Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 2156 вица, разпределени в 144 под-страници.
Отива семейство на екскурзия в Израел заедно с тъщата. Не щеш ли тъщата умряла. Властите предложили или погребение в Израел, което щяло да струва 3000 $ или да я върнат в България, което щяло да струва 6000 $. Зетят отсякъл:
- Връщаме я в България за по-сигурно, че преди 2000 години тука възкръсна един...
10
Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
- Извинете, но не може да влизате със собствени мишени...
24
Запомнете:
Ако тъщата започна да Ви назовава "сине", най-вероятно е, че скоро ще настъпи пролетта и в градината има много работа!
22
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи...
18
- Абе, къде изчезна Пешо?
- В трудов лагер е!
- ?!
- Ожени се! Тъща му има 5 декара двор...!
10
- Къде се загуби нашият приятел Пешо?
- В трудов лагер е.
- ?!?
- Ожени се, а му тъщата има 6 декара двор.
18
Един мъж тъкмо излизал от кафенето и гледа нещо невероятно: Дълга погребална катафалка, следвана от втора погребална катафалка, а след нея върви мъж, който води един питбул на каишка. А зад него - поне 200 мъже, наредени в опашка по един. На нашия му станало интересно, приближил се и казал:
- Съжалявам за загубата ви и се извинявам, че ви безпокоя сега, но просто това погребение е странно и се чудех кого погребвате.
- Ами в първата катафалка е жена ми.
- Какво се случи с нея?
- Кучето ми я нападна и уби.
- А във втората?
- Там е тъща ми. Тя се опита да помогне на жена ми и кучето нападна и нея.
Двамата повървели замислено в трогателно мълчание, докато нашия човек не попитал:
- А ще може ли да взема кучето назаем?
- Наредете се на опашката.
22
Влязъл мъж да почисти кладенеца в двора. Свършил си работата и вика тъщата да му хвърли въже и да го изтегли навън.
Дошла тя и:
- Ако ми кажеш "мамо" ще те издърпам!
Въртял, сукал мъжът-не му се обръща езикът да ѝ каже "мамо". Тя се обидила, фрънцала се и се прибрала в къщата. Мъжът се ядосал, и разбрал, че ще трябва сам да се оправя. Успял да се измъкне, целият изподран, със счупени нокти и драскотини. Зъл, като дявол, се втурнал в къщата и грабнал пушката. Тъщата видяла дебелия край и се шмугнала в царевичното поле наблизо. Зетят, с пушка в ръка, започнал също да се прокрадва в полето и нежно да вика:
- Маминкооо, мамуляяя, къде сте?
13
Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
- Кажете, защо ударихте тъща си?
- Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
- Кой, тъща ви ли?
- Не, една мишка.
- Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!?
- Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска паркета...
- Кой, тъща ви ли?
- Не бе, господине, мишката!
- Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!
- Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата и де*ба! И отрова и слагах, нищооо...
- Опааа! Искате да убиете тъща си ли?
- Не бе човек... мишката!
- Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?
- Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата и гад проклета и се мушна в хола...
- Кой, тъща ви ли?
- Не, не, мишката...
- Оф... добре, кажи за мишката, заеби тъщата!
- А в хола спи тъщата и тая гад и се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
- Мишката?!
- Да! И тогава аз и забих едно ляво кроше...
- На кого, на тъщата ли?
- Не бе човек... на мишката...
16
- Какво е семейно шампанско?
- Това е когато зетят пие водка, а тъщата съска!
6
Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На, Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх мърмайка!
А сватята гордо:
- Въх, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га я разглезил!
14
Съседът отгоре редува бормашина с чук и трион.
И така - вече години.
Нищо де - жена му пък всеки ден следобед свири на пиано.
Тя и тъща му пристига тия дни и ще остане завинаги.
3
Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек? - Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на... 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.
14
Щастие е, когато жената прилича на идеал, децата приличат на теб, работата прилича на хоби, тъщата не прилича на началника, началникът не прилича на идиот, а заплатата не прилича на социална помощ...
9
Гинеколог към беззъбата си тъща:
- Ще те замоля да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми!
24