Вицове за сутрин
В тази категория има 2147 вица, разпределени в 144 под-страници.
Млада жена, запален шофьор, пристига късно една сутрин в офиса си с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и. - Какво се случи?
- Исках да избегна дете!
- И?
- Паднах от леглото...
15
- Сигурен съм, че някоя сутрин фея ще долети и ще ми даде сто хиляди Евро...
- Защо не милион?
- Не, не, милион е нереално!
17
Един се возел сутринта в рейса. По някое време чул шепот в ухото си:
- Ей, рогоносец!
Нашият се опитал да се обърне. Обаче заради навалицата не разбрал кой точно му казал това.
Когато вечерта се прибрал вкъщи, попитал строго жена си:
- Тая сутрин някой в рейса ми каза, че съм рогоносец. Случайно да искаш да споделиш нещо с мен?
Тя се хванала за сърцето:
- Божеее, мило! Що се връзваш на тъпите шеги на разни идиоти? Нали знаеш, че само тебе си обичкам?! И съм ти вярна до гроб!
Завалията се успокоил. На другата сутрин отново се качил в автобуса, който пак бил пълен на макс. По някое време чул шепот в ухото си:
- Ей, рогоносец! Ти си бил голямо плямпало, бе.
14
- Комшиике, нали казваше, че твоя не вярва в Бог? Гледам го, всяка сутрин като те изпраща все се кръсти?!
- Аааааа, научи и няколко молитви! Откакто изкарах книжка стана много религиозен.
12
Началник се обръща към системно закъсняващ служител:
- Забелязах, че идвате на работа половин час по-късно, и си отивате половин час по-рано.
- Така е шефе, но не мога да закъснявам и сутрин и вечер.
12
След пенсионирането двама старшини от транспортна милиция си купили бракувани вагони. Закарали ги на лозето за вилички - ще бъдат съседи. Монтирали ги, преспали и на сутринта излезли да се порадват на слънцето.
- Пеньо, бе, жена ти не ти ли дава да пушиш вътре, та пушиш отвън на стълбите?
- Мани, мани, Стамате! Да вземе да ми се падне вагон за непушачи. Да ти е*а и късмета!
На другата сутрин излиза Пеньо и какво да види - Стамат бута вагона напред-назад и си мърмори нещо под носа.
- Какво става, колега, нещо си ядосан? Да не се скарахте с жена ти и така да си избиваш емоциите?
- Абе и моя късмет е един, мани, мани! На тоалетната да вземат да напишат: "Да се ползва само в движение!", пък жената е вътре от половин час.
12
Отишла една жена в службата на мъжа си и попитала прекия му началник нейният изобщо работи ли нещо.
- Да, много добре си работи човекът, защо?
- Ами защото като ме подхване вечерта - с*ксссс... два-три пъти. Сутрин - още веднъж вместо добрутро. Към 10 ч. идва, праска и бяга. На обяд, вместо да яде - прескача до къщи и пак. Следобед - също. И това - всеки ден! Седем дни в седмицата, 365 дни в годината...
- Ами, дай Боже всекиму!
- Позасмял се началникът - какво искате всъщност?
- Дайте му повече работа, натоварете го така, че да се умори малко! Къщата ми в прах потъна, децата скъсани ходят, нямам време да сготвя...
- Аха, ще помогнем - съобразил човекът.
На другия ден жената ошетала къщата, изпрала, изгладила, позакърпила това-онова. В 10 ч. нейният не се прибрал, както обикновено, което и дало възможност да отиде на фризьор, козметик и епилация. На обяд мъжът не се появил и тя сготвила любимото му ядене. Следобедът отминал без обичайното бързо. Госпожата опнала чисто нова, бяла ленена покривка на масата, наредила я, запалила свещи. Настанала вечер, децата били приспани и подновената женица трепетно очаквала своя съпруг, за да се поглези като хората и тя веднъж.
Малко преди полунощ чула ключа в бравата и усмихнато посрещнала видимо изморения си спътник в живота с покана да сподели прекрасната вечеря.
- Немам време, е*ем и легам!
11
- Коя е любимата ви напитка сутрин?
- А после трябва ли да ходя на работа?
32
Една сутрин трима души закъсняват за работа. Викнал ги директорът и им заявил:
- Сега, ако някой от вас няма уважителна причина за закъснението, ще го уволня!
Първият:
- Ами, г-н директор, както знаете, вчера вземахме заплати. А както не знаете, аз съм заврян зет. Отидох си снощи и още на вратата - челна стойка - и парите изпопадаха. Едва успях да скрия 5 лв. Да, ама тази сутрин, докато се обличах, петолевката изпадна от джоба ми. Слава богу, никой не я видя. И аз като стъпих отгоре и, докато не излязоха всички от къщи, не отстъпих!
- Мдаааа, това е уважителна причина! Ами ти, бе - обърнал се той културно към втория.
- Тази сутрин съпругата ми замина в командировка. Събудих детето, качих го в колата и го заведох в една детска градина. Тука ли си, бе?! - питам, а той вика - "не"! Заведох го в друга градина - пак "не". Трета, четвърта, половината град обиколих и накрая майчиния син ми каза, че е в пети клас...
- И твоята е уважителна... А твоята причина каква е - попитал той третия.
- Тази сутрин, тъкмо когато заключвах, от съседния апартамент се чу вик за помощ! Влизам, и що да видя - съседката започнала да лакира пода на хола и залепнала и с краката, и с ръцете за него.
- Е, и какво - отлепи ли я?
- О, даааа, три пъти!
21
В някакъв офис имало един изтрещял работохолик. Той идвал рано сутрин и си отивал късно вечер. Бачкал всеки Божи ден, включително - през уикенда, Коледа и Нова година. Не ползвал обедна почивка.
Обличал се супер консервативно - костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице никога не се появявала дори бегла усмивка...
Но ето, че един прекрасен ден се случило нещо неочаквано!
Нашият герой дошъл в офиса след десет сутринта. Влязъл вътре с танцова походка и си подсвирквал весели мелодии! Бил облечен с хавайска риза, бермуди и джапанки. Поработил малко като често гледал през прозореца мацките по тротоара. По пладне излязъл да обядва и се забавил два часа. А към четири следобед затворил лаптопа и се усмихнал широко:
- Стига толкова за днес! И утре е ден!
Един колега смаяно го попитал:
- Ама, какво става с теб? Направо не мога да те позная!
А работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли? Взех си един ден платен отпуск!
11
Една сутрин не започне ли от обяд, не ми я хвали...
12
Шефът на някаква фирма пристигнал в службата с чисто нов, лъскав и луксозен автомобил.
Служителите ахнали:
- Господи, каква прекрасна кола!
Босът вдигнал поучително пръст и казал с бащински тон:
- Повярвайте ми... Може сега да Ви звучи невероятно, но това е самата истина! Ако работите упорито и давате най-доброто от себе си, идвате в офиса рано сутрин, тръгвате си късно вечер и забравите, че имате личен живот, то още догодина - аз ще имам още една такава кола!
26
Много съм палав в леглото трета сутрин се събуждам на земята.
11
През девет континента, в десети. През девет планини, в десета. През девет гори, в десета, живеела една ламя. Събудила се тя една сутрин, потъркала очи, огледала се, потъркала очи и си казала:
- Бре, да се е*а в ламята, аз защо живея толкова далече?
19
Ако сутрин е декември, на обяд е юли, а вечерта октомври, значи е април!
17