Вицове » Морето

Вицове за морето

В тази категория има 825 вица, разпределени в 55 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 6034

- Комшо, да не ти е болно кучето? От три дена вие...
- Не е кучето, жена ми е... Иска да я водя на море...

Добавен преди 2 дни 6 Преглед

И в басейните стават злополуки... за това ви препоръчвам на МОРЕ!

Добавен преди 4 дни 4 Преглед

Когато отида на море ме хваща скерозата. Забравям че съм женен!

Добавен преди 2 седмици 4 Преглед

Да отидеш на море и да не се изпикаш в него... все едно не си бил там...

Добавен преди 3 седмици 3 Преглед

Тя се огледа в огледалото и разбра, че единственият начин да изглежда добре на плажа, е да измине тия 400 километра до морето пеша.

Добавен преди 3 седмици 14 Преглед

- И ето, вие живеете в голям град, много панелни квартали... и, ако ви ядоса някой, къде ще скриете трупа? А, аз съм до морето, такава перспектива...

Добавен преди 3 седмици 5 Преглед

- Тате, какво означава врели-некипели?
- Представи си - море, пясък, палми, ледена бира разквасва устата ти, лек бриз развява косите ти... Представи ли си?
- Да.
- Е, всичко извън това е врели-некипели...

Добавен преди 1 месец 4 Преглед

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм лекар… на боен кораб…

Добавен преди 1 месец 9 Преглед

При избора на жилище, много важни са пердетата, ако зад тях се вижда море - жилището е хубаво.

Добавен преди 1 месец 6 Преглед

Рокля за бала 800 лв. Пробен грим. Пробна прическа. Генерална репетиция за окончателния грим. Друга рокля. Тази не отива на сенките за очи. Които пък прикриват идеално торбичките под очите. Още една рокля за изпращането в училище. Рокля за бала с роднини, рокля за бала на гаджето. Е какво като е 800 лв.? Това е бал, веднъж в живота е. Костюм за бала 800 лв. Вратовръзка за 50 лв. Обувки. Чорапи. Боксерки (ми ако му излезе късметът на детето? Сефте на бала си е класика). Черен мерцедес. Под наем 100 лв. на час. С балони на врати, багажник, резервна гума и в картера. Вътре кънтят Галена и Фики. Голяма работа, пари се изкарват. Това е бал, веднъж в живота е. Ресторант. Букети. Салфетки. Череши (хъхъ!). 100 лв. куверт за облъчено в микровълнова фурна кюфте, замразено лично от Цола Д. на 20-тия пленум на БКП през 81-ва. DJ, който денем има гараж за смяна на накладки. И създава музикална обстановка, която напомня баш на накладки за смяна. Фотограф, който снима с китов обектив на Auto режим. 250 лв. хонорар на всеки от изброените. "Бал е, шъ съ разбийм, чуйек." На морето. През май. Щото така се прави. 3 дни медицински спирт венозно. Повръщаш си в чашата, но продължаваш да пиеш. Лягаш си с един, ставаш с 4-ма други, единият от които не говори български. Живот. Бал с роднини. Каниш 40 свои приятели към тях. Ресторант не стига, наемате хангар. Вашите ипотекират апартамента и едната баба, за да платят кувертите и професионалната жива музика, която идва на еванта вече спиртосана. С акордеон и гайда. Не знаят на бал ли ще свирят или на пенсиониране. И родителите седят, гледат с овчите си погледи как детето е щастливо и не си дават сметка за фундаментално осраното възпитание, което са му дали. Дават си сметка, че ще работят 12 месеца без заплата, за да платят целия този цирк. Който детето даже няма да помни, щото след втората водка центровете на паметта са в профилактика. А детето, което на драго сърце завира пачки 50-толевки под лявата чисто нова цица на Мимето от Б клас, не си дава сметка какво коства това на спонсорите му. Детето, което не е изкарало 5 лв. в живота си и няма представа как се изкарват тези пари, особено в провинцията, е готово да профука и последния лев на родителите си, за да решат всички, че е баровец. Драги абитуриенти, вземете се стегнете, впрегнете петте си мозъчни клетки в една каруца и престанете да се държите толкова садистично с хората, които са ви отгледали. Естествено, че като на тати принцесата ревне, че иска точно тази рокля, тати ще си пусне половината карантии в OLX и ще и я купи. Естествено, че мама ще плати наема на лимузината, с която принцът и ще слезе пред кметството на Павликени. Но е близо до акъла, че така принцесата и принцът не стават по-готини. Просто показват ясно на всеки, който има малко повече мозък, че са едни истински прости галоши.

Добавен преди 1 месец 12 Преглед

Инспектор в училище, някъде през седемдесетте. Задава въпрос на класа "Как си представяте социализма?"
Марийка:
- Аз си го представям като един красив парк. Всички се разхождат под лъчите на слънцето и ядат сладолед.
- Браво, Марийке! Друг?
- Аз другарко! - викнал Иванчо.
- Друг? - рекла учителката, знаейки си стоката.
- Нека каже момчето! - намесил се инспекторът.
- Аз си го представям, другарко! - почнал Иванчо.
- Като един голям, бял кораб.
- Браво Иванчо! - обнадеждила се учителката.
- Пори бурното море.
- Браво Иванчо.
- Вълните го люшкат, но той не спира.
- Браво Иванчо!
- На хората им е лошо, повръщат, ама не могат да слязат, другарко...

Добавен преди 1 месец 17 Преглед

- Ако в морето потъват едновременно вашият съпруг и куфар с 1 милион, а вие можете да спасите... Какво бихте си купили с тези пари?

Добавен преди 2 месеца 5 Преглед

ТОП РЕПЛИКИ, КОИТО ЩЕ ЧУЕШ НА МОРЕТО:
„Бах тоа песък колко аа горещ!”
„Бах тоа песък още са нее сгреял!”
„Таа водъ е лед, недей влаза да та не вадиме посиньиел!”
„Фръгай тоа фас тукее и го зарови като л*йно на куче…”
„Де не фръгай тоа фас у краката ми, ша стана да маана да та прекина!”
„Мола ти са рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш…”
„Бах таа водъ е на пикоч!”
„Ша ма фанат за мрътвеца, 5 лева за чадър нема да дам!”
„Свий тия въторе, не моа легна кат човек…”
„Ако още един път тръснеш песък от таа авлия, ставам и ти троша канчето.”
„Глей тия къ цапат като уя ми!”
„Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!”
„Ша връа дира да ям нещо.”
„Сакате ли бира, бе, уй*ве?”
„Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!”
Ей, кво са прайш, че четеш?! Ти некролог да прочетеш, ша зАспиш от преумора!”
„Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”
„Глей ги онаа босчАтата къв задник е отпрала като каменополска биволица!”
„Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”
„Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да й го вдена е на онаа тамее!”
„А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”
„Цецке, кво реве мЪнинкия? Ша стана да го дОбия!”

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

- Скъпи, чудя се какво такова да взема на почивката на морето, че като изляза на плажа всички да ахнат?
- Вземи си ски!

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Съвременен вариант за Евро интеграция:
- Даваш ли даваш балканжи Йово, хубава Яна на турска вяра?
- Море войводо глава си давам, Яна не давам на турска вяра!
А ония му хвърля в скута два, три бона чужда валута, и пак го пита та го разпитва!
- Даваш ли даваш балканжи Йово, хубава Яна на турска вяра?
- А бе земай я, кво да се разправяме още!

Добавен преди 2 месеца 5 Преглед
Вижте още...