Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 2160 вица, разпределени в 144 под-страници.
Пешо завел жена си на кино, да гледат "Годзила". Когато чудовището се появило на екрана, жена му възкликнала:
- Олеле, майко!
- Вярно, че прилича на майка ти - съгласил се ПЕШО!...
24
Шеф казва на служител:
- Забелязвам, че всеки път, когато играе "Берое", ти се измъкваш да караш тъща ти в болница.
Служителят:
- Хммм... Така като се замисля... май сте прав! Как по-рано не се сетих!? Мислите ли, че симулира?
18
Мъж сглобява мебелна секция. Приятеля му вика:
- Нещо не си я до направил. Ако отворя вратичката на долния отдел, то вратичката на средния отдел се отваря също и те удря по главата.
- Ааа... всичко съм направил правилно! Долният отдел е за нещата на тъщата.
10
Тъща към зета:
- След смърта ми, искам да ме кремирете и прахът ми да разпръснете в планината!
- Мамо! Какви ги говориш? В планината такъв вятър духа, че след три минути пак ще сте вкъщи!
7
- Татко, коя е била тъщата на Адам? - попитал Иванчо баща си.
- Адам не е имал тъща, моето момче... все пак е бил в рая...
22
Семеен диалог:
- Скъпа, празниците наближават, а майка ти скоро не е звъняла...
- А, защо, вчера говорих с нея.
- По дяволите! Значи е жива!
13
Пред аптеката:
- Тате, тате - какво е това?- пита малко детенце и сочи емблемата с увита около чашата змия.
- Баба ти яде мелба.
12
Монолог на заврения зет:
- Мамче, пак си излязла от банята направо на балкона да пушиш!!! Пак ще се простудиш и като миналия път, пак няма да умреш...
6
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див с*кс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Огладнял отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Баси майката!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна - предоволна, та чак мърка като котка.
- Мамо ма! - вика жената, - Що мълча, а не му се развика?
Тъщата:
- Ааа!!! Aз с тоз простак не говоря!
24
На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
- Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
- Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
- Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
- Онзи го зарежда в контакта!...
15
Зет води тъщата на лекар. След прегледа, зетят попитал:
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, казал лекарят, това е само настинка.
14
И това не е лошо! Помислих си аз, хвърляйки чехала по котката а уцелвайки тъщата!
18
След сватба в Ямбол младоженците се оттеглили за първа брачна нощ.
Но за ужас на булката, младоженецът се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата история. На по-следващата вечер - отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда. Какво да правя?
Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааа!
- Чакай, дъще, успокой се! - утешава я майка и. - Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоят Гого много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла майката при младоженеца и започнала:
- Гого, какво става, миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам!? - възмутил се Гого. - Обичам я, разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гого.
- Ти, Гого, май нещо неуверен ми се виждаш - хитро смигнала майката. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гого се съгласил още по-смутено и майката, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала: "Прави така, прави онака!" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре.
След обучението изтощената и много доволна тъща измъркала:
- Ах, Гого, ах юначето ми! Всичко си знаеш ти, всичко си умееш!
А защо така не пипваше жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко? - лукаво се подсмихнал Гого. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа...
16
- Кола блъсна тъщата и постоянно сме по болници!
- Миналата година, във Виена и моята я удари кола, но остана на място!
- Абе, Виена си е ВИЕНА!...
19
Зет отива на годишнина на тъща си. Спира колата пред двора и моли няколко от гостите да му помогнат да свали подаръка. Тъщата гледа как свалят огромен кашон и си мисли:
- Това сигурно е от новите перални или от печките с керамичните плотове.
Дърпа тя огромната червена панделка и какво да види - кашона пълен с камъни.
- Ама какво е това?
- Камъни, бабо. Да си ги постелеш, да се влачиш по тях и да си съскаш.
16