Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос:
"Колко прави 3 и 3?".
Първата отговорила, без да се замисля: "6!"
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: "33!"
Третата пък отговорила: "Може да е 6, може да е 33".
Психоаналитикът обяснил на шефа:
- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така - коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля, отговорил:
- Ей онази, русата, с големите ц*ци

Добавен преди 4 месеца 21

Един мързеливец тръгнал да си търси работа. Питал тук, интересувал се там...
Все не го устройвало!
Накрая отишъл в някакъв офис и си признал откровено:
- Хич не обичам да си давам зор! Имате ли нещо подходящо като за мен?
Шефът на фирмата се усмихнал широко:
- Попаднал сте на точното място, господине! Тук всички сме така. Чуйте само какъв е графика:
Понеделник - почивка от уикенда
Вторник - подготовка за работа
Сряда - работа
Четвъртък - почивка от работата
Петък - подготовка за уикенда
Събота и неделя - уикенд
Е?! Какво ще кажете? Харесва ли Ви?
Мързеливецът се хванал за главата:
- Чакайте малко, сега! Аз, ВСЯКА сряда ли трябва да работя, бе?!

Добавен преди 4 месеца 16

Отива едно момче да взима уроци по бас китара.
На първият урок преподавателят му казва:
- Първата струна - това е ми. Ето така свири на нея:бум-бум-бум. Отивай да се упражняваш, и след седмица ела пак.
Младежът идва след седмица на втори урок. Преподавателят:
- Втората струна - това е ла. Опитай на нея:бам-бам-бам. Брааво! Ела след седмица.
Минава седмица, още една: ученикът не идва. След още време преподавателят го среща случайно на улицата:
- Къде се изгуби? Защо не идваш?
- Така се случи, че няма кога да идвам - записи по студиа, турнета...

Добавен преди 4 месеца 9

Възпитателка от детската градина, пътувайки за работа сутринта, по навик загащи няколко мъже в автобуса.

Добавен преди 4 месеца 30

Млада двойка се озовала в рая. Мъжът казал на свети Петър:
- Ние, двамата - много се обичаме! Но приживе така и не успяхме да се оженим! Възможно ли е да свършим тая работа тук?
Райският ключар се усмихнал:
- Защо пък - не?... Тука е пълно със свещеници!
И така, станала сватба за чудо и приказ! Но ето, че след една година, мъжът се срещнал отново със свети Петър:
- Много ми е неудобно, но между мен и жена ми - нещата не се получиха! Може ли да ми уредиш развод?
Другият се хванал за главата:
- Ти, добре ли си, бе? Къде в рая да ти намеря адвокат?

Добавен преди 4 месеца 7

Японска делегация дошла на посещение в български завод. Когато представителите на азиатската държава влезли в един цех, те станали свидетели на неприятна сцена. Бригадирът и някакъв работник си крещели един на друг, колкото им глас държи!
Един от японските гости попитал смаяно:
- Ама, какво става тука? За какво си говорят двамата господа?
Нашата преводачка се изчервила до ушите и подхванала внимателно:
- Бригадирът иска един детайл да бъде обработен спешно. И заявява, че в противен случай - ще влезе в интимни отношения с майката на работника! Работникът отказва да свърши тая работа. И заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на бригадира, с майката на началник-цеха, с майката на директора на завода и с майката на самия детайл!

Добавен преди 4 месеца 7

Интервю за работа:
- Какъв език владеете?
- Устен френски и шведски в група.
- Назначена сте!

Добавен преди 4 месеца 20

- Кольо, много бавно работиш, бе!
- Виж, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...

Добавен преди 4 месеца 13

- Господин аптекар, искам да си купя нещо от Вас! Но не съм сигурна дали притежавате нужната квалификация! Имате ли завършено висше образование!
- Аз съм магистър-фармацевт, госпожо!
- Ама, с какъв успех сте завършил? Да не е с тройка по всичко?
- Аз съм пълен отличник, госпожо!
- Но къде сте следвал? В София или в провинцията?
- Учил съм във Великобритания, госпожо! По-специално - в Оксфорд!
- Ама, след като завършихте - имате ли стаж по специалността? Да не сте занимавал с нещо друго?
- Госпожо, от двайсет години се занимавам само и единствено с фармация!
- Ох... Добре! Ще рискувам и ще Ви се доверя! Един пакет памук, ако обичате!

Добавен преди 4 месеца 16

В офиса нахлуват полицаи:
- Всички сте арестувани, тук се провежда голо парти!
Директора, тъжно:
- Имате грешка, просто преди вас минаха от данъчното!

Добавен преди 4 месеца 16

Cрeщaт ce двaмa приятeли:
- Добрe изглeждaш. Кaкво рaботиш ceгa?
- Дaвaм нa хорaтa мир, прaвя ги по-добри и щacтливи.
- Cтигa бe! Дa нe cи cтaнaл пacтор?
- Нe, продaвaм трeвa.

Добавен преди 4 месеца 5

В самолет по погрешка не са натоварили достатъчно порции с храна. На самолета е имало 400 пътника, но авиокомпанията по погрешка е натоварила само 200 порции обяд. Екипажа изпаднал в много тежко положение, незнаейки какво да прави, докато една стюардеса не обявила по микрофона следното:
- Дами и господа,
не знам как това се е случило, но при нас на борда има 400 пътника и само 200 обяда. Всеки, който се откаже от своя обяд, ще получи безплатни спиртни напитки в неограничени количества по време на целия полет.
Следващото обявяване по микрофона от същата стюардеса се случило чак след 6 часа:
- Дами и господа, ако някой иска да обядва, у нас все още имаме 200 порции...

Добавен преди 4 месеца 23

Млада двойка се отзовала в рая. Мъжът казал:
- Свети Петре, станахме жертва на злополука и не успяхме да се оженим приживе! Можем ли да направим това тук?
Той им отговорил:
- Ами, да, разбира се! Тук има много свещеници. Така, че има кой да ви бракосъчетае!
И така станала сватба за чудо и приказ! Обаче, след една година мъжът отново се отзовал с молба пред свети Петър:
- Съжалявам, но със съпругата ми имаме непреодолими различия! Може ли да се разведем?
Райският ключар го изгледал ядосано и се троснал:
- Ти, нещо - луд ли си, бе?! Къде в рая да ти намеря адвокат?

Добавен преди 4 месеца 9

Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай и дрехите и я грабни!
- Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, двииижиииш и стееенееееш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред...
- Върви на май*ата си с твоя Солаков! Ъ..., какво?! Стърчащи гащи?! Сооолааакооов, така ли се играе евнух, бе?!!!

Добавен преди 4 месеца 18

В един български завод дошла японска делегация.
Когато влезли в някакъв цех, те заварили бригадирът да се кара ожесточено с един работник. Главният японски служител попитал нашата преводачка:
- Какво става тука? Какъв е проблема?
Тя се изчервила и обяснила:
- Бригадирът иска един детайл да се обработи спешно. В противен случай - ще влезе в интимни отношения с майката на работника. Работникът от своя страна, отказва да обработи въпросния детайл. И заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на бригадира, с майката на началник-цеха, с майката на директора на завода и с майката на самия детайл!

Добавен преди 4 месеца 15