Вицове » Военни

Военни вицове

Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 1979 вица, разпределени в 132 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 21023

Полковникът огледал казармата и повикал старшината:
- От стрехите висят големи ледени висулки. Ще вземе да падне някоя и да направи беля. Качи някой войник да ги събори, ама го вържете с въже за комина, да не падне, че само нещастни случаи в полка ми липсват... След пет минути старшината докладва:
- Господин полковник, нещастен случай! Ония новобранец падна от покрива и си счупи крака!
- Нали казах да го вържете с въже!
- Да, ама въжето излезе дълго...
- Бързо, вземай джипката, качвай войника и го карайте в болницата!
След пет минути още по-задъхан, старшината докладва:
- Господин полковник, още един нещастен случай!
- ???
- Със същия войник - и другия крак си счупи!
- И как стана това?
- Ами, качихме го в джипката, както наредихте и тръгнахме за болницата. Ама сме забравили да отвържем въжето...

Добавен преди 3 дни 7 Преглед

Из дневника на иракски партизанин:
- Понеделник - атакувахме американците и завзехме Ум Каср и нефтените кладенци!
- Вторник - Американците нанесоха масиран удар и си ги възвърнаха!
- Сряда - Дойдоха хора от отдела по безопасност на ЛУКОЙЛ... дълго псуваха и накрая ни изгониха в пустинята да се бием с американците!

Добавен преди 4 дни 11 Преглед

Един Чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали:
- Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата?
- Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав.
- Какво правеше той?!
- Две години спяхме легло до легло и през цялото време си мислеше, че съм жена.

Добавен преди 1 седмица 9 Преглед

Война (без значение коя), тръбата свири Атака..
Командирът крещи:
- Напред Орли!!!
Всички тръгват с Урааа... Само двама продължават да клечат в окопа.
Командирът пита:
- Вие защо седите?
- Ама ние не сме орли, ние сме лъвове - Лев Мойсеевич и Лев Абрамович...

Добавен преди 1 седмица 6 Преглед

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!

Добавен преди 2 седмици 9 Преглед

Детството прекарано в северозапада се брои за военна служба.

Добавен преди 3 седмици 17 Преглед

- Маце, бомба си! Как се казваш?
- Мина.

Добавен преди 3 седмици 21 Преглед

Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си...

Добавен преди 3 седмици 9 Преглед

- Редник Иванов, можете ли да плувате?
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихте?
- Във водата, господин старшина!

Добавен преди 3 седмици 18 Преглед

Ротния командир пита новобранци в казармата:
- Кой от вас може да вари?
- Аз! - отговаря един.
- Тогава ще бъдеш готвач на ротата!
След два дни:
- Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани?
- Да.
- И какво точно си варил?
- Асфалт.

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Дали на F16, може да се монтира газова уредба, че сме бедни, а той харчи много? Ще смаем света с тая иновация!

Добавен преди 1 месец 18 Преглед

Баща хока сина си:
- Не щеш да учиш, не щеш да работиш, не щеш да ходиш войник, не щеш да правиш деца... А бе, ти и за циганин не ставаш.

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Една английска лейди пътувала с влак. Освен нея, в купето имало само един загорял войник. По едно време той се пресегнал и я опипал по гърдите. Тя му отвъртяла як шамар. След има няма 5 минути ѝ опипал бедрата. Тя за втори път го цапардосала! В един момент в купето станало задушно. Аристократката отворила прозореца и се навела навън да подиша чист въздух.
Войникът се възползвал от ситуацията и я опънал здраво на задна прашка! Но този път тя не оказала никаква съпротива!
Когато всичко приключило, палавият момък я попитал:
- Не Ви разбирам! Когато си позволих някои малки волности, Вие ме зашлевихте! А когато стигнах до крайност - не се дърпахте изобщо!
Дамата му отговорила:
- Като истинска лейди, аз не мога да позволя пред очите ми да се извършват непристойни действия! А какво се случва зад гърба ми - изобщо не ме интересува!

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

Старши контрольор спира шофьор за проверка и се представя:
- Старшина Петров, моля документите за проверка.
Обаче в колата Митето е на 4 водки и литър „Фанта.“
- Ветхнага гсин политсай. - фъфли Митето.
- Оооо ма ти май си подквасен, а? - констатира старшината - я да духнеш!
- Аааа, няа а духам! - запъва се Митето.
- Ще духаш, ще духаш! - безкомпромисен е с-на Петров.
- Как шшдухам бе старши, няа а духам.
- Ще духаш, ще духаш, иначе глобата е жестока... в двоен размер.
На Митето му трябват 2-3 мин. да асимилира и след това е разгромен.
- Доооре де дооре. Шшшдухам бе гсин полицай, ама не мое ли най напред малко а са целуваме?

Добавен преди 2 месеца 4 Преглед

1812 г. Бородинската битка. Мъничка медицинска сестра мъкне ранен войник. Едвам го мъкне. Войникът:
- Сестро, остави ме. Спасявай се сама.
- Не, няма да те оставя войнико...
- Остави ме сестро, спасявай се сама...
- Не, няма...
- Тогава, поне от коня ме свали...

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед
Вижте още...