Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
- Джевгански...
- Как, как?!
- Джевгански...
- Слушай сега... Аз ще те пусна... Ма да знаеш, че на другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука...

Добавен преди 2 години 28

Девойка издържала успешно изпита за шофьор и баща и решил да се повози. Широко усмихнат, той седнал отзад, на мястото зад водача.
- Татко, защо не седнеш отпред до мен?- попитала дъщерята.
- О, скъпа, очаквам този момент още от времето, когато беше съвсем мъничка палавница!- отговорил бащата и заритал с крака по седалката на шофьора...

Добавен преди 2 години 17

Ако ръководителите на една държава не знаят какво трябва да правят, е най-добре да се допитат до таксиметровите шофьори.

Добавен преди 2 години 15

Срещат се двама пенсионери, бивши шофьори.
- Как си? - пита единият.
- Като "Москвич-407" в движение - отговаря другият.
- ?!?!
- Ами, ходовата ми част - раздрънкана, боята - олющена, на места избива ръжда, фаровете едва светят, карбураторът закъсва, хидравликата протича, ауспухът гърми, повечето пари отиват за гориво и ремонти, но съм в движение и клаксонът работи!

Добавен преди 2 години 10

Полицай спира шофьор:
- Употребили сте алкохол!
- Не съм!
- Очите Ви са червени!
- Щом ще се обиждаме, а на Вас са Ви клепнали ушите!

Добавен преди 2 години 19

Таксиметровият шофьор бай Ставри чакал поредната си "жертва" в късните часове на нощта. И тъй, като преди това бил преял с домашно приготвен бобец, сега в корема му ръмжали малки тигърчета и от време на време изпускал силен звук и аромат "дяволски газ" извиращ сякаш от небитието. Било е някъде към 3.30 часа след полунощ. Корема на бай Ставри бил събрал налягане около три и половина атмосфери, отворил вратата за да освободи напрежението, когато ненадейно четири момичета идващи от близката дискотека нахлули в колата.
- Към 24 блок, ако обичате господине, изчуруликали веселите момичета.
Стиснал зъби бай Ставри, дал мръсна газ молейки си на ум да не стане най лошото. Как е стигнал до адреса само той си знаел, даже не преброил парите които му оставили момичетата. Изчакал малко да се отдалечат в тъмното, хванал се за волана с две ръце, надигнал се и от задника му излезнал звук, нещо средно между рев на бенгалски тигър и мотоциклет без ауспух... Буквално задните му бузи припляскали като крилете на излитащ пеликан. Въздъхнал от кеф бай Ставри, отпуснал на се седалката... и отзаде с уплашено гласче, пребледняло момиче промълвило:
- Извинете ама аз съм за 43 блок...

Добавен преди 2 години 19

Катаджия спира един шофьор и той започва да се ядосва:
- Хем знам, че тука седите, ма кво се отплеснах, аде де и язе не знам.
А катаджията отсреща:
- Ми никой ли ти не присветна бе?
- Не бе, никой.
- Не сме ора бе, еии не сме ора!

Добавен преди 2 години 23

- Скъпи, хайде да изиграем една ролева с*кс игра!
- Давай!
- Аз съм млада студентка, а ти си таксиметров шофьор. - Чичко, пуснете ме, моля Ви! Нямам парички за сметката.
- Добре, айде бегай!

Добавен преди 2 години 19

Попитали радио Ереван:
- По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
- Ти я виждаш, а тя теб не!

Добавен преди 2 години 14

Влиза мъж в ресторанта и вика:
- Барман бързо едно уиски.
Пие жабурка се плюе и си мърмори:
- Голям шофьор еййй, голяма работа...
- Какво е станало? - пита бармана.
- Ами аз тъкмо паркирах Трабанта и един с тир ми вика: "Махни Трабанта да паркирам тира там!"
Хванахме се на бас за по една св*рка, че няма да успее да пъхне тира на мястото на Трабанта.
- И какво стана?
- Голям шофьор излезе този, дай още едно уиски!

Добавен преди 2 години 9

- Тате, нали съм вече истински шофьор?
- Видя ли онази с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си истински шофьор!

Добавен преди 2 години 10

Жена в средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
- Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
- И вие ми казвате, че трябва да внимавам!?

Добавен преди 2 години 7

И най-слабият шофьор знае, че дете може да излезе отвсякъде.
При гинеколозите няма чак такова разнообразие...

Добавен преди 2 години 13

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"

Добавен преди 2 години 22

Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:
- Господине, за десети път Ви питам защо камионът Ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?
– Господин полицай, за десети път Ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!

Добавен преди 2 години 16