Вицове » Майки

Вицове за майки

Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 5533 вица, разпределени в 369 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 20290

Луната грее на селска ливада... двама влюбени полуголи се опипват - мацката възбудено казва:
- Ако ще ме чукаш почвай веднага, защото мама ме чака да правим компоти...

Добавен преди 1 ден 4 Преглед

- Сине, с майка ти заминаваме за няколко дни. Оставаш сам, грижи се... Може ли да не поръчваш прост*тутки, докато ти говоря!!!

Добавен преди 2 дни 9 Преглед

Когато гледам някои хора, в главата ми веднага изниква един въпрос:
- От толкова милиони сперматозоиди, нямаше ли някой по читав бре, мама му стара?

Добавен преди 4 дни 5 Преглед

Отива Иванчо на училище със синина под окото:
- Какво се е случило детето ми? - пита учителката.
- Ами снощи легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате по едно време ме пита:
- Заспа ли?
А аз викам:
- Не. И той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око и учителката пак го пита какво се е случило.
– Ами снощи пак легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате след малко пак ме пита:
- Заспа ли?
Но аз мълча, след малко пак пита:
- Заспа ли? И аз пак казах че не съм, и той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око.
Отива Иванчо на третия ден целия посинен и госпожата пак го пита какво е станало че целият е син.
Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита:
- Заспа ли?
- Но аз мълча, след малко пак пита заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих.
Тате каза:
- Влезна ли?
И аз викам:
- Кой?

Добавен преди 4 дни 12 Преглед

Майка към дете:
- Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така.

Добавен преди 4 дни 10 Преглед

- Бабо, може ли да си оставя играчките у вас за няколко дена?
- Що, бе, Жорко? Какво стана?
- А бе, днес изписват мама и брат ми от родилното. Не е ясно още що за човек е...

Добавен преди 7 дни 17 Преглед

Малкият Върбанчо и майка му.
- Мамо, ще ме пуснеш ли на бънджи?
- В никакъв случай!
- Но защо...!? Всичките ми приятели ще отидат.
- А, ако приятелите ти кажат да скочиш от някой мост, ще скочиш ли, а?

Добавен преди 7 дни 8 Преглед

В автобуса, срещу майка и петгодишната и дъщеря седи мъж с разкошна черна брада. Детето го гледа дълго и внимателно. Той се усмихва и я пита:
- Какво? Приличам на баща ти ли?
Момиченцето обидено:
- Не, моят баща е красив, а ти приличаш на онова място, откъдето пикае мама!

Добавен преди 7 дни 9 Преглед

Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме нае*еш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, врял и кипял, вика:
- Ами къде е, отпред е, къде?!
Марийка си свалила гащите, надупила се, и пу*ката ѝ щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал ѝ парите. Прибира се у тях и като го попитала майка му, къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дала му още 5 лв. и пак го пратила да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме нае*еш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, вече научен от видяното, вика:
- Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е!
Марийка обаче се събула и пу*ката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен...
Майка му го пита:
- А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе?
- Докато не се научите къде да си държите пу*ките, ни сирене, ни пари ще видите!

Добавен преди 7 дни 11 Преглед

Още си спомням, като бях малка, напълних флумастрите си със скъпия френски парфюм на мама… Една седмица рисувах права.

Добавен преди 1 седмица 16 Преглед

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
– Ало
– Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
– Да, здрасти.
– На фитнес ли си?
– Да.
– Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта.
– И колко струва?
– 5000 лв…
– Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа!
Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:
– Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим?
– Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали?
– Няма, обичам те! Чао!
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
– Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон?

Добавен преди 1 седмица 14 Преглед

Из детско съчинение:
- Ние сме щастливо семейство. Tатко работи, мама е красивa. A, ако се наспи, става и добра.

Добавен преди 1 седмица 18 Преглед

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една ромка - гледачка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера. Що вика на майка си „една ромка - гледачка“, също не мога да разбера.

Добавен преди 2 седмици 11 Преглед

При психолога...
- С*кса или алкохола?
- Докторе, още малко и ще ме попитате "Кого обичаш повече - мама или татко?"

Добавен преди 2 седмици 14 Преглед

Закон за защита на традиционния лов в България
Раздел 1. Групов лов на дива свиня
§ 1 Организация на излета
Чл. 1 Ако ловците са опитни – организация не е нужна – всеки знае къде да отиде и какво дa прави.
Чл. 2 Ако се прави организация, тя трябва да протече така
1. Прави се на терена – непосредствено преди първата гонка
2. Съпроводена е с много дебати на висок глас, като всеки се мъчи да наложи мнението си. Ако не го направи и остане наблюдател – значи няма мнение, тоест хабер си няма от лов. Дебатите задължително са с биологична яснота, свързани с родословието на опонента. Ръководителе на лова не знае че е писан ръководител на лова.
3. Определя се вида дивеч който ще се ловува извън бележката. Ключовите фрази са:
- Само горския нема да стреляте! – А, нема?!
- И мама да видим у гората че я утепам!
- Нема да я осравим яз, че да я утепат еди кои си
4. Опрделят се гоначи - обикновено това са редовните балъци. Те по традиция не носят сигнално облекло – това са женски работи, пък и сигналното облекло ще им пречи.
5. Кучетата, независимо чии са, се пускат в гората от гоначите
§ 2 Провеждане на гонките
Чл. 3 Гоначите се движат тихо защото и те „искат да тепат”. Ако убият дивеч, той се закача на дърво и се прибира през нощта или на следващия ден
Чл. 4 Кучетата:
1. Опитват се да си намерят стопаните, които са ги дали на гоначите да ги пуснат в гората
2. Ловуват сами за себе си - преследват първия дивеч залаян от друго куче целия ден или няколко дни. Полезна особеност даваща възможност да се убива дивеч на чужди кучета. Чуждите кучета по презумпция са по-добри.
3. Пусиите – всички ловци се движат, навлизат в гонката, пушат, кашлят, ядат, пикаят, понякога палят огън
§ 3 Финал на лова и анализ.
Чл. 5 Неуспехите се дължат на това, че районите на съседните дружини винаги са по-добри. Ако има ранено прасе най-добре е да се търси през седмицата – хората за това са събрани сега да правят гонки. Срамното е да не уцелиш – щом има кръв значи си майстор. Сърните трябва да бъдат ликвидирани защото развалят лова на дива свиня. Нищо не се отчита в бележката – нали е платена – сега да им се отчита – за какво? Алкохола не се коментира защото традициите в пиенето не са заплашени.

Добавен преди 2 седмици 8 Преглед
Вижте още...