Вицове » Офис

Офис вицове

В тази категория има 712 вица, разпределени в 48 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 7889

В един офис дошъл кандидат за работа. Шефът на фирмата го попитал:
- Имате ли висше образование?
Оня измънкал:
- Амии... не!
- Не? Лошо! Какви чужди езици владеете?
- Ами, всъщност - говоря само български!
- Хммм... това не е окей! Компютърна грамотност?
- Ох! Там пък хал хабер си нямам!
Босът се хванал за главата:
- Ами тогава - защо въобще кандидатствате за офис-сътрудник?
Другият отвърнал:
- Ами, колкото и тъпо да звучи, търся работа на която да съм седнал. Дълги години бях наемен войник и вечно висях на крак! Всъщност, още щях да съм такъв, ако един куршум не ми беше откъснал тестисите!
Шефът на фирмата се ококорил широко:
- Ама, защо не ми казахте това от самото начало? Честито! Назначен сте! Можете да започнете работа още утре!
Човекът отговорил с достойнство:
- Благодаря, но не искам физическия ми недъг да влияе на Вашата преценка. И да ме назначите единствено от съжаление!
Босът махнал с ръка:
- Съжалението - няма нищо общо! Откога търся човек като Вас! Защото, всички служители в този офис - по цял ден само си драпат топките!

Добавен преди 1 седмица 11 Преглед

Офис-служителите Деси и Зарко останали до късно на бачкане. По едно време, пичът подхвърлил:
- Колежке, използвам момента, че сме сами. Ще ти призная нещо. Много те харесвам. И то отдавна! Ще карам направо. Искаш ли да се позабавляваме малко? Сещаш се как, нали?
Оная се изчервила като роза за Свети Валентин:
- Колега, ако трябва да съм честна и аз те харесвам. Обаче, не мога! Съжалявам! Имам си сериозен приятел. Заклела съм се да му бъда вярна! Той ми има пълно доверие. И ако сега правим с*кс, после ще се чувствам като някаква к*рва! Разбираш ли?
Зарко я успокоил:
- Ама ние - само един път, бе, колежке! И повече - никога! То, от един път - к*рва не се става!
Оная кимнала свенливо:
- Е, добре, тогава!
И така, нашите герои се разхвърляли и се почнали върху бюрото! Зарко бил врял и кипял в тая материя. Така, че се показал като същински маестро на любовното изкуство! И откарал един час як екшън! След това попитал внимателно:
- Колежке, хареса ли ти?
Оная отговорила:
- О, да! Беше фантастично!
Той полюбопитствал:
- Имаш угризения на съвестта ли?
Деси поклатила глава:
- Е, имам, да! Но не чак толкова големи!
Пичът се зачудил:
- Тогава, защо си толкова сериозна и замислена? Какво не е наред?
Мацката за пореден път се изчервила:
- Просто се чудех... А от два пъти, к*рва - става ли се?

Добавен преди 2 месеца 27 Преглед

Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта.
- Колежке, какво става? - питат колегите.
- Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: "Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране."
- И какво - имаше ли място?
- Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място... на осмата обиколка...!!!

Добавен преди 2 месеца 25 Преглед

Един мързеливец се оженил за дъщерята на бизнесмен. Месец след сватбата, тъстът привикал зетя да поговорят насаме:
- Откакто се омъжи за теб, Сиси сияе от щастие! Затова, ще ти направя царски подарък! Прехвърлям ти половината си бизнес! Обаче, искам от утре да идваш във фабриката и да изучиш тънкостите на производството!
Ленивецът изпуфтял:
- Оффф... знаеш ли, не ми се ходи във фабриката! Там е шумно, мръсно, задушно...
Другият с мъка прикрил раздразнението си:
- Добре, тогава! Ще работиш в офиса! Ще следиш дали документацията е изрядна, ще назначаваш нови служители...
Зетят простенал:
- Оффф... знаеш ли, не ми се ходи в офиса! Ще затъна до шия в бумащина! Ще се превърна в канцеларски плъх!
Тогава бизнесменът избухнал:
- Не мога да повярвам! Прехвърлих ти половината дял от процъфтяващ бизнес! А ти, вместо да ми благодариш - не проявяваш никаква съпричастност!
Мързеливецът простенал:
- Оффф... добре, бе! Ще ти продам моя дял! Само ме остави на мира!

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

Един бизнесмен срещнал Добрата фея. Тя му казала:
- Готова съм да ти изпълня едно желание! Обаче - само едно-единствено! Така, че го намисли много добре! Може би искаш нова къща? Лъскава кола? Марков костюм?
Баровецът махнал с ръка:
- Не, не! Аз - всичкото това си го имам! Обаче имам един проблем! В леглото свършвам много бързо. А на жена ми и е нужно повече време! Можеш ли да направиш така, че когато свърши тя, чак тогава да свършвам и аз?
Приказното същество се усмихнало:
- Разбира се! Няма проблеми!
Ела след една седмица да ми кажеш дали си доволен!
След седем дни, бизнесменът отново се явил пред Добрата фея. Тя го попитала любезно:
- Е? Как е хавата? Доволни ли сте и двамата?
Оня отговорил кисело:
- Като гледам лицето на жена ми - тя изглежда много доволна. Обаче, аз в офиса - по цял ден свършвам в боксерките!

