Вицове за жаби
В тази категория има 379 вица, разпределени в 26 под-страници.
Ония от Дискавъри ако беше целунал жабата, хем щеше да си има жена за една вечер, хем да спести некой лев.
8
Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взел я той, а тя му проговорила:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил обратно в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!?
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!
13
Рано сутрин, на 9-ти Декември, двойка жаби и двойка студенти си мислеха едно и също:
- А, дано не дойде щъркела!
20
Иванчо както се прибирал към вкъщи срещнал една жаба. Жабата проговорила с човешки глас:
- Иванчо, целуни ме, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще развалиш магията, ще придобия човешки облик и... отиваме в двореца и цяла нощ ЯК с*кс.
Иванчо целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Двореца. Креват с балдахин. Красавицата вързала Иванчо с копринени връзки за леглото (казала че ще почнат със садо мазо) и... донесла един компресор...
- Какво ще правиш? - жално простенал Иванчо.
- Какво съм ти сторил?
- Помниш ли, като дете, на пионерския лагер, как ме наду със сламка?
13
Съвременен прочит:
- Здравейте Иван Царевич, ние получихме вашата стрела. За съжаление всички жаби са заети, но вашата стрела е важна за нас. Останете на линия.
8
Жабата щяла да остане стара мома. Животните се събрали, за да и намерят мъж. Умували, умували и решили, че крокодила е най-подходящ. Решили да и разкажат за младоженецът:
- Той е с една разкошна усмивка, като се усмихне всичките зъби му се виждат!
- Очите му, маслинени...
- Кожата му една такава, разкошна кожа...
- Обаче има къси и криви крачета...
- ИТАЛИАНЕЦ Е! - изкрякала жабата...
16
И принцесата въздъхна:
- Трябва да има лимит на жабите,които целуваме в търсенето на принца. Прекалено много жаби се забавляват незаслужено!
7
Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А бее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:
- К'ва сватба ма?!?
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, бахти удобното нещо!
18
Принцеса влиза в италиански ресторант и чете менюто:
- Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби...
Въздиша принцесата и промълвява:
- Ех... Виж какво правят хората с жабите, а аз глупачката... се ожених!
11
Пожар в гората. Скорпионът бяга да се спаси. На пътя му река. В реката жаба. Мост няма.
- Жабке, моля те, нека се кача на гърба ти и да ме пренесеш на другият бряг!
- Да и да ме ухапеш и да умра, неее.
- Жабке, моля те, много те моля, ще загина. Няма... обещавам!
Жабата се съгласила, на другият бряг миг преди да слезе, скорпионът забил жилото си в жабата.
- Защо-о-о? - едва промълвила жабата.
- Защото съм г*вно!
5
А Иван Царевич целувал жабата и по устата, и по дупето, и по коремчето... А жабата задъхано:
- Превръщам се, превръщам се... Да, да... Сегааа...
7
Един мъж имал много голям член цели 50 санта и не можел да си намери жена щот като го видели жените и бягали. И решил един ден да иде на лекар, влезнал в кабинета при лекаря и казал:
- Докторе режи.
Лекарят изумен възкликнал:
- Ти луд ли си бе? Хората за такова нещо мечтаят, това е дар от бога.
- Не ме интересува, не го искам този дар, режи го.
Лекарят казал:
- Аз не мога да го отрежат, обаче много далече от тука има една жаба само тя може да ти помогне без рязане. Ще я попиташ дали ще се ожени за теб, а тя ще ти каже "НЕ". И тогава к*ра ти ще намалее с 10 см.
Речено - сторено, тръгнал човека да дири жабата и извървял много път но най-накрая стигнал до блатото със жабата. Жабата си седяла на едно листо по средата на блатото и го гледала, гледал я и той и си помислил кво прави тука? Ама така и така дошъл, решил все пак да пита:
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата го погледнала накриво и рекла:
- Не!
И станало чудо загубили се точно 10 санта от члена му, гледал го, гледал го и се чудил. Решил, че все още е голям и опитал още веднъж.
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Погледнала го жабата още по накриво и пак рекла.
- Не!
И хоп още 10 санта ги нямало, не можел да повярва на очите си и въпреки всичко решил да опита за последен път щото пак му се виждал голям. И пак:
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата въздъхнала тежко и му рекла:
- А бе аз на тебе колко пъти да ти казвам? НЕ, НЕ, НЕ!!!
12
Сетила се, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока… но нищо! Целунала го втори път… но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!!!
12
В реалният живот не е като в приказките... Когато принцесата целуне жабокът, той не става принц, а обикновено принцесата става жаба...
1
Когато откривал горската тоалетна, Лъва събрал всичките животни в гората и понеже искал да прецака жабата, величествено казал:
- В новата тоалетна няма да се допускат зелени животни с голяма уста!
Жабата се изкискала гаднярски и изкрещяла:
- Малиии е*аха майката на крокодила!
5