Вицове за сутрин
В тази категория има 2090 вица, разпределени в 140 под-страници.
- Скъпи, мислиш ли си за мен?
- Тая сутрин набързо, че щях да закъснея за работа...
10
Жена се оплаква на психиатър:
- Докторе, моят мъж е много странен! Всяка сутрин си изпива кафето и после изяжда чашката за кафе и оставя дръжката!
Психиатърът:
- Наистина много странно! Тя дръжката е най-вкусна.
17
Омъжих се и мъжът ми всяка сутрин ми носи кафе в леглото! И как успява, се чудя-всяка сутрин да ме намира в тоя голям град?!
8
Рано сутрин, стар габровец чука на вратата на тоалетната, където се е усамотил сина му.
- Пенчо бе! Научи се да ходиш по голяма нужда на работата! Така хем ще спестиш от тоалетна хартия и вода, хем и ще ти плащат в това време...
33
Жените, които са се омъжили удачно, отиват сутрин на работа с кола. Карат ги мъже, които са се оженили неудачно!
7
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Оня и отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презе*ватив на моя приятел. А после, съдържанието на презе*ватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!
11
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник!
Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и вестник "Спорт".
Чехлите са ви станали с един номер по-голям, а зъбната четка с 2мм по-малко.
Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки, че в личната ви карта пише Петьо.
Приятелка на жена ви твърди, че е у нея, въпреки, че е заминала при майка си.
Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея" тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита.
Тя спира да се интересува от сериали.
Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
В чантичката и се появява мъжки одеколон, презе*вативи и резервно бельо.
Тя се интересува от командировките ви.
С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
Интересува се от отровни гъби.
11
- Извинете, басейна със сладка вода ли е?
- Сутрин със сладка, следобед със солена...
20
Рано тая сутрин ми звъни един познат и ми се оплаква:
- Снощи брат одих до жриците на любовта...
- И кво, да не лепна нещо?
- Кво ще лепна бре, искаха рубли...
9
Някаква кака решила да започне здравословно хранене. Докато го нямало мъжът и "почистила" хладилника от всичко вредно и в него останали само 2 твърдо сварени яйца и тубичка с крем против ревматизъм. Легнала си по-рано, за да не мисли за ядене. По някое време мъжът и се прибрал, леко подпийнал и започнал да рови в хладилника за ядене. Изял яйцата и също си легнал. По едно време започнало да му става лошо.
Тя:
- От водката ще е!
- Лоша водка няма! Явно яйцата са били стари.
- Яйцата са сварени тази сутрин.
- Тогава от майонезата.
- Каква майонеза? В хладилника имаше само крем против ревматизъм!
Изяснили грешката, но на мъжът му е все по-лошо. Звъни тя в Спешна помощ:
- Мъжът ми си намаза яйцата с крем против ревматизъм и сега му е лошо.
- Да ги измие и ще му олекне.
- Ама той вече ги изяде.
8
Един много богат човек, като си изхвърлял боклука - един клошар го помолил за милостиня.
Богатият ПИЧ му дал 200 лева. На другата сутрин се повторила същата сцена. И така цяла година. Всеки ден клошарят получавал по 200лева.
На втората година богаташът започнал да му дава по 150 лева. Клошарят се замислил - нещо не е наред тука, нещо се е случило и утре ще го попитам. На другия ден, клошарят си зъмалчал и така още една година, всеки ден получавал по 150 лева.
На третата година богаташът започнал да му дава по 50 лева. Клошарят не издържал и на следващия ден го попитал.
- Каво става бе приятел?! Първата година ми даваше по 200 лева, втората по 150, сега третата започна да ми даваш по 50 лева какво се е случило с теб?!
Богаташа му отговорил:
- Първата година бях сам. Втората година се ожених и имам повече разходи по жена ми. Сега третата година имам дете и разходите към него са по големи, и затова ти давам по 50 лева.
Клошарят като чул това му отговорил:
- Да му е*а а ма*ата, сега какво стана?! Аз ли да ти издържам семейството?!
14
Жена придружава съпруга си до кабинета на лекаря. След като го преглежда обстойно, докторът извиква съпругата вътре, за да говори с нея насаме.
- Мъжът Ви страда от серизно заболяване, причинено от силен стрес. Ако не направите това, което ще ви кажа, ще умре.
Трябва всяка сутрин да го будите нежно със страстна целувка, а после да му поднесете хубава закуска. Да се държите мило през цялото време и да се стараете да бъдете в добро настроение. Да му готвите само любимите ястия. Не го натоварвайте с никакви задачи и не му разказвайте проблемите си; това само увеличава стреса. Не се карайте с него. Вечер се опитайте да го отпускате, като му правите масажи. Окуражавайте го да гледа колкото може повече спорт по телевизията, дори това да означава, че ще пропуснете любимите си предавания. И което е най-важно, всяка вечер, непременно задоволявайте всичките му сексуални капризи. Ако го правите всеки ден през следващите три месеца, напълно ще възстанови здравето си.
По пътя мъжът пита:
- Какво каза докторът?
- Каза че ще умреш!
21
Толкова съм мързелив, че сутрин ставам рано, рано, за да имам повече време да не правя нищо...
13
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е...
16
Eдин мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд. Местните започнали да го следят и да чакат пълния му провал, но за тяхно учудване от ден на ден продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-добрите фермери.
Опитали се да разберат тайната на успеха му, а той с готовност я споделил:
– Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес – месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.
7