало и решила да ляга , когато отчето казал.
-Грешно е да мачкаме божийте одежди саблечи ги.
Саблекли се и легнали на студенара земя.
Въртял се попа напред, назад сън него хваща . Доближил крехкото тяло на Мария и тя усетила твърдата напориста мажественост . И попитала.
-Какво е това отче?
-А това ли? Това е дар от бога , ако го вкарам в теб веднага се заражда нов живот.
Монахинята подскочила от радост.
-Даваи бързо вкарвай го на магарето дай му нов живот и да си отиваме в манастира.
0
Иванчо и Марийка били последна година в училище! Иванчо бил много навит на Марийка и постоянно вървял подир нея и и говорел:
- Ади ма Марийке дай да се наебем!
- Няма да ти дам бе! После да има да разправяш в цялото училище че си ме еб*л! НЯМА!
Иванчо се ядосал и си казал: "Аз ще те оправя последния ден от учебната година"
Марийка имала навика да се пуска по парапета на стълбите в училище. Иванчо отишъл последния ден от учебната година в най-близката железария и вземал един гвоздей от най-дългите дето имало там и го заковал накрая на парапета. Марийка се пуснала по парапета след последния час по парапета и хоп ....... раздрала си пу*ката. Какво да прави отишла на гинеколог. За нейна радост се олучила жена (гинеколожка) влязла вътре разказала какво и се случило и докторката и казала:
- Лягай на магарето!
Марийка легнала. Докторката вдянала иглата и започнала да я шие. По едно време докторката се сетила и я питала:
- Марийке колко голяма да ти я оставя дупката?
Марийка се позачудила и казала:
- Ами колкото твойта!
- АААааааа тогава върви се пусни още един път!
2
Един моряк се спасил като по чудо,от потъналия му кораб и се добрал до един чуден остров. Но... обитаван от 50 амазонки. Отначало пичът,се чувствал като в Рая, но с течение на времето започнало да му писва. Ония кучки, го скъсвали от чукане... всеки ден... всеки ден... Така минала една година. И един ден, както си лежал на плажа, под една кокосова палма морякът, съзрял в далечината сал , а на сала едър, космат и брадясал мъжага. Нашият човек, едва не припаднал от радост , че му идва помощ за тия ненаситници амазонките и се развикал:
- Ейййй... айде човечееееее, идвай по бързоооо. Помоооощ... Поооооомооооощ...
А, едрият мъжага извикал с тънък тънък гласец:
- Идвам, идвам красавецо...
1