Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6222 вица, разпределени в 415 под-страници.
Пълен с народ плаж. Калинчо тича при майка си:
- Мамо! Искам пак в морето!
- Еееее, стига вече! Нали преди малко ака?!
6
Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село.
7
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато маа...
25
Родителите на Иванчо легнали да спят, а той подслушва пред вратата.
- Скъпи, искам момиченце-казва мама.
- Добре, ще имаш момиченце-казва татко.
Иванчо се втурва в спалнята:
- А за мен - сабя, шлем, сникерс и колело!
13
Тактиката да не се обадиш на една жена, а да чакаш тя да ти се обади... Работи само с майка ти...
18
Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само... до пред блока...
Тишина.
- Гадовеее! Прее*ахте ме, майка ви да б*а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.
23
Майка на тинейджър:
- Станал си нагъл, невъзпитан, нетърпим и лош?
- Всички претенции към производителя...!
20
Седя си аз срамежливо на пейката до момиче и се чудя как да я заговоря. По някое време се престрашавам и я питам:
- Как си?
- Добре - отговаря момичето.
- А майка ти как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът обаче спря... Но момичето явно ме хареса и реши да продължи:
- Имам и баба и дядо...
26
Зима. Сняг. Излиза някакъв баровец на балкона на вилата си и гледа, върху пряспата отсреща с урина е написано: "Кольо е педал". Викнал охраната си и му наредил да разбере кой е написал това за него.
Идва охраната след няколко часа и казва:
- Шефе, имам две новини за вас - лоша и много лоша...
- Така ли? И коя е лошата новина?
- Урината е на вашия добър приятел Иван...
- Ах, Иване, ах мръснико! Майка му... А коя е много лошата новина?
- Почеркът е на вашата жена...
15
Майка сготвила за вечеря домашен заек, но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, не го яж... това е задник!
20
Младеж в кварталната аптека:
- Дайте ми един презе*ватив.
Аптекарят:
- Само един?
- Да, довечера съм на вечеря у приятелката ми.
Замислил се малко:
- Всъщност, дайте ми два. Сестра и също е готина.
Пак се замислил...
- Я по-добре три. Майка и и тя не е за изпускане.
Отива вечерта у приятелката си. Цялата вечер е червен, като варен рак и думичка не обелва. След вечерята отиват в стаята на приятелката му и тя го пита:
- Какво става с теб? Цяла вечер мълчиш-не мога да те позная.
- Аз откъде да знам, че баща ти е аптекар в нашата аптека...
27
Дете се тръшка в магазин за играчки.
Майка му:
- Що ли не те глътнах преди 6 години...
27
Иванчо от много време искал да му купят колело. Един ден останал сам с майка си и и казал, че иска да играят на семейство. Тя не знаела как и Иванчо и казал:
- Отивай в спалнята, събличай се и лягай!
- Как така бе, Иванчо, аз съм ти майка!
- Не ще играем!
- Добре.
След малко Иванчо отваря вратата с ритник и извиква:
- Какво си легнала и мислиш само за с*кс ма, отивай да купиш на детето едно колело.
12
Мобилният телефон звъни.
- Да!
- Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
- Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
- Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона. Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя...
24
Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
- Мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче!
- А жените с малки гърди?
- Те са умни!
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости.
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни!
Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става...
19