Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 1870 вица, разпределени в 125 под-страници.
Най-важното в брака е да преодолееш хладнокръвно три първи катастрофи: да видиш за първи път жена си без грим, да отидеш за първи път с нея на покупки в мола и първото гостуване на тъщата...
8
Не знам от къде идва израза "чувствам се на седмото небе", но класацията на един многодетен татко, нещата изглеждат така:
1-во небе:
- Слагане на деца да спят, тишина, бира...
2-ро небе:
- Оставяне на деца на градина, тишина, бира (след 8:30 и със закуската, за да не приличате на пиянка!)
3-то небе:
- Спира ви катаджия, защото карате с превишена скорост, докато говорите по телефона, слагайки си колана, минавайки на червено и без гражданска отговорност и включени светлини. Тамън почвате да му се кълнете през сълзи и сополи, че ще се поправите и късо съединение в системата взривява всички полицейски компютри и архиви, а полицаят получава амнезия от шока.
4-то небе:
- Удряте 100 млн. евро от Евромилиони, купувате си нова кола, нова къща и ДЕНОНОЩНА ДЕТЕГЛЕДАЧКА (3 броя). И бира!
5-то небе:
- Правите с*кс със съпругата.
6-то небе:
- Тестът за бременност на съпругата е отрицателен.
7-мо небе:
- Оставяте за две седмици децата на 260 км. от вас и прекрасната ви тъща ви казва:
- Тръгвай, тръгвай, от тук поемам аз!
Лява сълза и десен сопол се стекоха по щастливото ми лице, защото най-накрая разбрах какво е "да си на седмото небе"!
7
На пазара един продавач, крещи:
- Ябълки от Чернобииииил.
Минувач го пита:
- Не те ли е срам бе момче, да продаваш тези отровни ябълки?
- Какво говориш бате, не мога да смогна, кой за тъщата купува кой за жена си.
11
Тъщата:
- Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата 4 ракии изпива!
8
Всеки арабин мечтае да се ожени за 4 близначки. Така ще има само една тъща!
6
Много страшно е да изпращаш детето си през ваканцията при тъщата! Това е огромно изтичане на информация!
20
Вчера си разписвах химикала драскайки по лист хартия. Тъщата помислила, че това е рецепта, взела я и отишла в аптеката. И познайте - дали ѝ лекарство!
14
Вчера бях при психолог, каза ми когато съм вкъщи да оставям проблемите си до входната врата! Обаче жената и тъщата отказват да спят отвън!
21
Мъж към жена си, извикала го спешно в Бърза помощ:
- К’во става!?
- Оххх, мама я ужили един скорпион...
- Как един ма, бяха четири в бонбониерата!?
15
Мъж пътува с колата си със своята тъща. Изведнъж го спира катаджия.
Катаджията:
- Покажете вашите документи.
Мъжът ги показва. Катаджията:
- На мен ми се струва, че сте употребили алкохол. Духнете в дрегера.
Мъжът духа. Всичко е нормално. Катаджията:
- А застраховка имате ли?
Мъжът показва полицата. Катаджията:
- А аптечката окомплектована ли е?
Мъжът изважда аптечката и показва съдържанието и. Катаджията въздиша, няма какво да направи – трябва да го пусне. Тук тъщата се показва през прозореца и със злорадство произнася:
- Какво ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
- А това вече е обида на длъжностно лице при изпълнение на служба.
Мъжът:
- Ето справката и от лудницата.
35
На сватба:
- А бе, защо започна да заеква така младоженецът?
- Не знаеше, че майката на булката е тризначка, и като видя три тъщи...
24
Срещат се двама авери и единият казва:
- Кво става брат, нещо омърлушен ми се виждаш?
- Остай тъщата се спомина!
- Е как така бе, жена на 54, млада, здрава, корава!
- Ами ей тъй, от с*кс!
- Е как тъй от с*кс бе!
- Ами ей тъй, прее*а се по стълбите!
10
Тъща отива на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетя отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Охо, влизай! - казал той.
- Преди две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото...
17
Тъстът към зетя:
- Харесва ли ти тъщата?
- Харесва ми.
- С тебе ще се разберем. Харесват ми хора с чувство на хумор...
26
Гинеколог към беззъбата си тъща:
- Ще те замоля да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми...
8