В един ресторант някакъв клиент казал на келнера:
- Шефе, супата ми е безсолна! Я донеси една солница!
Онзи уточнил:
- Ама, от кой тип, господине? Щото, те са две разновидности.
На първата и викаме:
"Айде, бе, майка ти да е*а!"
А на втората:
"Е, сега си е*а майката!"
Посетителят се чудил известно време. И накрая отсякъл:
- А, бе, я за всеки случай ми донеси и двете!
Когато сервитьорът изпълнил искането, клиентът грабнал първата солница. Започнал да тръска енергично. Обаче, вътре солта била силно овлажнена. И въобще не се ръсела през дупките. Оня загубил търпение и се провикнал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
Накрая му писнало и взел втората солница. Когато я наклонил, капачката паднала в супата. А след нея - и двеста грама сол!
Завалията се хванал за главата и простенал:
- Е, сега си е*а майката!

Добавен преди 2 седмици 10

Млад мениджър на ресторант събрал персонала и ги призовал:
- Знаем, че сте обучени на изискани обноски, но това плаши и гони много от клиентите, защото си мислят, че сме снобски и скъп ресторант. От днес ви моля да комуникирате с тях по приятелски, за да се почувстват в домашна и по-уютна атмосфера, и да се отпуснат! Влиза младеж в ресторанта и сяда. Идва сервитьора и в духа на новите нареждания се обръща към клиента:
- Еййй чшшш, ко шъ плюскаш у'а уйо?!

Добавен преди 1 месец 11

Един завалия отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, в леглото - много бързо свършвам! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Специалистът му отговорил:
- Вижте, сега, господине... Ще Ви кажа един номер, който работи безотказно! При започване на половия акт, отклонете мислите си в друга посока. Представете си, че със съпругата Ви влизате в луксозен ресторант. Първо - оставяте връхните си дрехи на гардероб. Служителката Ви обслужва с усмивка и Ви дава номерчета. После, салонният управител Ви помага да си изберете маса. Келнерът Ви подава меню. Вие го четете дълго и обстойно. Отначало - поръчвате ордьоври. Те са разнообразни и многобройни. Храните се бавно и се наслаждавате на всяка хапка. После, сервитьорът Ви донася основното ястие. Това е котлет с картофи и зелена салата. Отначало подправяте салатата с оцет и сол. Разбърквате я без да бързате. Нарязвате старателно котлета на много фини парченца. Донасят Ви и вино. Вие вдигате наздравица с Вашата съпруга и отпивате изискано на малки глътки.
Накрая, келнерът Ви донася и десерта. Това е превъзходен италиански десерт - тирамису.
И чак, тогава, мислите Ви се насочват обратно към с*кса. Успели сте да удължите половия акт достатъчно и задоволително. И вече - може да свършите!
Завалията благодарил и се прибрал вкъщи. Когато си легнал с жена си, той и казал:
- Скъпа, днес ще приложа един номер, с който ще удължа доста половия акт. И ти ще останеш много доволна!
Такааа, представи си, че двамата с теб влизаме в луксозен ресторант.
Айдееее... дойде тирамисуто!

Добавен преди 1 месец 15

Не ти е истински приятел този, който те изнася на гръб от ресторанта, а този, който пълзи до тебе, излизайки от ресторанта.

