Вицове за жаби
В тази категория има 387 вица, разпределени в 26 под-страници.
Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А бее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:
- К'ва сватба ма?!?
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, бахти удобното нещо!
18
Принцеса влиза в италиански ресторант и чете менюто:
- Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби...
Въздиша принцесата и промълвява:
- Ех... Виж какво правят хората с жабите, а аз глупачката... се ожених!
11
Пожар в гората. Скорпионът бяга да се спаси. На пътя му река. В реката жаба. Мост няма.
- Жабке, моля те, нека се кача на гърба ти и да ме пренесеш на другият бряг!
- Да и да ме ухапеш и да умра, неее.
- Жабке, моля те, много те моля, ще загина. Няма... обещавам!
Жабата се съгласила, на другият бряг миг преди да слезе, скорпионът забил жилото си в жабата.
- Защо-о-о? - едва промълвила жабата.
- Защото съм г*вно!
5
А Иван Царевич целувал жабата и по устата, и по дупето, и по коремчето... А жабата задъхано:
- Превръщам се, превръщам се... Да, да... Сегааа...
7
Един мъж имал много голям член цели 50 санта и не можел да си намери жена щот като го видели жените и бягали. И решил един ден да иде на лекар, влезнал в кабинета при лекаря и казал:
- Докторе режи.
Лекарят изумен възкликнал:
- Ти луд ли си бе? Хората за такова нещо мечтаят, това е дар от бога.
- Не ме интересува, не го искам този дар, режи го.
Лекарят казал:
- Аз не мога да го отрежат, обаче много далече от тука има една жаба само тя може да ти помогне без рязане. Ще я попиташ дали ще се ожени за теб, а тя ще ти каже "НЕ". И тогава к*ра ти ще намалее с 10 см.
Речено - сторено, тръгнал човека да дири жабата и извървял много път но най-накрая стигнал до блатото със жабата. Жабата си седяла на едно листо по средата на блатото и го гледала, гледал я и той и си помислил кво прави тука? Ама така и така дошъл, решил все пак да пита:
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата го погледнала накриво и рекла:
- Не!
И станало чудо загубили се точно 10 санта от члена му, гледал го, гледал го и се чудил. Решил, че все още е голям и опитал още веднъж.
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Погледнала го жабата още по накриво и пак рекла.
- Не!
И хоп още 10 санта ги нямало, не можел да повярва на очите си и въпреки всичко решил да опита за последен път щото пак му се виждал голям. И пак:
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата въздъхнала тежко и му рекла:
- А бе аз на тебе колко пъти да ти казвам? НЕ, НЕ, НЕ!!!
12
Сетила се, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока… но нищо! Целунала го втори път… но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!!!
12
В реалният живот не е като в приказките... Когато принцесата целуне жабокът, той не става принц, а обикновено принцесата става жаба...
1
Когато откривал горската тоалетна, Лъва събрал всичките животни в гората и понеже искал да прецака жабата, величествено казал:
- В новата тоалетна няма да се допускат зелени животни с голяма уста!
Жабата се изкискала гаднярски и изкрещяла:
- Малиии е*аха майката на крокодила!
5
БНТ - 25 605-ти епизод на „Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142 (това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук (съвременна медицина) и ражда близнаци (Том и Тарпон).
Бтв - новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема - филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Бтв комеди - дърт сериал за двама идиоти (Жалки и Тупалки или както там се казват).
Бтв синема - реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор - душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг - стар мач.
Нова - новини. После ще дават „Съдби на кръстопът" - млада жена (Галя) открива, че съпругът ѝ (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...
БНТ2 - женски хандбал от „Б" група: „Кулминация"(Павликени) - „Пневмония"(Сапарева Баня).
СКАТ - някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова - реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт - стар мач.
Европа - предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агро ТВ - репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 - наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт - стар мач.
Евроспорт - Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл (Исландия) - Жечимир Жмежожмжшчжчшнски (Полша).
Тв7 - реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън - повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком - професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ - двама пияни за риба.
Анимал планет - колят делфин в името на науката.
Дискавъри - мъж яде хлебарка, жена пикня пие.
Нешънъл Джиографик - предаването „Брейн геймс". Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон, седящ пред Бъкингамския дворец, с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам.
Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората, подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки (за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).
Утилисима - старица готви жаба.
Планета - мултиплатинени кючеци топ хиляда.
А Хе Не - „От местопрестъплението". Знам - винаги откриват косъм.
Фокс - „Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС - предаването „Попаднах в болница заради секс". За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина.
53
Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.
- Добре! - викам си на акъла.
- За какво ми е тая жаба?
И понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. Като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да и благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!
Гледам я аз крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам гадната жаба се превърнала в красива шестнадесетгодишна девойка. Ето така стоят нещата, господин съдия...
11
Ударил Принца една малка двойна няколко пъти за кураж и целунал Жабата... Чакал, чакал... нищо... писнало му и попитал:
- Какво става, защо нищо?
Жабата обяснила:
- Живеем в нови времена. Забраниха ми да се превръщам само в момиче, понеже било сексизъм и дискриминация... Така, че кажи какво искаш - Принц, Принцеса... а сега вече имаме и екстра - Трети пол...
Замислил се Принца... /преди беше лесно - целуваш и... хоп Принцеса/, а сега????
И след тежък размисъл казал:
- Нека да е Принц, хем е модерно и хем /както е модерно напоследък/ няма да ме обвинява в с*ксуален тормоз.
5
Мамка му, така и не се научих да разпознавам кои са женски! - казал си принцът, след като целунал жабата и тя се превърнала в красив момък.
3
Един хванал златната жаба, и тя му рекла:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
Ония мислил, мислил и на края рекъл:
- Добре, искам да направиш така, че да пикая уиски!
- Добре. От тоя момент вече ще пикаеш първокачествено уиски.
Пуснал човека жабата и тръгнал да се прибира. По едно време му се допикало, и рекъл да провери дали жабата не го е метнала. Свърнал до един храст и почнал да пикае в шепата си. Подушил - уиски! Близнал предпазливо - вярно, уиски и то първокачествено!
Прибрал се ония на бегом в къщи и вика на жена си:
- Жено, бързо дай две чаши!
Носи му тя, той пикае в тях, подава и едната и и вика:
- А наздраве! Пий, това е хубаво уиски.
- Бе ти луд ли си? Какво уиски е това?
Ама за всеки случаи подушила и близнала леко, а като се уверила, че е вярно, изпила го.
И така всеки ден мъжа като се прибирал, си пийвали с жена му.
Една вечер обаче мъжа се прибира и вика на жена си:
- Жено, давай бързо една чаша, че ще се напикая!
Носи му, той се изпикава и надига чашата, а жена му учудено го пита:
- А на мене няма ли да сипеш?
- А, от днеска ти ще пиеш направо от шишето...
7
Целуна Иван Царевич жабата. И се превърна тя в красива девица. И обвини тя Ивана в жестоко отношение към животните и с*ксуални домогвания...
14
- Баси яката жаба! - си каза Принца.
- Хич няма да я целувам.
3