Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6912 вица, разпределени в 461 под-страници.
Мъж пита прости*утка:
- Каква е тарифата?
- Сто евро за час, петстотин за цяла нощ.
- ОК, за цяла нощ.
На другия ден нашият човек прави същото, на третия ден пак и всеки път плаща по петстотин евро.
Сутринта момичето казва:
- Чао, до следващия път...
- Аааа не, тази вечер се прибирам в Лион...
- Ама ти от Лион ли си? Аз също, ти къде точно живееш?
- На площада на Революцията...
- Невероятно, майка ми също живее там, мадам Лора...
- Познавам я много добре, когато споменах, че ще посетя Париж, тя каза: "Дъщеря ми живее там. Бихте ли и предали 1500 евро от мен?"
19
Малко момче, натъжено и унило се крие в ъгъла. Майка му го намира там и започва да го разпитва. Момчето, което не иска да иска да го безпокоят, отговаря:
- Мамо, моля те, не сега, в цикъл съм.
Майката:
- Какво каза?!
- Че съм в цикъл!
- Какво имаш предвид?!
- Не знам, но всеки път, когато детегледачката каже така на татко, той спира да я притеснява.
18
- Миче, как мама мина първата среща?
- Ами седяхме, разговаряхме и той ми вика - ма как не те е срам ма?
- И ти кво?
- Ми нищо. Показах му как!
15
- Деца, кажете имена на космонавти?
- Гагарин, Иванов.
- Иванчо?
- Мама и тате.
- Нещо бъркаш.
- Не бъркам. Тази нощ чух тате да пита мама:
- Е, политаме ли?
- А сложи ли скафандъра?
- Не.
- Тогава полета се отменя!
13
Двама си говорят в бар. По-възрастният от тях каза на другия:
- Снощи спах с майка ти!
Пълна тишина...
Всички в заведението мълчат и чакат отговора на по-младия.
Тогава той каза:
- Татко, хайде да се прибираме... Вече си съвсем пиян!
21
- На колко години е гаджето ти?
- На 42.
- Ха-ха-ха, че тя може да ми е майка, ве!
- Ха-ха-ха, че тя ти е майка, ве!
34
Предложение за женитба. Мъжът:
- Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?
Жената:
- Ще приемеш ли капризите ми?
Мъжът:
- Да, разбира се.
Жената:
- Майка ми ще живее ли с нас?
Мъжът:
- Обещавам!
Жената:
- Ще ми даваш ли пари, колкото искам?
Мъжът:
- Разбира се, колкото искаш.
Жената:
- Еее, не, не мога да се омъжа за толкова безхарактерен човек!
30
Младо момиче доверява на майка си:
- Мамо, снощи правих любов за първи път.
- О, добре? Но... петнадесет години и половина все пак е малко рано! Хм... Как се казва?
- Жан Пиер Мартен.
- Добре. Кажи ми. Как беше?
- Страхотно!... Особено с Пиер!
14
Детството свършва тогава, когато майка ти спре да крие бонбоните, а баща ти започне да крие ракията.
20
Прибира се един от работа и гледа на масата бележка: "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа бележка на хладилника: " Стопли си вечерята в микровълвовата".
После на спалнята друга бележка: "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там друга бележка: "Къде бе, къде?
19
- Ленче, мъжът ти след с*кс обръща ли се към стената?
- Не, аз сложих там снимка на мама.
18
Гошко отива при майка си:
- Мамо, аз харесвам Марийка от 6-тия етаж.
- Жоре, ти луд ли си, маме, на нея са и откъснали цветето!
Гошко след това отива при баща си:
- Тате, аз харесвам Мариийка от 6-тия етаж, ама мама ми каза, че няма цвете.
- Спокойно сине, аз като взех майка ти и задния и двор беше разкопан...
21
Баща към малката си дъщеря:
- Миличка, искам да ти кажа, че скоро ще си имаш братче.
- Ей супер! Дай да се похвалим на мама!
13
Враца. Лето. Сватба. Оркестъро свири и спира да почива. Седат да едът, а покрай тех - инструментите и апаратурата. Едът, кво едът, ама 3-4 дечорлия покрай пръви клас некъде седът и фръгът пиратки покрай колоните на уредбата: "Бум, бум, бум". Музикантите тръпеле, тръпеле, па накрая един са изнервил и са обадил:
- Ее, а бегайте от там, бе, ше гръмнат колоните!
- Добре, добре, чичо, нема проблем.
Минало са, кво са минало и лапетата пак пъкнали. И пак фръгът пиратки: "Бум, бум, бум". Тогива вече същио музикант не издръжал и са развикал:
- Бегайте от тука! ШЕ ГО ТУРА НА МАЙКЯ ВИ!
В същио момент минуват майките на децата и едната са обадила:
- Фръгайте, фръгайте, мамо, не бойте са! Мама носи.
12
Момченце се разхожда с майка си, когато тя среща една от най-добрите си приятелки. Майката казва:
- Гоше, целуни дамата!
- Не, не искам.
- Но защо? Целуни я!
- Не, не, не и не!
- Защо не искаш да целунеш тази дама? Тя ми е приятелка и е толкова красива!
- Защото вчера татко се опита да я целуне и знаеш ли какъв шамар получи?
12