Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 2160 вица, разпределени в 144 под-страници.
Тъщата пристига на гости и казва на дъщеря си:
- Твоят хубавец един път не се усмихва като ме види.
- Ми, знаеш го мамо, бавничък е в мисленето. Чак като си тръгнеш, тогава се сеща.
21
Той искаше да се сдобри с тъща си, като и купи красива рокля. За лош късмет обаче тъща му се събуди точно когато той я мереше с ролетката.
32
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе!...
- А, бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!"...
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?!?
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли: "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват..."
13
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиянa и каза да ходи да се ш*ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
20
Отива семейство на екскурзия в Израел заедно с тъщата. Не щеш ли тъщата умряла. Властите предложили или погребение в Израел, което щяло да струва 3000 $ или да я върнат в България, което щяло да струва 6000 $. Зетят отсякъл:
- Връщаме я в България за по-сигурно, че преди 2000 години тука възкръсна един...
10
Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
- Извинете, но не може да влизате със собствени мишени...
24
Запомнете:
Ако тъщата започна да Ви назовава "сине", най-вероятно е, че скоро ще настъпи пролетта и в градината има много работа!
22
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи...
18
- Абе, къде изчезна Пешо?
- В трудов лагер е!
- ?!
- Ожени се! Тъща му има 5 декара двор...!
10
- Къде се загуби нашият приятел Пешо?
- В трудов лагер е.
- ?!?
- Ожени се, а му тъщата има 6 декара двор.
18
Един мъж тъкмо излизал от кафенето и гледа нещо невероятно: Дълга погребална катафалка, следвана от втора погребална катафалка, а след нея върви мъж, който води един питбул на каишка. А зад него - поне 200 мъже, наредени в опашка по един. На нашия му станало интересно, приближил се и казал:
- Съжалявам за загубата ви и се извинявам, че ви безпокоя сега, но просто това погребение е странно и се чудех кого погребвате.
- Ами в първата катафалка е жена ми.
- Какво се случи с нея?
- Кучето ми я нападна и уби.
- А във втората?
- Там е тъща ми. Тя се опита да помогне на жена ми и кучето нападна и нея.
Двамата повървели замислено в трогателно мълчание, докато нашия човек не попитал:
- А ще може ли да взема кучето назаем?
- Наредете се на опашката.
22
Влязъл мъж да почисти кладенеца в двора. Свършил си работата и вика тъщата да му хвърли въже и да го изтегли навън.
Дошла тя и:
- Ако ми кажеш "мамо" ще те издърпам!
Въртял, сукал мъжът-не му се обръща езикът да ѝ каже "мамо". Тя се обидила, фрънцала се и се прибрала в къщата. Мъжът се ядосал, и разбрал, че ще трябва сам да се оправя. Успял да се измъкне, целият изподран, със счупени нокти и драскотини. Зъл, като дявол, се втурнал в къщата и грабнал пушката. Тъщата видяла дебелия край и се шмугнала в царевичното поле наблизо. Зетят, с пушка в ръка, започнал също да се прокрадва в полето и нежно да вика:
- Маминкооо, мамуляяя, къде сте?
13
Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
- Кажете, защо ударихте тъща си?
- Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
- Кой, тъща ви ли?
- Не, една мишка.
- Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!?
- Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска паркета...
- Кой, тъща ви ли?
- Не бе, господине, мишката!
- Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!
- Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата и де*ба! И отрова и слагах, нищооо...
- Опааа! Искате да убиете тъща си ли?
- Не бе човек... мишката!
- Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?
- Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата и гад проклета и се мушна в хола...
- Кой, тъща ви ли?
- Не, не, мишката...
- Оф... добре, кажи за мишката, заеби тъщата!
- А в хола спи тъщата и тая гад и се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
- Мишката?!
- Да! И тогава аз и забих едно ляво кроше...
- На кого, на тъщата ли?
- Не бе човек... на мишката...
16
- Какво е семейно шампанско?
- Това е когато зетят пие водка, а тъщата съска!
6
Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На, Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх мърмайка!
А сватята гордо:
- Въх, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га я разглезил!
14