Вицове за ресторанти
В тази категория има 1353 вица, разпределени в 91 под-страници.
В ресторанта:
- Това безглутеново меню ли е?
- Да, то е направено от хартия!
24
В ресторанта на гарата. Сервитьорът пита клиент:
- Да ви донеса ли още една голяма ракия?
- Не, влакът ми идва след една малка.
16
От стая на крайморски хотел в Златни пясъци, пада ПОЛУГОЛ мъж.
Жената от стаята (чужденка) дава показания пред полицията:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми НАМИГА българин, както е прието у ВАС.
Поканих го на моята маса, както е прието у НАС.
След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите, както е прието у ВАС.
Поканих го в моята стая, както е прието у НАС.
Предложих му да се съблечем, както е прието у НАС, но той остана по ПОТНИК и ЧОРАПИ, както е прието у ВАС.
Казах му да се изкъпем, както е прието у НАС, но той отказа, защото се е бил къпал в НЕДЕЛЯ, както е прието у ВАС.
Влезе съпругът ми и им предложих да се запознаят, както е прието у НАС, но той СКОЧИ през прозореца, както е прието у ВАС...
7
SMS:
- Жена, ние сме в кварталния ресторант. Настроението е страхотно. Ела, ако искаш да ни го съсипеш!
16
Един пътешественик се загубил в пустинята. Изнемогвал от глад и жажда. Когато вече бил загубил всякаква надежда, пред очите му се разкрила смайваща гледка. На стотина метра встрани от пътеката проправена от камилите имало огромен ресторант!
Нашият човек се добрал до него със сетни сили!
Вътре го посрещнал усмихнат господин:
- Заповядайте! Сигурно сте жаден! Тук предлагаме двайсет вида минерална вода, петдесет вида бира, както и безброй безалкохолни газирани напитки! Сигурно сте и гладен!
Разполагате с богат избор от ордьоври, всякакви видове месни и вегетариански ястия!
След като задоволил глада и жаждата си, пътешественикът попитал:
- Оттук, май не минават много хора!
Ресторантьорът го уверил:
- Напротив! Нямате си идея колко много народ се губи в пустинята!
Клиентът предположил;
- Но тогава, сигурно бизнесът Ви процъфтява! Тук е истински рай за гладните и жадните! А и цените са изключително разумни!
Собственикът на заведението въздъхнал:
- Процъфтява - дръжки! Всички мислят, че това е мираж!
17
Край една свинеферма се появил някакъв костюмар. Той казал на собственика:
- Господине, държавен контрол!
Имам въпрос към Вас! С какво храните прасетата?
Оня отговорил:
- От съседния ресторант ми дават остатъци от храна, която клиентите не са изяли!
Чиновникът се сопнал:
- Как не Ви е срам? Да храните горките прасенца с отпадъци? Какво е това жестоко отношение към животните?
Пет хиляди лева глоба!
След един месец се появил друг костюмар:
- Господине, държавен контрол! Имам въпрос към Вас! С какво храните животните?
Собственикът отговорил:
- Ами, с черен хайвер, френски сирена и омари!
Чиновникът се троснал:
- Как не Ви е срам? Народът гладува, а Вие давате изискани деликатеси на СВИНЕ?! Десет хиляди лева глоба!
След някоя и друга седмица се появил трети костюмар:
- Господине, държавен контрол! Имам въпрос към Вас! С какво храните прасетата?
Фермерът отговорил предпазливо:
- А, бе, аз лично - с нищо не ги храня. Всяка сутрин им давам по двайсет лева да си купят, каквото те искат!
18
Влиза един мъжага в ресторанта и казва на келнера.
- Келнер, искам печено пиле от Казанлък.
След половин час келнера му донася пилето, мъжагата му бърка в дупето и казва:
- Това пиле е от Карлово, а аз казах че искам пиле от Казанлък.
Взима келнера пилето и го връща. След половин час му носи друго.
Мъжагата пак прави същата процедура и казва:
- А бре, казах искам пиле от Казанлък. Това е от Сопот.
