Седнала Марийка върху лаптопа на мъжа си и задника и мигом станал голям, преголям...

Добавен преди 7 години 1

Шофьор пътува на дълъг курс. Край шосето циганка-гледачка маха за автостоп. Човека си мисли:
- Да я кача - ще иска да ми гледа, ще ми надуе главата. Да не я кача - може да ме прокълне... Я по-добре да я взема, пък нека си говори.
Спрял. Качила се циганката.
- Ех, добър човек си ти! Златно сърце носиш, диамантено... Дай да ти гледам!
- Не! Каквото е било - вече го знам. Какво ще бъде - ще разбера!
- Тогава три истини да ти кажа, искаш ли?
- Това може...
- Първата истина - Луната свети, но не грее. Истина ли е?
- Истина е.
- Втората истина - Козела с брадата си не бреца. Истина ли е?
- Истина е.
- Третата истина - Жена ти Марийка при съседа Пешо ходи!
- Ааа, това вече не е истина! Не може да бъде! Не го вярвам!
- Ако искаш вярваш, ако не искаш - не вярваш...
Извършил си курса човекът, прибира се в къщи, жена му Марийка веднага нарежда масата, бутилка поднася - весела, усмихната... Хапнали, пийнали, взел да разказва мъжа как му е минал деня, какво му е дрънкала гледачката. Казал първата истина - Марийка веднага:
- Ах, истината ти е казала!
Казал втората.
- И това е самата истина!
- А третата истина Миме, няма да ти я кажа!
Заработило женското любопитство, замрънкала, заврънкала - кажи, та кажи!
- Ми, на съседа Пешо му е ей такъв - мъъъничък.
- Еее, това съвсем не е истина!

Добавен преди 7 години 14

На 15-ти септември, първокласникът Иванчо казва на Марийка:
- Зная какво се прави, за да се раждат децата.
- Аз пък знам кво се прави, за да не се раждат! - отвръща Марийка.

Добавен преди 7 години 31

Учителката казва на учениците да измислят рима. Марийка първа вдига ръка:
- Скочих в реката и си намокрих краката.
- Браво, Марийке! - приветства я учителката.
Иванчо вдига ръка. Учителката със свито сърце го вдига...
- Скочих в кацата със саламура и си намокрих...
Учителката позеленява.
- ...краката! - довършва Иванчо.
Учителката въздъхва облекчено и недоумяващо пита:
- Няма рима?!
- Малко беше саламурата!

Добавен преди 7 години 38

Иванчо отива при майка си и и казва:
- Мамо, аз харесвам Марийка от 6-тия етаж.
- Ивачно, ти луд ли си, на нея са и откъснали цветето!
Иванчо след това отива при баща си:
- Тате, аз харесвам Мариийка от 6-тия етаж, ама мама ми каза, че няма цвете.
- Спокойно сине, аз като взех майка ти и задния и двор беше разкопан.

Добавен преди 7 години 41

Иванчо черпи Марийка с бонбони.
- Ех, Иванчо, да знаеш каква депресия ме е налегнала... Виж дебелана съм станала, самотна съм...
- Как да си дебела, бе, Марийке, я покажи...
- По-добре да ти покажа къде съм самотна...

Добавен преди 7 години 33

Учителката:
– Дайте пример за тежък предмет!
– Камък! - рекла Марийка.
– Браво! Друг?
– Желязо!
– Браво! Друг?
– На дядо ми члена! - провикнал се Иванчо.
– Как не те е срам?! Какви глупости говориш?
– Госпожо, чух баба да казва - "И Господ не може да я вдигне тая пущина"...

Добавен преди 7 години 47

Отива Иванчо в кафето където работи Марийка като сервитьорка. Седнал на масата и си мисли докато чака да си поръча как да я впечатли. По едно време забелязал пред него на масата три резки. Зачудил се какво е това и като дошла Марийка не се стърпял и я питал:
- Марийке, кой е драскал на моята маса?
- Хи, хи, хи! – казала Марийка.
– Ами тука снощи седяха едни негри и спореха кой да излезе с мен.
- И кво? – не се стърпял Иванчо.
- Ами решиха, че на който му е най-дълъг той ще излезе с мен, та оттам са резките! – ухилила се Марийка.
- Ееее, че то моето достойнство е по-голямо! - щастлив казал Иванчо и го пльоснал на масата... и чудо, наистина надминало резките.
- Ееее, ама те ги мериха от другата страна на масата! - разсмяла се Марийка.

Добавен преди 7 години 42

Иванчо се обръща към Марийка:
- Марийке, мога ли да те използвам като жена?
- Ау, Иванчо, какви мръсни помисли имаш...
- Не, ти имаш мръсни помисли, а на мен топката ми падна в женската тоалетна...

Добавен преди 7 години 36

- Иванчо, хайде да си играем на доктор и медицинска сестра.
- Не, Марийке, за тия смешни заплати не си заслужава...

Добавен преди 7 години 56

Учителката пита децата:
- Някой знае ли, какво представлява вятъра?
Марийка вдига ръка:
- Вятърът е като Иванчо - само въздух... ама по-нахален...

Добавен преди 7 години 39

Марийка към баба си:
- Бабо, защо старите жени обичат да бродират или да плетат?
- Що им се иска да наръгат нещо... по 100 пъти на ден...

Добавен преди 7 години 8

Двама възрастни селянина седят на пейка и си спомнят младежките години. Единият казва:
- Знаеш ли какво си мисля, когато гледам ей онова поле?
- Не, за какво?
- За това, че там за първи път правих с*кс.
- Сериозно?
- Съвсем. Марийка се казваше. Беше толкова романтично.
- Вярно ли, бе? Я разкажи!
- Всичко беше идеално, но ни видя майка и.
- Стига, бе! Шегуваш се.
- Не се шегувам. Абсолютно сериозно ти казвам.
- И какво каза тя, когато ви видя?
- Мууууууууууууу!

Добавен преди 7 години 11

Седи си Иванчо на прозореца и гледа улицата. По едно време Марийка минава с колелото по къса поличка.
Иванчо:
- Малиии, тая ако ми падне, ще я скъсам, чакай си направя една ч*кия.
След 15 минути Марийка пак минава...
Иванчо:
- Малиии, тая ако ми падне, направо ще я скъсам, чакай си направя една ч*кия.
След 20 минути Марийка пак минава...
Иванчо отваря прозореца и се провиква:
- Ейййййййййй, спри са маааа, Е*ах ти мамата ненаситна...

Добавен преди 7 години 46

Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...
Гледат отстрани бабичките и обсъждат:
– Гицке... Дали ваш’та Марийка ш’ го дочака, кък мислиш?
– Ам, ба... Тя от работа не го дочакваше всеки път...

Добавен преди 7 години 15