Вицове за сутрин
В тази категория има 2090 вица, разпределени в 140 под-страници.
Една сутрин добрата триглава ламя Спаска се събудила в една квартална градинка. Отворила очи първата и глава, гледа - в храста до нея се търкаля едва начената бутилка плодова ракия.
В това време се събужда втора глава. Първата и вика:
- Дай, ма! Дай да изпием бутилката, докато не се е събудила третата глава...
А третата се обадила сънливо:
- Да, бе! Да... Кога е за пиене - двета. А като е за повръщане - и трите...
17
Един младеж си взел мързелива булка.
След първата брачна нощ, тя погледнала през прозореца и възкликнала:
- Скъпи, съседката отсреща е лоша домакиня! Проснала е дрехи да съхнат, но не ги е изпрала добре!
След един месец, младоженката пак погледнала през прозореца и се хванала за главата:
- Скъпи, съседката е страшна мърла! Дрехите, които е проснала, не само не са чисти, но са почернели от мръсотия!
На следващата сутрин, нашата героиня коментирала:
- Брей, да не повярваш! Съседката си е взела поука! И прането блести от чистота!
Съпругът и се усмихнал и отговорил:
- Виж сега, скъпа... Прането на съседката винаги е било безупречно! Просто - ти най-сетне се сети да измиеш прозореца!
11
Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Пенчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтерчето си.
- Пенче ма, к’во си пишеш там?!
- Оценявам те! - вика му Пенчето.
- Като любовник!
- Ийй, и как бях днеска ма?
- Писах ти 2!
Много го жегнало това и на другата сутрин Кире вложил цялото си старание, но като погледнал в тефтерчето на Пенчето - едва 3+. По това време - тъщата легнала болна и Пенчето отишла да я гледа на село. Много се ядосал Кире и отишъл във фитнеса! Вдигал тежести, бягал, правил физически упражнения... И така цял месец лял мъжка пот. След това отишъл при Пенчето - пухтящ, като испанси бик на корида! И... правили 2 часа любов, без прекъсване, а бе - луда я направил! По-късно леко разгърнал тефтерчето и - и кво да види - 5-ца! Сутринта не закачил Пенчето. Три седмици си правил пас! Една сутрин Пенчето, притеснена го попитала:
- Какво става бре Кире, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям успеха!
13
- Ти си единствената причина, поради която се събуждам сутрин.
- Наистина ли?
- Наистина, шефе!
19
Жена, бременна в деветия месец, се буди всяка сутрин обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом мъжът с трепет пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да! - отвръща лекарят.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уфффф... - с облекчение въздъхва мъжът. - Ама и моята е една паника...
20
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна, като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е, да де, то всичко останало е г*з!...
21
- Мамо, приятелят ми ме покани да отида с него за риба!
- Hаправи си прическа и си избръсни краката!
- Наистина ли?! А аз глупачката цяла сутрин копая червеи...
20
Учителят говори пред класа за брака и сватбата. По някое време се обръща към първия ученик от чин и пита:
- Томи, ти каква съпруга искаш да имаш когато пораснеш?
- Като луната господине.
- Такава спокойна, красива и потайна ли?
- Не господине. Като луната, за да идва вечер, а сутрин да си ходи.
23
Петка и Верка се върнали от Италия. Чапай попитал първия:
- Как прекара там, Петка?
Оня отговорил:
- Аз вече не съм Петка, а Петручио! Ами, как прекарах... Сутрин, като се събудех - първата ми работа беше да се кача на верандата. По обед - отново се излежавах дълго на верандата. И вечер пак се пльосвах на верандата!
Чапай се хванал за главата:
- Е, ти от тая веранда - не си разгледал никакви забележителности, бе! А ти, Верка - как си прекарваше времето?
Тя отговорила:
- Аз вече не съм Верка, а Веранда!
21
В едно малко селце всяка сутрин жените ходели до близкия кладенец за вода.
Веднъж, на връщане от кладенеца, видели на крайпътно дърво да виси мъжки полов орган.
- Този не е на попа! - веднага казала попадията.
- Този не е нито на кмета, нито на адвоката! - добавила кметицата.
- Този не е нито на кръчмаря, нито на магазинера, нито на хлебаря! - обадила се и кръчмарката.
- Този не е от нашето село! - уверено казала учителката.
- Абе, ученото си е учено! - възкликнали останалите.
29
Шеф на голяма фирма гледа, че служителя Иванов всеки ден идва на работа с марково облекло и му казал:
- Иванов като знам каква заплата ти давам се чудя откъде намираш пари за тези маркови дрехи?
- Шефе, ловя се на басове и печеля. Отговорил Иванов.
- И винаги ли печелиш?
- Почти шефе.
- Хайде бе?
- Щом не вярваш нека се обзаложим на по 50 лева, че утре ще имам два пениса!
- Хайде готово!
Зарадвал се шефа, че ще спечели баса!
На следващата сутрин Иванов чака пред сградата на фирмата. Идва Шефа и отива при Иванов.
- Я сега да проверя колко пениса имаш бе Иванов? Ха ха един е. Ти загуби баса!
- Шефе ето ти 50 те лева. Загубих, но я вдигни глава и виж по прозорците на сградата ваще служители с които съм се хванал на бас с всеки за по 100 лева, че днес като дойдеш на работа първата ти работа ще е да ме хванеш за ***!
22
Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях. Така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е, той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо. На 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък - не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де! И той не иска, ама техните го натискат...
35
Срещат се двама приятели.
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле, ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.
32
- Ти си първата жена, с която вечерям, откакто жена ми ме напусна...
- Така лии... О колко мило, от кога сте разделени с жена ти?
- От тази сутрин...
17
Млада двойка се готви за първата брачна нощ и майката на булката напътства дъщеря си;
- Айде, дъще, иди при мъжа си и утре сутрин да кажеш какво е станало!
- Ох, ма, мамо, утре сутрин вие ще сте на блага ракия, как да кажа пред всички, че сме правили с*кс?
- Няма да го казваш направо, дъще, ами ако сте го правили веднъж, ще кажеш,, Привет,,! Ако сте го правили два пъти-,, Привет, привет,,... и така...
Речено-сторено, отишло момичето при мъжа си, а на сутринта тича по стълбите и вика.
- Мамоо, мамоо!
- Казвай, дъще, казвай какво стана!
- Привет, привет, привет... бонжур и мараба...
25