В автобуса се возят баба, наркоман и моряк.
Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща и билетчето наркоманът. - На кораб сме!

Добавен преди 3 години 34

По време на Втората световна война съветски войници попадат в район, отцепен от немски снайперист.
Малцината оцелели успяват да заемат прикритие и се почва една игра на нерви...
Немецът решава да изполва един хитър трик:
- Иванов... - провиква се той напосоки и дисциплинираният редник Иванов чинно се изправя и казва "Здес!"...
Дум с един куршум и той пада повален...
- Митрофанов... - провиква се немецът.
- Здес!
И Митрофанов пада с куршум в челото...
- Володя Сергеев...
Володя застава прав и отнася солингенското олово...
Виждайки ужасната съдба на останалите, легнал на земята, чукчата облян от студена пот шепне с тракащи зъби:
- Толко нет Курбадамадчушлаевски, толко нет Курбадамадчушлаевски...

Добавен преди 3 години 16

След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтре*ител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтре*ител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован, само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе един прът...

Добавен преди 3 години 25

Военен заварва жена си с любовник в леглото, вади пистолета и я пита:
- Последно желание?
Тя се обръща към любовника си:
- Ай пак!

Добавен преди 3 години 23

На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича, той изпратил в родилния дом адютанта си.
Връща се адютантът и докладва:
- На вас- досущ! - казва радостно върналият се адютант.
- Това е добре! - казал генералът - Докладвай и подробности!
- Ами, той е плешив, шишкав, нищо не разбира и през цялото време крещи.

Добавен преди 3 години 18

Един младеж влязал в казармата и пише на приятелката си:
- Ако ще и на х*й да ме въртят, колко са две години, ще минат и пак ще сме си заедно!
А тя му отговаря:
- Да знаеш, мене ако ще и на два да ме въртят, пак ще те чакам!

Добавен преди 3 години 25

Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...

Добавен преди 3 години 22

- Г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза.

Добавен преди 3 години 24

Внезапно появилият се вятър направи шотландската армия още по-плашеща...

Добавен преди 3 години 45

Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
- Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
- Ама това не е ли опасно? - пита седящият до него боец.
- Не е, бре! Аз като пуша, не гълтам дима...

Добавен преди 3 години 31

На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича генералът изпратил в родилния дом адютанта си.
- На вас! - казва радостно върналият се адютант.
- Това е добре! - казва генералът - Докладвай подробности!
- Той е плешив, шишкав, нищо не разбира и през цялото време крещи.

Добавен преди 3 години 33

На кинокасата има табела: "За войници - само 2 лева"
Приближава се бабка, дава 4 лева и казва:
- Бих искала двама, но моряци...

Добавен преди 3 години 30

Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нищо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я ***, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му обясняват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват, и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви ***.
Девойката възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми? И как изобщо си позволявате да ми говорите по този начин?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!
- а самият той се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Нарежда им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата!
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал. Мацката лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната!

Добавен преди 3 години 23

Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40 - те джигита
- Снежанка и седемте Поршета

Добавен преди 3 години 25

На луната каца Български космически кораб. От него излизат рота трудоваци в скафандри и старшината командва:
- Рота строй се! Рота равнис! Рота мирно! Така, значи с вас имаме две спешни задачи. Първата-да построим консерватория! И втората-да построим обсерватория! Въпроси?
- Господин старшина, разрешете да запитам!
- Питай ве тюфлек! Ти вечно не си разбрал нещо!
- За консерваторията разбирам. Ще правим консерви за зимата. Но обсерваторията за какво ни е?
- Е ти какво искаш, да обсерем цялата луна ли?

Добавен преди 3 години 31