Въпрос:
- Кое е това нещо което губи главата си сутрин но вечер пак си я връща.
Отговор:
- Възглавницата.

Добавен преди 9 месеца 24

Един дядо отива на лекар и казва:
- Докторе, нещо не ми е добре. Сутрин се събуждам уморен, през деня съм отпаднал, а вечер не мога да заспя.
Лекарят го преглежда и пита:
- А как се храните, дядо?
Дядото отговаря:
- Ами... сутрин ям каквото остане от вечеря, на обяд каквото остане от закуска, а вечер... каквото остане от обяд.
Лекарят се замисля и казва:
- Дядо, а вие готвите ли си нещо прясно?
Дядото се учудва:
- Прясно ли? А защо да готвя прясно, като има толкова много останало? Не искам да хвърлям храна!

Добавен преди 9 месеца 7

Първа сутрин след сватбата.
Младоженецът казва:
- Скъпа, пие ли ти се кафе?
Тя усмихната:
- Да, може!
Той:
- Чудесно! Ще направиш ли и за мен, като станеш!

Добавен преди 9 месеца 16

Един селянин отива на пазар да продава прасето. Купувачът го пита:
- Бай Иване, това прасе яде ли много?
Бай Иван се замисля и казва:
- Ами... като има какво, яде. Като няма - не яде.
Купувачът е объркан:
- Е, добре де, средно колко яде на ден?
Бай Иван почесва брадата си и казва:
- Ами... средно... не знам. Аз го храня сутрин и вечер. Понякога повече, понякога по-малко. Зависи колко е гладно и колко манджа е останала от предния ден.
Купувачът вече е изнервен:
- Добре де, дай ми някаква представа! Един чувал зърно за колко време му стига?
Бай Иван най-накрая отговаря:
- Ами... един чувал му стига... докато го изяде!

Добавен преди 9 месеца 20

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота:
- Давай, излитай по-бързо!
Пилотът дал газ и излетели.
- Карай към северната страна на пожара - казва фотографа на пилота - и направи три-четири захода на ниска височина!
- Това пък защо? - пита пилота.
- Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
- Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?

Добавен преди 10 месеца 22

Иванчо се прибира и намира жена си Марийка обляна в сълзи.
- Какво има, скъпа?
- Майка ти ме обиди ужасно!
- Как може да те е обидила, след като е на почивка на другия край на света?!
- Тази сутрин пристигна писмо, адресирано до теб. От любопитство го отворих...
- И какво?
- В края на писмото пишеше: "PS Скъпа Марийке, ​​като прочетеш писмото, не забравяй да го дадеш на сина ми!"

Добавен преди 10 месеца 21

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното? Какво се е разлаяло? Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето. Ще го събудиш.
- Да, бе, аз съм виновна. То сигурно вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето вкъщи! - и хуква към блока.

Добавен преди 11 месеца 13

- Жена, малкият защо реве?
- Преместих му количката за да почистя.
- Ееий, ако не се заядеш рано сутрин с хората, няма да си ти ма...

Добавен преди 12 месеца 20

За кого са предназначени различните опаковки през*рвативи:
- Опаковка по 3 броя - за необвързани мъже: сутрин, обед, вечер...
- Опаковка по 6 броя - за младоженци: понеделник, вторник, сряда... до събота и в неделя почивка...
- Опаковка по 4 броя - за женени от 1 до 5 години: по 1 път седмично през целия месец...
- Опаковка по 12 броя - за мъже с над 5 години брак: ЯНУАРИ, ФЕВРУАРИ, МАРТ...

Добавен преди 12 месеца 17

Заможна тъща с тримата си зетя и дъщери живеела в къща до морето. Решила да ги изпробва кой доколко и е верен. На сутринта влязла в морето и започнала да имитира да се дави. Видял я големия зет - скочил и я извадил. На сутринта вижда пред портата си нов Опел с надпис: "В знак на благодарност от тъщата."
На втория ден повторила номера си и със средния зет. И той скочил и я извадил. На сутринта пред портата си вижда ново Ауди с надпис: "В знак на благодарност от тъщата."
Най-малкия зет, като научил номерата на тъща си си казал: "На големия подари Опел, на средния Ауди я на мен ще пробута някое Юго?"
На следващата сутрин като влязла в морето, малкия не скочил да я вади, и взела и се удавила.
На сутринта малкият зет вижда пред портата си нов Мерцедес с надпис: "В знак на благодарност - От тъста!"

Добавен преди 12 месеца 12

Млада жена запален шофьор, една сутрин пристига закъсняла за работа с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и! - Какво се е случило?
- Ами исках да избегна дете!
- Е, и?
- Паднах от леглото...

Добавен преди 12 месеца 15

В едно градче всяка сутрин рано млекаря се провиквал като идвал да продава мляко.
- Млекарина идва, млекарина идва...
Един доктор му направил забележка за викането.
- Гледам си работата, казал млекаря.
- Е добре, аз като съм гениколог, трябва ли като тръгвам за работа и аз да викам - "П...на идва, п...на идва"?

Добавен преди 12 месеца 6

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни на собственика на магазин за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Днес е Бъдни вечер. Затворено е!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Господине, но днес е Коледа! - няма да отварям.... На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъ, днешш шъ отваряте ли?
- Обещавам ви утре вас да ви пусна първи да влезете!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша! НИмога повече...

Добавен преди 13 месеца 24

- Докторе, боли ме кръста, като ставам сутрин!
- Мии, ставай на обяд, бе! Следващияяя!

Добавен преди 13 месеца 27

На Кире свинкята му се загонила. Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза. Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем - она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш - ако она руча, значи е фанала! Ако пие вода - значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види - она вода пие! Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни. На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма, пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире - ни пие, ни руча! Качила се е у каручката и си чека!

Добавен преди 1 година 28