Разни вицове
В тази категория има 21226 вица, разпределени в 1416 под-страници.
Живеел на село един човек. Бил болнав, и трябвало да прави водни бани, с топла вода - с точен градус. Затова мерел температурата и с термометър. Да, ама един ден изпуснал уреда и той се счупил... Предложил на жена си да мери температурата с пръста си - имал вече доста опит. Ама тя - не и не...
- Обади се на брат ти в града, да ти прати техният, или да купи и да ти прати. Прати му телеграма - за по-бързо!!! Отишъл в пощата нашият, взел да съчинява телеграмата - хем да е точна, хем да е кратка (че е скъпа). И съчинил:
- Брат, изпрати твоя, че моят се счупи, а жената с пръст не дава!!!
9
- Хей, приятел! Ти, така, като по-отворен, можеш ли да ми обясниш какво значи тоя израз:ала-бала?
- Ще се опитам... Гледай сега... Представи си, че си на Малдивите...
- Чакай малко, бе! Това ли е ала-бала?!
- Не, бе! Изслушай ме внимателно! И там - слънце, море, палми... И не ти се налага да бачкаш. Далече си от всички световни проблеми... Само се печеш и се къпеш...
- Ама, това ли е ала-бала?
- Запази минутка търпение!
Та, там имаш собствена яхта! А на палубата са легнали десет голи мацки! Коя от коя по-готина! И коя от коя - по-навита!
- Човече, съвсем се обърках! ТОВА ли е ала-бала?!
- Не, брат! ВСИЧКО ДРУГО е ала-бала!
15
- Господине, провеждаме анкета. Може ли да Ви зададем няколко въпроса?
- Може!
- Прекалявате ли с алкохола?
- Да!
- Играете ли комар?
- Да!
- Псувате ли често?
- Да!
- Правите ли далавери в службата?
- Да!
- Биете ли жена си?
- Да!
- Ходите ли по прости*утки?
- Да!
- А спазвате ли Великденските пости?
- Разбира се! Ако не спазвам постите - какъв християнин съм изобщо?
21
12 април 1961 г.
Юрче Гагарински от Скопие - първиот чиляк дека е фъркал у Космосот
14
- Гаджето ме заряза! И си намери някакъв нов пич! Ах, с какво той е по-добър от мен? С какво?!
- Съжалявам, брат! Може би е по-красив!
- Глупости! Мяза на бостанско плашило!
- Може би е по-богат?
- Ами! Беден е като църковна мишка!
- Може би е по-мускулест?
- Да, бе, да! Като го гледам - и кофичка кисело мляко не може да вдигне!
- Е, тогава - не знам, човече! Да не би случайно да е остроумен и забавен?
- И това - не е! Нали съм ги виждал заедно! Вечно мълчи като риба. И само - замислено си облизва веждите!
9
На опашката в супермаркета мъж казва на този пред него:
- Тази жена Ви пререди... Защо не и кажете нещо?
- Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и... тампони... Да не съм луд да се разправям с нея?!
19
Женска математика:
Ще поръчам още неща, за да получа безплатна доставка.
20
Купих си къща с технология "умен дом"! Докато бях на работа, къщата напуснала страната!
19
Габровец влиза в телефонни кабини и пита собственика:
- Колко струва 1 минута международен разговор?
- Къде е това?
- Щатите!
- 2 лв!
- 10 секунди искам, само един въпрос и затварям!
Съгласил се човека и слуша с интерес какъв е въпросът!
Звъни Габровеца и отсреща:
- Ало, да!
- Ходиш ли по голяма нужда?
- Да!
Затваря и видимо спокоен плаща, тръгва да излиза а собственика пита:
- Абе как, в беше тоя въпрос, ти кво разбра от това?
- Всичко!
- Обясни ми!
- Ами щом ходи по голяма нужда - яде, щом яде значи има пари и работи а щом има пари - НЯМА НУЖДА ДА И ПРАЩАМ...
10
В един ресторант някакъв клиент казал на келнера:
- Шефе, супата ми е безсолна! Я донеси една солница!
Онзи уточнил:
- Ама, от кой тип, господине? Щото, те са две разновидности.
На първата и викаме:
"Айде, бе, майка ти да е*а!"
А на втората:
"Е, сега си е*а майката!"
Посетителят се чудил известно време. И накрая отсякъл:
- А, бе, я за всеки случай ми донеси и двете!
Когато сервитьорът изпълнил искането, клиентът грабнал първата солница. Започнал да тръска енергично. Обаче, вътре солта била силно овлажнена. И въобще не се ръсела през дупките. Оня загубил търпение и се провикнал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
Накрая му писнало и взел втората солница. Когато я наклонил, капачката паднала в супата. А след нея - и двеста грама сол!
Завалията се хванал за главата и простенал:
- Е, сега си е*а майката!
10
Квартирант към хазяин:
- Аз от три месеца живея тук, а Вие чак сега ми казвате че няма баня!?
12
Ако сутрин е декември, на обяд е юли, а вечерта октомври, значи е април!
16
Докато миеше морковите за супата, тя се сети за всичките си бивши...
11
- Извинете, можете ли да ми поправите будилника?
- Какво му е?
- Сутрин звъни много ГАДНО!...
13
- Дядо попе, днес жена ми е идвала при теб да се изповяда. Дали ми изневерява!? Можеш ли да ми кажеш?
- Чадо мое, това е тайна.
Не смея да ти кажа. Смири се и си иди вкъщи. Само внимавай като излизаш да не събориш някоя икона с рогата.
14