адам+и+ева
- Кога и как се роди либералната демокрацията с атлантически ценности?
- Когато Бог доведе Ева до Адам и му рече- Избирай своята жена!
10
Поради някаква своя промисъл Господ сътворил Човека така, че нервните му клетки да не се възстановяват, а мастните – да не умират?! Това се възпроизвело и в реброто му. По-нататък историята е ясна – един ден Ева се сопнала на Адам за нещо си, карали се дълго и напоително и когато поводът вече бил забравен, а на Ева аргументите били изчерпани, тя застанала в поза Ф и изсъскала:
- Дебела ли ме нарече?
Адам въобще не и обърнал внимание, защото от някъде половин век се бил изключил от разговора и си цъкал с дистанционното на телевизора.
- Да, да, нарече те дебела! – намесила се змията, приела съскането като зов за помощ.
– Много добре го чух, сестро – толкова дебела си била, че дори да си единствената жена в Рая, нямало да те погледне! Гад мъжка!
И така – след рев, заплахи и самообвинения – Ева посегнала към Ябълката. Първата диета!
9
Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста, как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоретически и една от общ характер. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е прее*ал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тази от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а*е е*ете си майката...
6
Мисля си... Ако сме произлезли от маймуните... С кого е изневерил Адам на Ева? И дори и да е така, тогава как е изглеждала Ева, та Адам да ходи да се метне на орангутан??? Нещо не се връзва...
6
Интересно:
– Защо господ е създал първо Адам и после Ева?
– Защото не искал да слуша съвети, как точно да направи Адам…
6
Обаждане по телефона:
- Добър вечер, обаждам се във връзка с едно социологическо проучване!
- Да, кажете моля.
- Може ли вашето име господине?
- Да разбира се, Адам се казвам.
- А името на съпругата Ви?
- Ева се казва жена ми.
- Ха ха, ама моля Ви, сега кажете, че и змията е при вас...
- Ама разбира се. Жена, я извикай майка си, по телефона я търсят...
15
Разговор между Ева и Адам:
- Мислиш ли, че това листо ме прави дебела?
- Не, моя сладка лозова сърма...
7
Бог:
- Знаеш ли, направих нещо много полезно. Забраних на Адам да яде от Ец-ха-Даат-Тов-Ве-ра.
Луцифер:
- Кво си му забранил?
Бог:
- Да яде от дървото на познанието за добро и зло.
Луцифер:
- Ама, че си! Ще го съсипеш тоя човек! Не се ли досети, че щом досега Адам не е ял от дървото на познанието за добро и зло, той не може да разбере смисъла на забраната ти.
Бог:
- Как така?
Луцифер:
- Ей така, много лесно! Адам все още не може да прави разлика между добро и зло, нали не е опитвал плод от дървото на познанието за добро и зло, затуй и не знае, че да яде плод от това дърво е зло, а да не яде е добро.
Бог:
- Да, бе! Ех! И сега какво - значи моята забрана нищо не значи за него?
Луцифер:
- О, напротив! След като си му споменал дървото на познанието за добро и зло, ти вече си му го предложил. Той може и да не е опитал плода на дървото, но е усетил плода на предвкусването за него. Сиреч, ти си му обърнал света наопаки, защото си посял семето на желанието у Адам.
Бог:
- По дяволите! Какво направих? Ех, само ако бях толкова добър психолог като теб...
Луцифер:
- Не се тревожи, аз ще оправя нещата вместо теб.
Бог:
- Наистина ли? Ще го направиш ли отново за мен. Ах, колко съм ти благодарен! Но какво ще сториш?
Луцифер:
- Сега ще го обсъдя с Ева, все ще измислим нещо...
6
Телефонна анкета:
- Здравейте! Как е Вашето име?
- Адам.
- А на жена Ви?
- Ева.
- Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона...
33
Учителката:
– Знае ли някой, защо Ева е вкусила забранената ябълка?
Иванчо:
– Защото бананът на Адам и бил омръзнал, госпожо...
14
Бог:
- Кой от двама ви иска да може да пикае прав?
Адам:
- АЗ... АЗ... АЗ... АЗ... АЗ!!!
Бог:
- Ок.
Седмица по-късно...
Бог:
- Сори Ева, и акъла ще дам на него, че опика всичко тоя тъпанар.
6
- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият?
- Били са близнаци - Дънкан Макклауд и Лили Иванова...
20
И след месец, когато по дланта му излязоха мазоли, Адам застана пред Господ и... забележете - ребром постави въпроса за създаването на Ева.
4
Господ към Адам:
- Пич, ще направиш ли нещо за мен?
- Квот кажеш Господи!
- Иди в долината.
Адам се замислил и попитал:
- Господи, кво е долина?
Господ обяснил подробно и продължил:
- Пресечи реката.
Адам пак запецнал:
- А бе, Тате, аз и река не знам кво е!
Господ милостив и река обяснил що е, след което продължил с инструктажа:
- Кат пресечеш реката влизаш в пещерата.
Нашият галфон отново запецнал:
- Божей, аз и пещера не знам кво е!
Въздъхнал Господа и тва обяснил, след тва осветлил въпроса, че в пещерата има жена на име Ева, след което довършил:
- Хващаш Ева и почвате да се плодите!
Адам кат секи нормален мъж от 20 век назад за мръвки всичко му било ясно, ама за плодове и то по-специални му требвало определение, та Господа обяснил схемата с птичките и пчеличките.
Адам бързо схванал концепцията, харесала му и беж към долината, пресекъл реката, хакнал са у пещерата, където намерил жената Ева...
След нема 15 минути нашият пич са върнал при Господ с въпрос:
- Господиии, кво е главоболие?
5
А на Ева и е било толкова тежко, че не може да заплаши Адам, че отива при майка си...
7