Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6930 вица, разпределени в 462 под-страници.
- Дъщеричката ви прилича ли на майка си?
- Не мога да ти кажа. Тя още не може да говори.
11
Бебе проучвало света. Попаднало на катър:
- Ти к’во си, бе???
- Ами, катър...
- Демек?
- Ами, баща ми e кон, a майка ми магаре...
- Аха...
Срещнало куче:
- Ти кв’о си???
- Ами, куче вълча порода...
- Демек?
- Ами, баща ми е вълк, а майка ми куче...
- Аха...
Нататък срещнало муха:
- А ти пък к’во си???
- Аз съм конска муха.
- Абе, я бегай от тука, бе, съвсем за мезе ме взехте, аман от перверзии!!!
15
Двама съквартиранти в общежитието пекат хот-дог. Този, който пече, взема хот-дога отрязва по едно парче от двата края и го слага в тавата. Другият пита:
- Защо режеш хотдога от двата края?
- Нямам представа, майка ми винаги прави така...
Идва уикендът, момчето се прибира и пита майка си:
- Защо винаги отрязваш двата края, когато печеш хот-дог?
- Не знам, но баба ти винаги така правеше...
Момчето пита баба си и се оказва, че това е семейна традиция, защото прабаба му (която сега живее в старчески дом) също е отрязвала краищата на хот-дога преди да го изпече.
На следващия ден героят на нашата история отива при прабаба си.
Възрастната жена се радва, че внукът и е дошъл на гости. Преди да си тръгне внукът я пита:
- Бабо, защо трябваше да режеш краищата на хот-дога, преди да го изпечеш?
- Защото нямах по-голяма тава...
15
Майка пита дъщеря си:
- Какво ще правиш през уикенда?
- Амии, готвене, къркане, с*кс.
- Мооооля?!
- А, бе, шегувам се, бе мамо! Знаеш, че не мога да готвя.
20
Майка и 4 годишната и дъщеря разглеждат семейният албум, и детето пита:
- А, кой е този хубав мъж до теб на плажа?
- Това е татко ти.
Поглежда тя в страни към баща си, който се е опънал на дивана и прошепва:
- А, кой е тогава този?
17
Звъни се... Отваря тъщата...
- Здрасти, мамо, идвам ти на гости за час-два...
- А, бе, ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма!!!
- А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 100 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 100 лв.
- А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 300 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 300 лв. иди долу до магазина и купи...
Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
- Еее, я вземи сега тия 200 лв. иди купи студена биричка, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
- Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
- Таман и преведох последните 200 лв. слънце и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...
17
Навремето, в едно купе на влака пътувала дама на средна възраст с младата си дъщеря. А точно срещу тях били седнали войник и старшина. По някое време, железницата навлязла в тунел. Чула се звучна целувка.
А веднага след нея - плясък на шамар!
Дамата на средна възраст си помислила:
"Ясно! Войникът е целунал дъщеря ми! А тя му е зашлевила плесница!"
Младата дъщеря си помислила:
"Ясно! Старшината е целунал мама! А тя му е забила един шамар!"
Старшината си помислил:
"Ясно! Войникът е целунал момичето! А тя в тъмното се обърка и плясна по лицето - мен!"
А войникът си помислил:
"Ех, няма ли влакът отново да навлезе в тунел! Да си целуна пак шумно ръката. И да забия още един шамар на старшината!"
18
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село, и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка, бе...
29
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце вдига слушалката. Глас:
- Ало! Пешко, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си.
- Мама я няма.
- Къде е?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма.
Той също е във ваната.
- М-м-м-м... А дали скоро ще излязат от там?
- Не-е-е-е! Няма...
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото...
11
На една майка и трябват 20 години да направи мъж от момчето си, за да може друга жена да го направи на глупак за 20 минути.
31
Доктор след операцията:
- Случайно ви ампутирахме пен*са.
- КАКВО...??? да е*а вашата мама...!!!
- Г-жо, успокойте се. Първи ден сте жена и веднага станахте истерична...
25
Комунистическата революция стигнала и до Рая. Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита:
- Какъв беше баща ти?
- Адвокат.
- А майка ти?
- Дъщеря на търговец.
- А жена ти?
- Аристократка.
- Ти с какво се занимаваше?
- Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петрович клати неодобрително глава и казва:
- Мда, драги мой, трудна работа... А как ти беше името?
- Маркс, Карл.
23
Едно пиленце пита майка си:
- Мамо, мен щъркелът ли ме е донесъл?
- Да, ама тихо да не чуе баща ти.
20
- Младеж седи на пейка до момиче в парка и се чуди как да я заговори. По някое време се престрашава и я пита:
- Как си?
- Добре - отговаря момичето.
- А майка ти как е?
- И тя е добре!
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът обаче спира, но момичето продължава:
- Имам и баба... и дядо!
26
Мъж отишъл на лов в гората. Смрачило се вече, влязъл да пренощува в пещера. А там - две очи го гледат. Оказало се мече.
- Майка ти и баща ти тук ли са? - попитал ловецът.
- Не.
- Ей, келеш, знаеш ли как ме уплаши! - заканил се мъжът.
А мечето изревало:
- Бабоооо!
18