бай+хой
Бай Ганьо, турчинът и англичанинът били пред една пещера. Турчинът влязъл в пещерата и когато излязъл бил нахапан от оси. Англичанинът влязъл и когато излязъл бил нахапан от комари. Бай Ганьо влязъл и когато излязъл не бил нахапан от нищо. Другите го питали как не е пострадал, а той им отговорил, че е убил един комар и една оса и другите отишли на погребението им.
14
Върви си бай Ганю из цариград и влиза в уличка "еб*на сокак" цялата с витрини с голи жени. Спрял се пред една витрина и чете: "един кеф- 10 гроша". Платил си и влязал в една малка стаичка с една гола ханъма. Опънал я той и продължил пак по уличката. Гледа втора витрина "два кефа- 5 гроша". -Тяхната мамица турска, си помислил Ганю, как ма прекараха. Платил си таксата и влязъл в стаичката и почнал ханъмата. Тъкмо му станало гот и от другата врата влязъл един як турчин, че като го започнал него. Излязал пак на уличката Гяню, върви като насран и си мисли "От много кеф за малко пари гъз боли"
2
Стоял Бай Георги на масата и по едно време станал, захвърлил калпака и казал:
- Ураа! Една работа по-малко.
- Що, да не умря кравата? - попитала жената.
- Не ма! Вече не ми става!
0
В магазинчето до блока:
- Здрасти Бай Гошо, имаш ли хубав, едър чесън?
- А бе той е хубав и едър, ама отдавна не е чесан.
2
На златна сватба:
- Как успявате бе бай Гошо, толкова години, все заедно?
- Съобразявам се с леля ти Мичи, но никога не я вземам пред вид.
1
Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората:
- Моменто!
На третата:
- Моменто!
Бай Ганьо се ядосал и извикал:
- Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!
12
Французина, турчина и Бай Ганьо седят на чаршията на едно село и се надлъгват кой е по-ербап:
Французина казва:
- Аз мога да нося две дини на един път!
- Че какво толкова..едната под едната мишница, другата под другата мишница.. не е нищо особено.... казват му другите двама..
Турчина вика:
- Аз мога да нося цели три дини на един път!! - че как три дини бе? ти имаш само две мишници... Турчина казва :
- Че едната под едната мишница,.. другата под другата мишница.. - А третата? - попитал французина..
- Третата диня ще си я сложа на оная работа и мога да ги нося така колкото си искам...
- Бахта ф циганна,.. - рекъл Бай Ганьо.. нищо не става от тебе.. оня европеец,.. знам го че не е човек, ама ти са излагаш...
- Брей, че ти колко дини можеш да носиш бре?!! зачудили се другите двама на бай ганьовщината..
- Че аз мога да нося 5 дини на един път!!!
Другите двама останали в шах.. - Как пет дини на един път бе Бай Ганьо?
- Ми как.. две дини под двете мишници... и ще си сложа на оная работа да седне турчина барабар с неговите 3 дини.. как..
7
Посвещава се на местните избори:
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- К*р нема, кмете. К*р нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - к*р за бай Иван.
2
Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
- Колко? – пита Бай Ганьо
- Ами 20 лири за с*кс на пода, 40 за с*кс на дивана и 60 за с*кс на ей
това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитства
девойката с древна професия.
- Абе квото ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!
9
Семейство чакало гости на вилата си в едно село. Обаче мъжът обичал да си пийва и докато чакал да дойдат гостите, отишъл до мазата, насвяткал се здравата с винце, на връщане паднал в градината и заспал. Жена му, да не се излагат пред гостите, му метнала едно дървено корито и сложила няколко камъка отгоре.
По едно време мъжът се събудил, поогледал се, опитал се да стане и като не могъл, взел да размишлява:
- Горе - дърво, вляво - дърво, вдясно - дърво. Тъмнина. Бах мама му! Кога съм се напил, кога съм се натровил, кога са ме погребали. Ама чакай, тя жената каза,
че ще ме турят до бай Пешо комшията. Бай Пешо, бай Пешо бре. Дай една бира, пък нашите като дойдат на 40-то ще ти я върна.
8
Ако искате да видите истинския образ на
Алеко Константинов, погледнете Бай Ганьо отзад!
Кандидат студентка.
10
Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!
0
Фърфи си бай'Асан в гетото и гледа как един гърчав събрат носи торба цимент, гушнал я кат булка и ръцето му и ахаа да я изпусне.
И тогава бай'Асан се провикнал към гърчавия циганин:
- Ей будала, тури го на рамо!!!
А гърчивия ром се сепнал и отвърнал:
- Я, че го тура на макя ти, Рамо ми е брат... разбра ли?!?
2
Англичанинът, французинът и бай Ганьо умрели и решили да се пробват в Линукския рай. Там ги очаквал самият Господ.
- Какви сте вие? – попитал той.
- Линукс администратори. – отвърнали всички.
- Добре, сега ще ви проведа малък тест. Но да за знаете, че ако се провалите, отивате право в /dev/null.
Всички потръпнали.
- Добре, започваме. – продължил Господ. – С какви дистрибуции сте работили?
- Федора – казал англичанинът.
- Убунту – казал французинът.
А бай Ганьо казал:
- Бонго-бонго!
Всички се спогледали, а Господ попитал:
- Къде се намира мрежовият конфигурационен файл във вашата дистрибуция?
- /etc/sysconfig/network-scripts/ifcfg-името-на-интерфейса – отговорил англичанинът.
- /etc/network/interfaces – отговорил французинът.
- Бонго-бонго – отговорил бай Ганьо.
- И къде се намира това „бонго-бонго”? – попитал Господ.
- В директория „бонго-бонго” – уверено отвърнал нашенецът.
- Добре, друг въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира програма във вашата дистрибуция?
- yum install името-на-пакета. – отговорил англичанинът.
- sudo apt-get install името-на-пакета. – отговорил французинът.
- bongo bongo. – отговорил бай Ганьо.
- Хм... Какво значи това? – попитал Господ бай Ганьо.
- Ами bongo е командата с която се инсталират пакети, а "bongo" е името на скрипта, с който се компилира пакетът "bongo". – с гордост отвърнал бай Ганьо.
- Добре. Последен въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира вашата дистрибуция?
- Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – казал англичанинът.
- Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – отговорил французинът.
- Ами значи... – започнал бай Ганьо. – Бутам бонго-бонго сиди-то, маунтвам бонго-бонго партишъна, дърпам бонго-бонго тар в гъза-то и го опъвам, после...
- Достатъчно. – отсякъл Господ. – Изпитът свърши.
Всички се умълчали. После англичанинът се престрашил и попитал:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Не! – казал Господ.
И французинът се престрашил:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Не! – и на него казал Господ.
Дошъл ред и на бай Ганьо да се престраши:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Бинго! – бил отговорът.
10
Бай Ганьо, французина и африканеца си говорели. Африканеца вика:
- Аз си купих една ябълка… е толкова голяма и като я сложих на масата и тя се счупи.
Французина казва:
- Това не е нищо. Аз като си купих една ябълка, като я сложих на кантара той се счупи.
Бай Ганьо:
- Това не е нищо. Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата… тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.
10