Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6868 вица, разпределени в 458 под-страници.
Баща и майка откриват садо-мазо списание в стаята на 14-годишния си син.
Те обсъждат какво да правят по-нататък.
Бащата казва:
- Скъпа, явно боя няма да помогне!
15
- Бабо, дядо, заповядайте, седнете!
- Ама, ние сме майка ти и баща ти!
- Знам, просто ви подготвям!
36
- Тате, какво означава: "Злото ражда зло"?
- Ето, например баба ти е родила майка ти...
36
Хлапе се прибира от детска градина. Майка му и баща му установяват, че в речника му има нови думи:
- Мамо, какво е катеричка?
Майката отваря енциклопедията на съответната страница и показва картинка със съответното животно.
- А какво е кучка?
Отново енциклопедията и съответната картинка.
Хлапето, явно неудовлетворено от отговорите, отива при баща си.
- Тате, какво е катеричка?
Бащата вади списание "Плейбой", отваря на страница с гола мадама и огражда между краката и.
- А какво е кучка?
- Всичко извън кръгчето сине...
19
Едно момиченце казва на майка си:
- Мамо, днес с Анито си играхме на пощальонки.
- И как играхте на пощальонки?
- Ами пуснахме във всички пощенски кутии на нашия и съседния блок по едно писмо.
- Браво. А откъде намерихте толкова много писма?
- Ами от твоето шкафче. Бяха вързани с розова панделка.
10
- Но, господине, защо не давате да се оженя за дъщеря ви? Не пия, не пуша, вадя добри пари!
- Именно!!! Защото после, те двете с майка си постоянно ще те дават за пример!
21
Провеждал се световен шампионат за най-дълго псуване.
Излязъл американецът - откарал един час.
След него бил испанецът - два часа.
Сърбинът се представил достойно - три часа.
Дошъл ред и на българина. Той тъкмо излязъл на сцената, но се спънал в някакъв кабел и се пльоснал по лице на подиума. Надигнал се на едно коляно побеснял, че като почнал: на майка, на леля, на стринка, на трета братовчедка... Пък започнал и да уточнява: отпред, отзад, в устата, под мишниците, между пръстите на краката... Продължил в същия дух - седем часа и половина. Най-сетне малко се успокоил. Изправил се, изтупал си дрехите, пригладил си перчема, приближил се към микрофона и попитал журито:
- Какво става? Да започвам ли вече?
24
Отива девойка за хляб на село. На улицата седнала на пейката една баба я пита:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, дето живее на ул. "Любен Каравелов" в горната махала.
- Ааа хубуу баби хубуу.
На следващия ден:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, от горната махала...
- Ааа хубуу баби хубуу.
- На следващия ден пак същото:
- Мичее ти чийо си баби?
- На майка си и на баща си съм!
- Ууу, туй Недкин'ту, много устато брей...
14
- Тате, ти си много добър човек!
- Защо, сине?
- Защото като си легнеш при мама тя е спокойна, а с другите само крещи.
21
Семейство са на ваканция на морето...
Съпругата:
- Скъпи, нашият син утре навършва пълнолетие и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
- Чудесно, съгласен съм, скъпа...!
Вика синът им да се приближи и му казва:
- Сине, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си една ракия...! Ти, спомняш ли си, когато оня ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната...?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме...?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...
15
Блондинка станала училищен психолог. Веднъж в двора на даскалото видяла нещо, което привлякло вниманието и. Група момчета играела футбол. Но един хлапак стоял малко по-далеч от тях и само ги наблюдавал. Тя си помислила: "Яснооо! Типичен случай на депресия!" И се приближила да проучи нещата по-обстойно. Обърнала се към тийнейджъра:
- Здрасти, приятелче! Да не страдаш от нещастна любов?
- Ааа, не! - казало момчето. - Имам си гадже и сме много щастливи заедно.
- Да не би да имаш двойка по някой предмет?
- Аз съм отличен ученик!
- А мама и татко разбират ли се помежду си?
- Да, всичко у дома е наред!
Тя се озадачила:
- Добре, де! А обичаш ли футбола?
- Обожавам тази игра!
Блондинката съвсем се объркала:
- А защо тогава не отидеш да риташ топка с твоите приятели, ами само стоиш отстрани?
Момчето я изгледало по особен начин, а после и обяснило търпеливо:
- Ами, защото аз съм вратарят.
28
Между съпрузи:
- Скъпи, дадох ти новите дънки на съседа.
- И по какъв повод?
- Нали не ти харесват?
- Ами да дадем и майка ти на съседите тогава...
20
- Скъпи защо мълчиш, много ли те ядосах?
- Търся изречение което не е свързано с майка ти!
21
Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, аз как съм се родила?
Майката се усмихнала и отговорила:
- Преди много време с баща ти решихме да засадим едно вълшебно семенце. Баща ти го засади, а аз се грижех за него всеки ден. Не след дълго то започна да расте и за няколко месеца се превърна в красиво, вълшебно растение. Тогава ние го откъснахме, свихме го на цигара и така се напушихме, че се изч*кахме, забравяйки за презе*ватив...
25
Момченце слушайки опера се обръща към майка си:
- Ако викаме така, нас в детската градина ни наказват.
25