Студ, мрак. Подпийнал рибар направил...
Студ, мрак. Подпийнал рибар направил дупка в леда, пуснал въдицата и зачакал.
- Тук риба няма! - глас от далечината.
Минало известно време и същия глас.
- Тук риба няма.
Така няколко пъти. Изнервен рибаря не се стърпял извикал:
- Кой си ти бе, да ми казваш къде има, или няма риба?
- Пазача на ледената пързалка.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Търся работа!
- Ето ти метлата - започваш веднага.
- Ама аз съм завършил в икономическия!
- Оф! Дай да ти покажа...
- Кънчо, много бавно работиш, бе!
- Виж, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...
Цяла година се оплаква, че работи за 1500 - 1600 лв, а после, на банкета, пее: "Наш'та фирма е номер 1"!
Първи сняг. Кварталния тенекеджия удари шапката в земята с думите: "Сбогом сиромашия!"
Между мъже:
- Не мога да работя при такива условия!
- При какви условия?
- Честно казано... при всякакви.
Бригадирът дава задача на бояджиите да боядисат стената и им изписва две баки с боя. Тия обаче ги мързи да работят - искат да пият. Решили да продадат едната бака, но за да имат оправдание с нещо, намазали с боя муцуната на стоящия наблизо кон.
Вечерта идва бригадирът, тия - пияни и стената небоядисана до края.
- Защо стената не е боядисана?
- Боята не стигна.
- Как така не стигна? Аз ви дадох повече. Даже и за оградата щеше да стигне.
- Конят я изпи. Виж му муцуната - цялата е в боя!
- Още ли не е умрял тоя гад? Миналата седмица цял палет с тухли изяде.
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема - "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
Умрял един инженер и попаднал в Ада. Доскучало му и започнал да прави подобрения. Сложил климатици, освежители на въздуха, ескалатори...
Господ звъни на Сатаната:
- Как е?
- Чудесно! Дойде един инженер. Имаме климатици, освежители за въздух... кой знае какви удобства ще измисли още.
- Какво? Имате инженер?! Станала е грешка! Инженерите не трябва да отиват в Ада. Веднага да си ми го дадеш!
- За нищо на света! Много ми харесва да си имам инженер!
- Веднага ми го прати или ще те съдя!!!
- Да, бе! И откъде ще намериш адвокат?!
Банкерите се радват, когато ви трябват пари.
Адвокатите се радват, когато имате проблем.
Докторите са доволни, когато сте болен.
Фармацевтите умират от удоволствие, когато купувате хапове.
Автомонтьорите се кефят, когато колата ви се преебе.
Зъболекарите са доволни, когато ви се прецакат зъби.
Водопроводчиците се радват, когато имате авария.
Само крадците, ви желаят щастие и благополучие!
Бог призовава Сатаната:
- Извинявай, че те прекъсвам, има грешка в нашите документи. Имате незаслужил инженер, пратете го тук.
- Няма начин! Почисти ми солариумите тук, постави климатици, проветри стаите, асансьорите и ескалаторите между кръговете са по-добри от вашите! Такъв курорт се получи... по-добър от твоя.
- Ще те влача по съдилищата, да знаеш!
- Първо си намери поне един адвокат...
- От днес искам 2000 лева заплата и четири почивни дни седмично! - секретарка уведомява шефа си.
- И кой ти каза, че това може да стане? - с ироничен тон пита той.
- Гинекологът и АДВОКАТЪТ!
Работодателите заявиха, че на пазара липсват висококвалифицирани, нископлатени кадри!
В данъчното:
- Какво работите?
- Прости*утка съм.
- Е... разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
- Ми пишете тогава гейша.
- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен секретар.
- ?!
- За миналата година съм приела 1435 члена.
Един пощальон се качил на Еверест с триста зора. Там го чакал някакъв шерп. Раздавачът попитал:
- За тебе ли е месечното списание "Хималаите днес"?
Онзи потвърдил:
- Да, за мен!
Пощальонът му го подхвърлил и се троснал:
- Айде, вземай, бе! Излезе ми душата, докато ти домъкна тъпото списание!
Шерпът го предупредил:
- Ако продължаваш да мрънкаш - ще се абонирам за ежедневник!
- Защо вчера не беше на работа?
- Ами, сутринта ме срещна шефа и ми пожела приятен ден, и аз се прибрах вкъщи!