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да и помогне да се разведе.
- Ти на колко си? - пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз...

Добавен преди 4 месеца 23 Преглед

В една фирма имало някакъв изтрещял работохолик. Идвал рано сутрин и висял до късно вечер. Не ползвал обедна почивка. Трудел се и през уикенда, на национални празници, Коледа и Нова година. Неизменно се явявал в офиса облечен в строг консервативен костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице нито веднъж не се появила дори бегла усмивка.
Но ето, че един прекрасен ден, с този човек настъпила коренна промяна! Дошъл на работа чак в 10 часа сутринта! Влязъл в офиса с танцова стъпка! Бил облечен с хавайска риза и бермуди. Работил до обяд, а после - излязъл навън да похапне. Върнал се чак след час и половина. Към пет часа следобед, нашият човек затворил лаптопа си, изправил се и казал с широка усмивка:
- Хайде, стига толкова за днес! И утре е ден!
Един друг служител се смаял:
- Колега, направо не мога да те позная! Каква е тая положителна промяна? Много се радвам за теб!
Работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли?... Взех си един ден платен отпуск!

Добавен преди 4 месеца 22 Преглед

Възмутен пациент влита в офиса на фармацевтична компания:
- Вие луди ли сте? Тия вашите лекарства имат един куп странични ефекти!
- Кое лекарство имате предвид, господине?
- Ами едно лилаво, против обрив.
- Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
- Как какъв? Като го пия и получавам халюцинации!
- Нормално, то е за мазане.

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

В един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били все приятно закръглени. Веднъж казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Не е голяма философия!
И така денят на партито дошъл. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

В някакъв офис един служител отишъл при началника си:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- На погребение съм! Умря прабаба ми!
- Оффф... добре!
След има-няма десетина дни, нашият герой отново се изтъпанчил пред своя шеф:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- На погребение съм! Почина третата ми братовчедка!
- Оффф... какво да те правя! Хайде, отивай!
След една седмица, служителят за пореден път се явил пред своя ръководител:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Еееей, аман от тебе, бе! Какво има пък сега?
- На погребение съм! Умря свако ми от село!
Началникът си поел дълбоко дъх и после казал бавно и отчетливо:
- Слушай ме много внимателно, мой човек! От утре излизаш един месец неплатен отпуск! Но когато се върнеш - искам да си погре*ал всичките си роднини!

Добавен преди 4 месеца 14 Преглед

В офиса от сутринта служителите местят мебели, чистачката ги гледа, пъшка и накрая пита:
- Защо ги местите?
- Местим ги по Фън Шуй и печалбите ще скочат до небето!
- Хм, аз работя тук още когато беше публичен дом и тогава като им паднеха приходите, не местеха мебелите, а сменяха служителките.

Добавен преди 5 месеца 25 Преглед

В офиса на една голяма фирма влязъл рекламен агент. Той мъкнел под мишница, нещо с човешка форма. Когато влязъл при главния мениджър, започнал презентация:
- Господине, представям Ви най-новото техническо чудо! Секретарка-робот! В лицето и тялото прилича на Памела Андерсън. Това е с цел създаване на приятна работна среда! Иначе - владее шест чужди езика, притежава отлични комуникативни способности и компютърни умения! И не на последно място - прави разкошно кафе изцяло по Ваш вкус. Цената и е само десет хиляди лева, които ще си избиете за една година. И после ще икономисате заплатата на жива секретарка! Повярвайте ми, това са най-разумно вложените средства!
Мениджърът отговорил замислено:
- Вижте сега... Всичко, което ми казахте дотук е чудесно. Но искам с очите да се уверя в още нещо!
При тези думи, той грабнал робота под мишница и отишъл в съседното помещение. Чул се превъртане на ключ в ключалката. След малко се разнесло някакво странно жужене. Последвано от жални писъци:
- Олеле! Ужас! Ох, как боли само! УЖАС!!!
Рекламният агент затропал трескаво по вратата:
- Господине! Господине! Забравих да Ви кажа нещо много важно! С устата си - роботът остри моливи!

Добавен преди 5 месеца 13 Преглед

Началникът има рожден ден. В офиса всички се мъчат да измислят "мазен" текст за поздравителната картичка, но нещо не им връзва. В този момент влиза системният администратор и почва да човърка един от компютрите. На секундата, всички в един глас го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Админа без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен педе*аст!
Всеобщ бурен възторг:
- А, как добре го каза! Значи ще напишем - "Притежава рядък ум, знае си цената и главното - не е равнодушен към околните"...

Добавен преди 5 месеца 16 Преглед

Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако... я си мислех, че ти требе дръжката.

Добавен преди 6 месеца 29 Преглед

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! - разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана...
- Добре, давай - проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз и предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните и дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз и дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази с*кси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това и подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?

Добавен преди 6 месеца 29 Преглед
Вижте още...