адам+и+ева
Бог създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Минало известно време обаче и на Адам му доскучало да се къпе в мед и мляко и отишъл при твореца си. Помолил го:
- Господи, направи нещо, което да имам за компания, че сам е много скучно, дори и в Рая!
- Да ти пусна кабелна, интернет, абонамент за порносписания? – попитал Господ.
- Не вършат работа, казал Адам. – Искам жена!
- Каква да бъде? – попитал Господ.
- Да е умна, да е красива, да е добра, да е любвеобилна, да е грижовна, да ме уважава, да е работлива и да не мрънка постоянно, помолил Адам.
Господ извадил тефтер, наплюнчил молива и започнал да смята. Като приключил рекъл:
- Ще ти струва 3 ребра, едно ухо, един бъбрек, 3 пръста, 4 зъба…
Адам го прекъснал ужасен:
- Господи, виж какво можеш да направиш за едно ребро!
1
Тайният Дневник на Архангел Михаил
Ден 1
Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.
Ден 2
Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.
Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа...
Ден 3
Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжа ангел може да срази врага си само с поглед!
Ден 1460000
Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.
Ден 1460001
Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход еб*си. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.
Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.
Ден 1460020.
Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.
Ден 1460021
Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.
Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.
Ден 1460036
Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.
Ден 1460039
През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.
Ден 1460050
Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.
Ден 1460051
Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.
Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми еб*си, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.
Ден 1460058
Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския триъгълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.
Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.
Ден 146070
Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.
Ден 1460071
Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.
Ден 1460080
Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи пап се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.
Ден 1460087
Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.
На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско.
3
- Каква е приликата и разликата между мъжа и жената?
- И двамата са направени от кал, но разликата е в това, че за да бъде вдъхнат на жената живот, е било използвано и реброто на Адам. А това е единствената кост без мозък в човешкия скелет!
0
Първата жена не е направил Господ!
Първата жена е направил Адам.
2
Седи пияния Адам и се жалва на Змията:
- А беше толкова хубаво ребро...
0
- Защо има толкова противници на клонирането на човека?
- Плаши ги първия неуспешен опит.
- Кой опит?
- Първия - по създаването на Ева от реброто на Адам.
0
Ева към Адам:
- Нима си длъжен всяка вечер да киснеш в кръчмата?
Адам:
- Не, правя го доброволно.
0
Ева казва на Адам:
- Ето го дървото, под което се запознахме. Защо не сложиш една табела за спомен.
- Май по-добре ще е предупреждаващ знак!
0
Може ли за Адам да се каже, че се е разхождал из райската градина "Както майка го е родила"?
0
Адам пита Ева:
- Ще се съблечеш ли сама или трябва да чакам до есента?
0
Бойко Борисов попитал Бог:
- Къде са ми българите?
- Мм... тоест, то още няма хора.
- Значи това все едно не съм го чул. Оправяй се, след малко пак ще те питам.
След малко. Бойко Борисов:
- Кой е тоя?
- А... тоест, това е Адам, първият чов... исках да кажа - българин.
- Това не е българско име.
- Не, той си е абсолютен българин, с чисти индоирански корени.
- И все пак не е българско.
- Виж сега, те, нали знаеш, прабългарите едно време са имали малко по-различни имена.
- Добре, от мен да мине. Но ако втори път те чуя да ми говориш на „виж сега”, ще те уволня. Излишно е да ти казвам, че не се шегувам.
Малко по-късно. Бойко Борисов казва на Бог:
- А бе, я ми покажи жена му на тоя Адам, може да е някаква засукана, така...
- А... тоест, всъщност, то няма жени, само Адам е.
- Какво?! А бе, ти луд ли си , бе? Нали сме демокрация? Нали трябва да се гласува? Кой ще гласува, и въобще...
- Добре, но аз създадох Адам по свой образ и подобие, сега как да създам жена?
- Откъде да те знам, ти си Бог – оправяй се...
- Ммм... сега като си помислих – сещам се за един начин, но е доста груб, и при манипулацията, на Адам може да му се счупи някое друго ребро.
- Въобще не ме интересува. Счупи му всички ребра на тоя нещастник! Дори ако трябва – му натроши всичките кокаляци, мизерника му с мизерник. Жени трябва да има! Задължително! И не ме карай да ти казвам да ме погледнеш в очите.
Бог казал: „добре”, видимо облекчен. След това приспал Адам, извадил му едно ребро и от него създал Ева.
Малко по-късно. Бойко Борисов:
- Коя е тая?
- А... тоест, това е първата же... а, българка!
- Как се казва?
- Ева.
- Това не е българско име.
- Не, понякога се използва. Може да се каже, че е и българско.
- Нищо българско няма в това име.
- Ами списание „Ева”, то не е ли българско списание?
- ...Добре тук минаваш. Трябва да уважаваме българските женски списания.
Това потвърждава другата широко дискутирана у нас теза, а именно – че първите хора са били българи.
4
Ева се подготвя за маскен бал.
- Адам, кое листо повече ще ми отива: кленово или лозово?
- Сложи си копривено! Там вероятно ще има много нахалници...
0
Еротични (л)афоризми
1. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
2. Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две.
3. Без петел и кокошката може да изкукурига.
4. Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.
5. Някои жени са лесно запалими, а други трудно гаснещи.
6. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
7. Жената е като книгата — след прочит от много хора подвързията й се скапва.
8. Много жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си.
9. И закръглените жени с формата на бъчва намират своя Диоген.
10. Ако мъжете оправяха жените си, така както колите си — нямаше да има разводи.
11. Грешница — жена която е попадала все на фалшиви мъже, докато търси истинския.
12. За снесеното яйце не е виновна кокошката, а петелът.
13. Пътят на жените към звездната слава минава през много кревати.
14. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в с*ксуално надбягване, при което се отчита времето, броят на обиколките на "пистата" и размерът на "щафетата".
15. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще. Жените пък винаги премълчават, че имат минало.
16. Жена се задържа с много с*кс и пари, но само с много с*кс не е достатъчно.
17. Един гони Михаля, друг — Михаела.
18. Студентките щом се опъват — ги късат.
19. Някои с*кс-бомби могат да взривят всяко семейство.
20. На някои и в морето им е до колене.
21. Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с ... кучки.
22. Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват на някъде.
23. Жените обичат мъжете които са настойчиви и устойчиви.
24. Най-много пострадали сапьори има при обезвреждането на с*кс-бомби.
25. Според женската логика не е важно кой е крив — кой e прав. Важно e да е корав.
26. Някои се издигат заради своите заслуги, други — заради своите съпруги.
27. Изчукат ли някоя, мъжете си дигат "чуковете" и дим да ги няма.
28. Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.
29. Хубавиците преди да станат "рекламно лице", първо стават "рекламно дупе".
30. С голямо духане и загасналия въглен може да се разпали.
31. Много жени искат преди да ги съблечеш... да ги облечеш.
32. Не всяка дето духа е парена от каша.
33. На жените най-много им се иска да им искат.
34. Ако чукаш на врата която не ти отварят, почукай на друга.
35. Свещ се гаси с духване, но се разпалва с духане.
36. Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...
37. Понякога един си разпасва пояса, а на друг му падат гащите.
38. Първата любов е винаги ръката.
39. Когато се цепиш от колектива — колектива ти го нацепва.
40. Жените са големи дяволи, но рогата ги носят мъжете им.
41. Слабостта на силния пол е слабия пол.
42. Жените бутат на тия дето бутат.
43. Много жени не си заключват входната врата. В тях първо се влиза, после се чука, а след това се вика...
44. Някои жени си развяват байрака, а други бикините.
45. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.
46. Грозната жена трябва да е с дълбоко деколте. То ще отклони погледа на мъжа от лицето й към това което показва по-долу... стига да има какво да покаже.
47. След брака жената открива неподозирани неща в мъжа си, а мъжът дочува неподозирани неща за жена си.
48. Жените не си падат по красивите мъже, а по мъжете с красиви жени.
49. И дебелите жени имат слабо място.
50. Не обръщаш ли много внимание на жена си — ще ти сложи рога, но обръщаш ли й много внимание — ще опънеш петалата.
51. Жената която ти дава любов и не иска нищо — е безценна. Жена която ти иска пари, за да ти даде любов — не струва нищо.
52. На мъж който знае как да чука, винаги му отварят.
53. За опасните с*кс-бомби са нужни няколко сапьора за да ги обезвредят.
54. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците си се опитват да докажат, че са велики в с*кса, а пред съпругите си, че са велики философи.
55. Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена, алармата се включва и той влиза в... затвора.
56. Апетитът идва с яденето, а желанието с лягането.
57. При жените дългите бедра компенсират късия ум.
58. При обезвреждането на опасни с*кс-бомби, защитните предпазни средства спасяват живота на сапьорите.
59. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
60. Жените много обичат да им влизат в положението.
61. Един мъж иска ли все да му показват, не трябва да се сърди, ако децата му не приличат на него.
62. Сръчните жени обикновено са минали през много ръце.
63. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Отговорът пък е с точка, две или многоточие.
64. При всеки по-дълъг разговор винаги се стига до тема за с*кс или пари.
65. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.
66. Старата мома е като непродаваемата стока. Преоценяват я на няколко пъти, а като й изтече срока на годност я изхвърлят от магазина.
67. Оргазъм — момент на мнима смърт при кулминацията на с*ксуалното удоволствие, когато "откъсваш" част от себе си и я даваш на партньора си /или на неговия въображаем образ/.
68. Някой жени са големи чистофайници — успяват да забършат сума ти мъже.
69. Жена с име на цвете не значи обезателно, че е цвете за мирисане.
70. Ако на 88г. станеш тотомилионер следва логичния въпрос: Защо ми е сега милиона, щом не мога да опъна отпред панталона?
71. Външността често лъже — понякога жени с широк ханш и вид на аматьорки се оказват много тесни специалистки.
72. Жените обичат да го вземат присърце, но не си го слагат на сърцето.
73. Най-широко разпространеното бракониерство е ловът в чужди кревати.
74. Жените са като насекомите — подхвърчат като пеперуди, но кацнат ли на някого, се въртят като мухи без глави.
75. Ако всеки път изпращаш жена си с фанфари, скоро тя ще се върне без шалвари.
76. Мъжете се мислят за половинки на жените си, но обикновено са третинки.
77. Най-често кривогледството при мъжете се получава при едновременен с*кс с няколко партньорки.
78. Преди да се научиш да сваляш жените, научи се как се свалят звездите.
79. Никога не казвайте на дете, че го е донесъл щъркела, защото може да поиска да му покажете как точно го е донесъл.
80. На молба придружена с подходящ подарък жена трудно отказва.
81. Съединението прави силата, но и... децата.
82. Хубавата жена е като хубавата книга — всеки иска да я прочете и да я има.
83. Когато жена я засърби ухото и тя го почеше с пръст, на ухото й му става хубаво, а не на пръста й.
84. Пърхута по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
85. Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.
86. Наричат някои жени "леки", защото при контактите си с тях на мъжете им олеква на джобовете и... между джобовете.
87. Докато го надявам, надявам се!
88. Не вземай жена си на море! Това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето.
4
- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият?
- Ами... Лили Иванова.
1
Обхваната от бясна ревност, Ева всеки ден брояла ребрата на Адам.
6