Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето ѝ справката от психодиспансера…

Добавен преди 15 часа 5

Тъщата пита зетя къде е метлата?
- Да изметеш ли, или да я яхваш? - пита зетя.

Добавен преди 15 часа 4

Зет към тъща си:
- Защо стоиш на дъжда, а не си ходиш вкъщи?

Добавен преди 15 часа 4

Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си:
- Вашето изделие /дъщеря/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере и не глади...
Тъщата отговаря:
- Изборът е направен лично от Вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти. Изделието е продадено. Гаранцията е изтекла. Възможна е появата на програмна грешка. Опитайте да отстраните проблема с ключа си. Ако не можете да се справите - потърсете майстор!

Добавен преди 2 седмици 5

Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си:
- Вашето изделие /дъщеря/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере и не глади...
Тъщата отговаря:
- "Изборът е направен лично от Вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти. Изделието е продадено. Гаранцията е изтекла. Възможна е появата на програмна грешка. Опитайте да отстраните проблема с ключа си. Ако не можете да се справите - потърсете майстор!

Добавен преди 2 седмици 7

Лежа си на дивана в хола и съм сложил лаптопа на пода. Тъщата мина и реши да се претегли. 1 500 лева тежи гадината!

Добавен преди 2 седмици 16

Зет попитал тъща си:
- Имаш ли твои снимки?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи, къде ще ги сложиш?
- На чорапите. Искам да си ги направя "LaCosta".

Добавен преди 3 седмици 10

Млада жена търсела отговор на следния въпрос:
- Как да поддържаш дълготрайна връзка, когато тя не работи безупречно?
Сетила се, че има техническа поддръжка, която неуморно помага на клиентите да се справят с проблемите. Изпратила имейл, описвайки подробно случая. Скоро получила и отговор. Не пропускайте тази поучителна кореспонденция.
- Уважаема Софтуерна компания,
Преди година ъпргрейднах от Гадже 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах отчетливо забавяне в цялостната работа на системата. Приложенията Цветя и Бижута не тръгват изобщо, а работеха безпроблемно под Гадже 5.0.
Като добавка Съпруг 1.0 деинсталира много други важни програми, сред които Романтика 9.5 и Персонално внимание 6.5, след което инсталира нежелателни програми като NFL 5.0, NBA 3.0, и Мач 9.0 Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене вкъщи 2.6 просто разбива системата. Обърнете внимание, че вече опитах да пусна програмата Натякване 5.3, за да поправя проблемите, но напразно. Какво да правя?
Подпис, Отчаяна
Отговор:
- Драга Отчаяна,
Имайте предвид, че Гадже 5.0 е програма за развлечение, докато Съпруг 1.0 е операционна система. Въведете команда: Мислех Че Ме Обичаш.html и се опитайте да свалите Сълзи 6.2. Не забравяйте да инсталирате и обновената версия на Вина 3.0. Ако това приложение проработи по предназначение, Съпруг 1.0 автоматично ще включи приложенията Бижута 2.0 и Цветя 3.5. Въпреки това имайте предвид, че ако претоварвате Съпруг 1.0, то може по подразбиране да се активизират програмите Сърдито Мълчание 2.5, Бар 7.0, или Бира 6.1. Последната е лоша програма, която инсталира Силно Хъркане и Шумно П*рдене Бета. При никакви обстоятелства НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Тъща 1.0 (в нея има вирус, който в крайна сметка ще поеме контрол над цялата система). Освен това, моля, не се опитвайте да инсталирате отново Гадже 5.0. Тези приложения не са съвместими със Съпруг 1.0 и ще съсипят системата ви. Накратко, Съпруг 1.0 е страхотна програма, но има ограничения в паметта и не може да учи нови приложения бързо. Може да закупите допълнителен софтуер, който да подобри паметта и работата на системата ви. Препоръчваме ви Готвене 3.0 и Изкусително Бельо 7.7. Успех!

Добавен преди 3 седмици 8

Хипотеза на Расиев за тоталитарния генезис:
- Майката на тоталитаризма е тъщата.

Добавен преди 3 седмици 2

Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови, Ваша чест.
- Колко праскови имаше в компота?
- Шест, Ваша чест.
- Тогава шест дни в затвора!
От задните редове се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!

Добавен преди 1 месец 18

Адам е първия мъж, късметлия защото не е имал тъща...

Добавен преди 1 месец 8

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе!

Добавен преди 1 месец 13

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

Добавен преди 2 месеца 11

Явявам се на интервю за работа и HR-а ме пита:
- Представете си - на гости идва Вашият шеф. Събрали сте се Вие, тъща Ви, жена Ви , шефът Ви, децата Ви. Изведнъж в домът Ви нахлува терорист, дава Ви пистолет с един патрон и казва:
"Ако застреляте някого, само един, ще пусна останалите" -
Тежък избор! Кого ще застреляте?
- А, бе ти в ред ли си? Естествено, че ще гръмна терориста...

Добавен преди 2 месеца 14

Прибира се мъж вкъщи и вижда на масата бележка, на която пише:
- Отвлякохме тъщата ви!!! Ако до 7 дни не донесете 15000 лв. ще я клонираме!!!

Добавен преди 2 месеца 7