бай+хой
Бай Ганьо, Турчина и Американеца били пред една пещера. Казали им, че има вътре един крокодил и че никой не можел да изкара повече от 1 мин вътре. Първи влязал Американеца. Стоял тои 35 сек, чуват се вътре викове, стонове, излиза той разпокъсан и с много, ама много тънък писклив глас (като на педал) вика:
- Мамицата му ша иба на тоя крокодил изяде ми топките.
Втори влиза Турчинът, той изкарал 59 сек, обаче пак се повторила случката излиза той и с много ама много писклив глас вика:
- Мамицата мъ шибан крокодил и мойте топки отидоха.
Влиза Бай Ганьо. Стоял, стоял - не се знае колко е стоял ама много било. Излиза той доволен и нищо не казва. Питат го:
- К'во стана бре, К'во стана?
И изведнъж от пещерата се чува един писклив глас:
- Мамицата ти аз да е*а Бай Ганьо.
6
Обявил султана награда на този, който може да изебе харема му за един ден. Ако не успее - режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал - мушка, вади и следващата. Така минал през всички, а султана казал:
- Е-е, това не е еб*не...
А Ганьо отговорил:
- Като не е еб*не, сваляй потурите...
7
Бай Ганьо българина, американеца и французина, ще еб*т ку*ва.
(ку*вата)- Левче вьтре, левче вън!
- ОК!
Влиза американеца след час излиза, влиза французина след час излиза. Дошал реда на булгарина, влязал. Минава час, два, три, четири, пет часа! И се чува:
- Американец дай левче, че не мога да изляза!
8
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем х*йовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия х*й отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...
6
Бай Ганьо, руснака, персиеца, французина, индианеца и каубоя стояли на една полянка, пийвали си и се хвалели. Руснака:
- Да знаете в Русия какви красиви девочки имаме!!!
Персиеца:
- А ние правим най-красивите килими на света!!!
Французина:
- Ние пък сме най-големите еб*чи!!!
Индианеца:
- Ние сме най-бързите хора. Хау!!!
Каубоя:
- А ние сме най-точните стрелци!!!
Бай Ганьо помислил малко па рекъл:
- А ние българите много обичме да е*ем красиви руски девойки на персийски килими с индианска бързина и каубойска точност!!!
6
Бай Ганьо отишъл в чужбина и решил да си намери прос*итутка и да се позабавлява. Отива той на един булевард и пита първата срещната колко иска. Тя му казва 100 евро. Сторило му се много. Отива по-нататък, пита за цената - 80 евро. Така стигнал той ди последната прос*итутка на булеварда:
- Колко искаш?
- Ми 5 евро...
- Е, как само 5 евро? Другите взимат не по малко от 50?!
- Ами... аз съм сифилистичка...
- Ееее.. това ли било? Карай да върви бе.. аз не съм религиозен.
6
Спорели представители от различни нации къде най-напред е възникнала извр*тената любов и създали комисия, която да реши спора.
Първо влязъл французина с една огромна папка и казал:
- Тъй като извр*тената любов се нарича френска любов, означава ще е произлязла от Франция. Това е станало някъде през средата на 5-ти век. – и отворил папката с доказателствата.
След него влязъл американеца.
- За първи път извр*тената любов е регистрирана в американските земи през 4-ти век. – той също стоварил една голяма папка с рисунки снимки и т.н.
След него влязъл Бай Ганьо. Той носил само един камък. Стоварил камъка на масата пред журито. На камъка пишело: „Дири, дири дишка, Ганка свири на пишка. 3-ти век пр. н. е. ”
9
Отишъл Бай Ганьо при негов приятел в САЩ! Отишли на ресторант и американеца казал на Бай Ганьо да не натиска червеното копче! Ама по едно време на Бай Ганьо му се доходило до тоалетна и какво да прави отишъл! На излизане видял червеното копче и го натиснал от любопитство! Излезнал от една врата един негър и го попитал:
- С вазелин или без вазелин!
Бай Ганьо казал:
- С вазелин.
И негара го оправил...
След няколко седмици американеца дошъл в България и отишли на ресторант! Бай Ганьо му казал да не натиска червеното копче в тоалетната! Преди да свършат яденето американеца отишъл до тоалетната! Свършил си той работата и видял червеното копче! Натиснал го и изведнъж се появил един мангал! И попитал:
- С Фаселин или без Фаселин!
Американеца казал:
- С вазелин.
Тогава циганина казал:
- Фаселине ела ще го еб*ме двамата!
8
Стария бай Хасан върви по улицата и вижда малкия Али и го пита:
- Али - баба ти у вас ли е?
- У нас е дядо Хасан.
- А гащи има ли?
- Има дядо Хасан.
Хасан се поглажда по шкембето и казва:
- Ааааа - сега и гащи ще свалям!
3
Върви си по улицата стар дядо и вижда на една стена с големи букви пише - “хой”.
- Е не, каква младеж имаме, днес… щом и в тази дума може грешка да направи!
0
Звъни телефона в пожарната:
- Ало пожарната ли е?
- Да, какво има?
- Има пожар на улица "Бай Гошо" номер 9, идвайте бързо, но този път вземете и пожарните коли и маркучите.
4
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е ония там горе до Бай Иван?
1
Първомайския Дърводелец Бай Петка отишъл да цепи дърва в близката горичка, видял едно дърво и започнал да го цепи. Цепил.... Цепил... и преди да го отсече дървото му проговорило с човешки глас:
- Дърварю!!.. Моля ти се не ме сечи. Ще ти изпълня 3 желания в замяна.
Дърварят се учидил как дърво може да му проговори, но се съгласил.
- Какво Ще е 1 вото ти желание? - пипитало дървото
- Искам Едно куфарче с пари. - казал Бай Петка
Готово!.. Дървотот изпълнило желанието.
- Какво е второто ти желание ? - попитало пак дървото.
- Ами искам едно Ферари. - Казал с усминато лице Петка
Речено-Сторено. Едно ферари цъфнало до БАй Петка.
- Какво Ще е 3 тото ти желание? - попитало дървото.
Бай Петка Отговорил:
- Абе Дръвчо Начи.. Много ама мНого искам някоя девствена Първомайка така за женица да ми намериш?
- Дървото се Опулило и казало ... ЪъъъъЪ Няма да е. РЕЖИ МЕ! РЕЖИ МЕ!!
1
- Оооо бай Гошо, как е?
- Бива !
- Как е новата комшийка?
- Задява ма нещо, ама де да видим!
- Ама става ли ти още?
- А бе става, ма не се застоява!
1
Имало състезание кой ще носи най-много дини наведнъж.
Американеца:
- Аз мога две дини - под едната мишница една и под другата една.
Турчина:
- Аз мога три - две под мишниците и една на х*я.
Бай Ганьо:
- Аз мога пет - две под мишниците и турчина на х*я си!
7