И така процедурата се повторила няколко пъти, а мъжагата все познавал от къде е пилето. При последното донесено и върнато пиле, от съседната маса един полумъртъв от пиене човечец със сетни сили се надигнал и казал на мъжагата:
- Слушай пич, я вземи ми бръкни в гъза и кажи къде живея, че да кажа след малко на таксиджията накъде да кара...
6
ШЕФ на ресторант към гост:
- Нашият ресторант е категория ЛУКС! Сметката на клиентите се носи от КАРДИОЛОГ!
9
Щурецът и мравката вдигнали тежка сватба.
Събитието се отпразнувало подобаващо в луксозен ресторант. Всичко било на топ-ниво - изискани ястия, маркови питиета, диджеят пускал все яки парчета!
Гостите яли, пили и се веселили на воля. Но ето, че вече станал късен следобед и поканените на тържеството - започнали да се разотиват. Пристъпило се и към отсервиране на масите.
В един момент, в почти празното заведение влязла стоножката. Тя мляснала младоженците по бузите и им казала:
- Честито! Да сте живи и здрави! И да живеете в мир и сговор сто години!
Калинката обаче се намусила:
- Хайде, ма? Додето дойдеш - всичко свърши! Къде се мота досега?
Стоножката се сконфузила:
- Извинявай, сестрице! Аз си дойдох съвсем навреме! Ама на входа на ресторанта имаше табела:
"Преди да влезеш - изтрий си добре краката!"
8
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име: "Да го духаш!"...
20
- Как си приятелко? Отдавна не сме се виждали! Какво прави сина ти?
- Ицето ли? Не питай! Ожени се за някаква повлекана! Мързи я да готви и го кара да я води по ресторанти. Взема му цялата заплата и я харчи за ненужни покупки!
И изобщо не и пука дали и е верен! Толкова малко държи на него! Чумата да я тръшне дано!
- Ами дъщеря ти?
- Мимето ли? Не мога да повярвам на късмета й! Омъжи се за истински светец! Не и позволява да готви, а я води по ресторанти. Дава и цялата си заплата и не се сърди, ако я харчи за ненужни покупки! И изобщо не я ревнува! Толкова много държи на нея! Господ да го благослови!
8
Един чужденец влязъл в наш ресторант. Той говорел сносно български. И попитал сервитьорката:
- Ще ми препоръчате ли някакъв ваш национален специалитет?
Онази отговорила:
- Разбира се, господине! Вземете си мешана скара! Ще останете доволен!
Клиентът се поинтересувал:
- А какво представлява това ястие?
Келнерката се впуснала в обяснения:
- Това са кебапче, кюфте, пържола, шишче и карначе на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кебапче, кюфте, пържола и шишче. Обаче - елиминирайте карначето!
Служителката отишла при управителя и му казала:
- А, бе, шефе... Един тип там иска да елиминираме карначето! Знаеш ли какво значи това?
Оня изпуфтял:
- Оффф... отде да знам, бе! Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!
11
Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и един "Мерцедес" последен модел спрял до него, а вътре - страхотна мадама с крак до сливиците.
- Пешко, не ме ли помниш? Аз съм Мимето. Седяхме заедно на един чин в 8-ми клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме!
Отишли те в най-шикозния италиански ресторант - изискано меню, а след това в хотел пет звезди и цяла нощ страшен с*кс.
На сутринта колата го оставила до кофите за смет.
"Ех, че кофти се получи!", мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му - комшията.
- Какво ти има бе, Пеше, що си се оклюмал такъв?
И Пешо му разказал цялата история.
- Брат, споко, бе! Сложи сега тоя молив зад ухото си и като се прибереш у вас, ще разкажеш цялата история на жена си, ама с всички подробности!
Прибрал се Пешо, а жена му го почнала още от вратата:
- Ти нормален ли си, бе?! Отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо и разказал цялата история: че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див с*кс цяла нощ та до сутринта...
Жена му не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш, бе? Молива си забравил да си махнеш от ухото. А уж ми обеща повече да не играеш карти.
25
Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
14
За мъжете с*ксът е като глада - ако не ги пуснат в скъп френски ресторант ще отидат в закусвалня. А някои си готвят и сами!
21