Тексас. Знойно слънце грее над пустинята. Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират! От къде американски пехотинци ще ти разбират от ботаника?!?

Добавен преди 2 години 20

Един генерал минал на проверка в някакво военно поделение. Строил офицерите и казал строго:
- Имам информация, че войниците тук ядат много лоша храна! Вярно ли е?
Ония отговорили в хор:
- Съвсем не!
Висшият военен изсумтял:
- Хммм... Ще видим тая работа! После се обърнал към най-близкостоящия:
- Господин майор, колко калории дневно получава всеки войник от Вашата рота?
Запитаният се изпънал:
- Две хиляди калории, господин генерал!
Проверяващият се обърнал към следващия:
- А във Вашата рота, господин капитан?
Оня отговорил чинно:
- Четири хиляди калории, господин генерал!
Майорът се обърнал към колегата си:
- Ееее, що лъжеш, бе? Може ли сам човек да изяде два чувала цвекло?

Добавен преди 2 години 12

В казармата. Един мразовит ден старшината на ротата решил да се изгаври с войниците. Жена му, както обикновено, пак му правила номера и му вдигала скандали, та решил да си го върне на клетите бойци. Изкарал ги на плаца, още непочистен, щото доскоро валял сняг. Естествено, дал заповед:
- Сега всички започвате да пикаете, но искам да си напишете имената на снега!
Почнали войничетата - чупки, извивки, ченгелчета и прави линийки правят - докарват го на автографи. Само Панчо си стои и пикае в точка. Старшината забелязал, разбира се и гневно го почнал:
- Що не пишеш бе, говедо!? Карцер ли искаш?
- Аа-а, старшинка, аз съм неграмотен. Те ти моливо, ако искаш пиши ти.

Добавен преди 2 години 17

Пътували в един самолет Байдън, Путин и Бойко Борисов. По едно време самолетът започнал да пада. Обаче на борда имало само един парашут.
Байдън веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидерът на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25, 000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.
Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.
Бойко Борисов обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Байдън попитал Путин:
- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?
- Е да, разбира се.
- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа!?

Добавен преди 2 години 63

До наборна комисия:
- Какъв искате да служите?
- Летец.
- Не може, кръвното... друго?
- Зенитчик.
- Че защо?
- Щом аз няма да летя, никой няма да лети...

Добавен преди 2 години 36

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам - в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение, а се поставят в ануса?
- реди аптекарката, докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо, за да не го помисли за прост. С прибирането у дома вика от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Абе имаше някъде. Ама аз нали подреждах тия дни, кой знае къде съм го навряла? Я виж при Петрови, при тях всичко има!
Звъни нашият на Петрови: "Тъй и тъй - анус?" Чеше се Петров на вратата и казва: "Ааа, къде ти у нас такова нещо?! Подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има!"
Тръгнал завалията по етажите: кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде - греда. Накрая поредният му рекъл: "Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж! Все ще изрови отнякъде."
Звъни милиционерът, отваря полковникът.
- Началник, ти баща, ти майка! Абе анус да ти се намира? Че работата е много на зор!
Изгледал го полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - вземате, а не връщате.

Добавен преди 2 години 21

Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.

Добавен преди 2 години 22

Един старшина излязъл на среща с мацка. Седнали на маса в някакво кафене и момичето заговорило на различни теми. Приказвало и за мода, и за кино, и за музика, и за кулинария, и за зодии, и за светски клюки и за какво ли още не. Кавалерът и обаче, само седял и се пулел. Накрая дамата го подканила:
- Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
- Pавнис! Миpно!
Мацката въздъхнала:
- He бе, човек! Кажи ми нещо нежно и poмантично!
Старшината мислил, мислил и накрая казал:
- Свободно!

Добавен преди 2 години 24

В купе на влака, четирима мъже разговарят на тема "рога".
- Най големи рогоносци са лекарите, казал единия, Постоянно спешни случаи, дежурства...
- Не е така! Най големи рога имат военните. Постоянно наряди, учения...
- Глупости! Какво ще кажете за моряците? С месеци на курс с кораба. Прибират се за няколко дена и пак в морето!
Попитали четвъртия, който само слушал мълчаливо., какво мисли по въпроса.
- Е какво да кажа? Аз съм доктор, на военен кораб!

Добавен преди 2 години 19

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк.
Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща и билетчето наркоманът. - На кораб сме!

Добавен преди 2 години 34

По време на Втората световна война съветски войници попадат в район, отцепен от немски снайперист.
Малцината оцелели успяват да заемат прикритие и се почва една игра на нерви...
Немецът решава да изполва един хитър трик:
- Иванов... - провиква се той напосоки и дисциплинираният редник Иванов чинно се изправя и казва "Здес!"...
Дум с един куршум и той пада повален...
- Митрофанов... - провиква се немецът.
- Здес!
И Митрофанов пада с куршум в челото...
- Володя Сергеев...
Володя застава прав и отнася солингенското олово...
Виждайки ужасната съдба на останалите, легнал на земята, чукчата облян от студена пот шепне с тракащи зъби:
- Толко нет Курбадамадчушлаевски, толко нет Курбадамадчушлаевски...

Добавен преди 2 години 16

След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтре*ител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтре*ител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован, само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе един прът...

Добавен преди 2 години 25

Военен заварва жена си с любовник в леглото, вади пистолета и я пита:
- Последно желание?
Тя се обръща към любовника си:
- Ай пак!

Добавен преди 2 години 23

На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича, той изпратил в родилния дом адютанта си.
Връща се адютантът и докладва:
- На вас- досущ! - казва радостно върналият се адютант.
- Това е добре! - казал генералът - Докладвай и подробности!
- Ами, той е плешив, шишкав, нищо не разбира и през цялото време крещи.

Добавен преди 2 години 18

Един младеж влязал в казармата и пише на приятелката си:
- Ако ще и на х*й да ме въртят, колко са две години, ще минат и пак ще сме си заедно!
А тя му отговаря:
- Да знаеш, мене ако ще и на два да ме въртят, пак ще те чакам!

Добавен преди 2 години 25