бай+хой
Двама познати старци се срещат в градската тоалетна...
И единия вика:
- Бре бай Атанасе, как си...
Атанас:
- Епа бомба съм..
Другия:
- Абе аз като ти гледам фитила, след малко ще избухнеш!!!
0
Бай Ганьо много му се пикаело. Въртял, въртял, па влезнал в метрото. Една жена го видяла и казала, че това е метро.
- Не е метро, сестро, но 50 санти има!
7
Седи си бай Иван на мегдана на селото и яде орехи. Минава селската красавица и му вика:
- Бай Иване, ко праиш уа?
- Ми ям уреи.
- Ми дай и на меня малку.
- Ми бръкни ми в джеба, та си земи.
Девойката бръкнала в джоба на бай Иван и изпищяла:
- Уй!
- Уй я, уреите са в другия джеб!
1
Бай Иван бил на 102 и години и от едно телевизионно предаване решили да го интервюират. Званнали му те по телефона и казали:
- Добър ден, бай Иване, бихте ли ни оказали честта тази събота да дойдете в нашето предаване като гост, за да кажете на хората как сте оживяли до тази възраст?
- Много бих се радвал да дойда, но точно тази събота не мога.
- Защо не можете?
- Ми, татко се жени.
- Ама как така ?!?! Баща ви е жив, та вие сте на 102 и години?!? Добре, добре, тогава много ви се молим елате другата събота заедно с баща си.
- Много бихме искали, но и тогава сме заети и не можем.
- Защо?
- Ами, тогава дядо се жени.
- Ама.... как така, вие сте жив, баща ви също, че и дядо ви на всичкото отгоре?!?! Още по-добре, ще бъдете сензация, елате по-другата събота в нашето предаване.
- Ами... и тогава не можем, прадядо се жени.
- А-а-а...ама как така, и прадядо ви е жив, това вече е невъзможно...че и се жени на всичкото отгоре?!?!?!
- Ами и той не иска, ама техните го карат.
7
Бай Ганъо, Американеца и Турчина се събрали и решили да изпробват на кого изобретението ще работи най-дълго. Турчинът донесал едно радио пуснал го, то работило седмица две и спряло. Американецът донесал един телевизор - той свирил месец, два и той спрял да работи, така ама Бай Ганъо нямал какво да донесе и вкарал едни цигани музиканти голи в един гардероб и им дал тигани тенджери и черпаци да хлопат и им казал.
- Когато чукна един път, почвате да хлопате и докато не чукна два пъти няма да спирате.
Занесал той гардероба, чукнал един път и те почнали да хлопат месец, два, три не пресанали и Американеца не издържал и решил да го спира - гледал той за някакво копче, ама нямало. Най-накрая отворил гардероба и хванал един циганин за х*я и циганина го халосал с тигана. След седмица се събудил Американеца и казал на Бай Ганъо.
- Ей, Бай Ганъо, да знаеш уреда ти не е добре - реших да го изключа и да знаеш каква голяма жица хванах и какъв ток ме удари, не е истина.
1
Отишли Румънеца, Турчина и Бай Ганьо Българина на конкурс за ФБР агенти.
Дали на Румънеца 1 пистолет и му казали:
- Влизаш в тази врата, жена ти е там и трябва да е убиеш.
Влязал той не минало много време и разреван излиза:
- Не мога да я убия, много ми е мила.
След това влиза и турчина:
- Вътре е детето ти трябва да го заколиш.
И отново не минало много време излиза разплакан и казва:
- Сърце не ми дава да си убия детето, съжалявам.
Накрая влиза Бай Ганьо българина и отново:
- Вътре е съпругата ти, трябва да я застреляш!
Не минало много време и от стаята се чули изстрели, Бай Ганьо българина излиза разярен и пита:
- Защо сте ми дали пистолет с халостни патрони мамка му стара, наложи ми се да я довърша със стола в главата...
12
Прибира се мъж у тях в петък вечер и казва на жена си:
- Жена, излизам! Като се върна ще ядеш бой!
Тръгва той и се връща към 11 часа. Отива и казва на жена си:
- Жена, до сега си мерехме пишките с другите и моя х*й най-голям излезе.
- Ами бай Иван там ли беше?
- Бе майка ти продажна!!!
7
Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.
- I am Robin Hood! - казал той.
Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:
- I am Wilhelm Tel.
Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:
- I am sorry...
0
На бай Любо жена му го праща до кварталната бакалия /в квартал Младост е бакалията/, да купи бира, ракиа, водка, коняк, мастика, мента, бърбън... и КИСЕЛО МЛЯКО ДАНОН.
В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката:
- Имате ли кисело мляко "ДАНОН"?
Магазинерката отговаря:
- Фамилия?
Бай Любо отговаря:
- Колев!!!!
3
Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!
0
Бай Ганьо отива в София да си купи коза. Търсил, търсил и накрая намерил, но станало късно и трябвало да нощува някъде. Отишъл в един хотел, влезнал с козата и отишъл на рецепцията да си поиска стая, но му казали, че козата трябва да спи отвън, вързана на оградата. Вързал Бай Ганьо козичката и отишъл да спи в стаята си. Влезнал в банята и си казал: " Аз съм много мръсен и няма да използвам банята". Отива до леглото и си мисли: "Аз съм много мръсен затова няма да спя в леглото, ще спа под леглото". Така и прави. На сутринта минава Рум сервиз и си мисли: "Аз съм много низш за тая екстра, няма да я ползвам". Става, събира си багава и отива да си отвърже козичката. Рецепциониста го гони и му вика:
- Дължите ми 20 лв. затова, че сте ползвали банята.
- Ама аз не съм я ползвал - казал Бай Ганьо.
- Да си я ползвал бе, давай 20 лв.
Дал ги Бай Ганьо.
- Дай ся още 20 лв. затова, че си спал в леглото.
- Ама аз не съм спал в леглото, а под него - казал Бай Ганьо.
- Ами да си спал в него бе. Дай и още 20 лв. затова, че си ползвал Рум сервиз.
- Ама аз не съм го ползвал - казала пак той.
- Ам да си го ползвал бе.
Платил всичко, за което му казали и накрая Бай Ганьо казал:
- Дай ся ти на мене 200 лв.
- За какво? - питал рецепционистът.
- За това, че си ми еб*л козата.
- Ама аз не съм я еб*л бе!
- Ами да си я еб*л!
10
В съдебната зала бай Иван подсъдим. Съдийката се обръща към него:
- Бай Иване, казаха ми твои съседи, че ти си се гаврил с козичката си.
- Кой, аз ли ма? Не съм се гаврил, аз я е*ах.
- Нямаш право. Това е същото.
- А мога ли да я заколя и да я изям?
- Можеш.
- А бабата мога ли да я заколя и да я изям?
- Не можеш.
- А мога ли да я нае*а?
- Можеш, бай Иване.
- Значи мога да заколя бабата и да е*а козичката.
- Обратно бай Иване, обратно.
- Другарко съдийке, напиши ми на едно листче кое се яде, кое се е*е, утре като те срещна да знам какво да те правя.
5
Вървели си по една горска пътечка Бай Ганьо, турчина и французина в колона по един. Първи вървял турчина, след него французина и накрая Бай Ганьо. И както си вървели турчина възкликнал:
- Я злато!
- Уау! -казал французинът.
- За мене! - казал българина и си го прибрал. Продължили те нататък и турчина гледа някакъв скъпоценен камък.
- Я какво ли е това? - казал той.
- Тва е диамант! - отбелязал французинът.
- О, така ли, я той ми мирише на моя джоб! - казал Бай Ганио и си го прибрал.
Ядосал се турчина, че все Бай Ганьо обира нещата, които намират и решил да застане той отзад. И така сменили се те и продължават по пътеката.
- Лайнооооооо!
- Мирише!!!
- За мене!!!Ам ам ам.
10
Върви си бай`Асан в гетото и гледа как един гърчав събрат носи торба цимент, гушнал я кат булка и ахаа да я изпусне.
И тогава бай`Асан се провикнал към гърчавия циганин:
- Ей будала, тури го на рамо!!!
А гърчивия ром се сепнал и отвърнал:
- Я, че го тура на макя ти, Рамо ми е брат... разбра ли?!?
2
В едно такси се возят американец, руснак и Бай Фильо - Гръка. На един остър завой таксито излита от пътя и пада в пропаст. Докато колата лети надолу, американецът се моли, руснакът псува, а Бай Фильо крещи на шофьора:
- Хей малака, изключи апарата!
1