Добавен преди 2 месеца 11

В скъп ресторант седят катаджия, инспектор от ХЕИ и данъчен инспектор. Хапват и пийват здраво и викат сервитьора за сметката. Момчето преглежда поръчката, смята и казва:
- Сметката ви е 500 лева. Катаджията поглежда бланката със смръщени вежди и ехидно отговаря:
- Младеж, ти книжка имаш ли? А кола имаш ли? Всичко изрядно ли ти е?! Сервитьорчето се сконфузва. Знае, че не е перфектен шофьор, а колата му е 15 годишен Опел с ръждясали прагове. То преглежда отново сметката и притеснено казва:
- Извинете, сбъркал съм. Сметката ви е 400 лева. Този път инспектора от ХЕИ вади служебната си карта и се легитимира. Преглежда бланката, смачква я гледайки нагло и проговаря:
- Отзад в кухнята как стоят нещата с хигиената?! А със съхранението на продуктите?! Проби за коли бактерии скоро взимани ли са ви?! Да проверим ако искате?! Момчето преглъща мъчително. Знае, че ако инспектора се разрови, няма как да не открие нередности и започва да смята отново. Изчислява поръчаното, колкото да покрие цената на вложените продукти и тихо прошепва:
- Извинете пак е станала някаква грешка. Сметката ви е 300 лева. Инспекторът от НАП изобщо не поглежда касовия бон. Избърсва замислено ръцете си с мокра кърпичка, предоставена му от заведението. Почиства с нокътя на кутрето си парченце от кралска скарида, заклещено между зъбите му, въздъхва с досада и отсича:
- Абе триста не са кой знае колко ама айде от мен да мине! Давай ги и да си ходим!

Добавен преди 2 месеца 15

В ресторанта:
- Г-не, имаме и охлюви.
- Знам! Вчера един ме обслужи...

Добавен преди 2 месеца 24

След срещата:
- Муци, как изкарахте снощи?
- Ах, прекрасно! Той е невероятен! Заведе ме в скъп ресторант, после отидохме у тях - един час предигра, после два часа страхотен с*кс и накрая ме гушка цяла нощ и си говорихме!
- Баце, как изкара с оная снощи?
- Бе мани, ужас! В ресторанта ми отрязаха главата със сметката. После я заведох у дома да я мандръсам - един час не можа да ми стане, после 2 часа не можах да свърша и като за капак накрая не можах да заспя, та цяла нощ и слушах глупостите!

Добавен преди 2 месеца 18

Един претенциозен тип решил да посети нов ресторант. На вратата на заведението се мъдрел надпис:
"Добре дошли! Тук можете да намерите ВСИЧКО!!!"
Капризният мъж влязъл вътре, повикал келнера и поръчал:
- Една пържола от слон, ако обичате!
Оня изпаднал в затруднено положение. Защото, надписът бил чиста реклама и изобщо не отговарял на истината. Отишъл чисто формално до кухнята. И когато се върнал, смотолевил под носа си:
- Съжалявам, господине! Не можем да изпълним Вашата поръчка!
Капризният тип възкликнал злорадо:
- Пипнах ли Ви, сега...?! Нали, ужким предлагахте всичко, а?
Сервитьорът обяснил:
- Проблемът е друг, господине!
Вече е осем вечерта. След малко ще затваряме. И готвачът няма да иска да коли нов слон само за една пържола!

Добавен преди 3 месеца 11

Мъжка компания пие в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена... Единият от мъжете се обажда:
- Цяла седмица бих гладувал, само и само да я изчукам.
А мадамата да вземе да го чуе!
- Хайде - казала му. - Ще стоиш у нас една седмица, няма да ядеш, а после ще преспим!
Той се съгласил. Минала една седмица. Отива ТЯ при него - съблечена, самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите и е казва:
- Колко са мекичкиииииии!... Като хле-е-ебец!

Добавен преди 3 месеца 16

Mладеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща.
Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може... да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
- Винаги ли толкова много ядеш?
- Не, само като съм в цикъл!

Добавен преди 3 месеца 26

Габровските младоженци не наемат фото и видео заснемане. Те вземат записите от охранителните камери на ресторанта.

Добавен преди 4 месеца 40

Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта... а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо...Пешо...Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти....
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш...

Добавен преди 4 месеца 18

В една връзка мъжът трябва да помни:
Датата, на която се запознал с жената.
Датата, на която е била първата им среща.
Датата, на която е поканил дамата на ресторант.
Датата, на която ръцете им се докосват за първи път.
Датата на първата целувка.
Датата на първия скс.
Тъй като мъжкият мозък не желае да се справи със запомнянето на толкова много дати, мъжете се опитват да свършат всичко това в един ден.

Добавен преди 4 месеца 13

В ресторанта:
- Има само пилешка супа топчета!
- Ама, това са две супи!
- Бяха. Трябваше ни тенджерата!

Добавен преди 4 месеца 20

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…

Добавен преди 4 месеца 16