Вицове за Марийка
В тази категория има 1274 вица, разпределени в 85 под-страници.
Иванчо много искал да опитат с Марийка ан*лен с*кс, обаче тя се страхувала и попитала баща си какво да прави.
Бащата рекъл:
- Кажи му на Иванчо, че отзад не може, защото там вътре има мечка и ще му изяде онази работа!
Марийка казала:
- Добре!
Следващият път, когато се видели, Марийка казала на Иванчо предупреждението от баща й.
Иванчо обаче бил много навит, но за всеки случай, първо решил да пробва с една точилка. Не щеш ли, докато пробвал, Марийка пръднала, а Иванчо казал:
- Аааа, и ръмжиш, мама ти мръсна…
22
Марийка и Иванчо правят снежен човек. Иванчо казал:
- Ще изтичам да взема морковче.
- Вземи два! - подсетила го Марийка.
- Ще му сложим и нос.
14
10-те типа фейсбук-потребители
КИФЛАТА
Денят й започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki! mn wi obi4kaaaaaam!
После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките й я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е грозна, не е истина".
В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикeта, и текст vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii?
Приятелките й пишат, че гащите, които си е купила, са mn sladurski, докато си мислят "тая к'ва ку*ва е, не е истина".
Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия - "обичам те, разбери, това е моята вина" или пък "защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре".
МНОГОЗНАЙКОТО
Той е компетентен по всички въпроси - от тактиката на Кубрат Пулев до методите за добив на шистов газ и винаги изказва категорично мнение. Ако някой се опита да спори с някого, Многознайкото го отрязва и високомерно му обяснява, че опонентът му изобщо не е наясно с нещата. Само той имал информация по въпроса, но не казва откъде се е сдобил тази информация. Постоянно пуска линкове към статии със съмнителни теории.
ПАТРИОТЪТ
Той е убеден, че българите са някакви по-висши същества, които превъзхождат другите народи във всички отношения. Българките са най-красивите, българите са с най-дългите курове и т.н.
Мрази всички чужденци и най-вече турците и европейците. По неизвестни причини харесва руснаците, защото според него те са ни "освободили".
Патриотът смята, че всички други народи не правят нищо друго освен денонощно да мислят как да прецакат клета майка България. Ако не бяха те, сега щяхме да сме по-мощна сила от Щатите и Китай, взети заедно.
На празници Патриотът изпада във фейсбук-еуфория. Поства развети трибагреници, снимки на Ботев и Левски, възрожденски песни и призиви SABODETE SE BALGARI! Но това се случва само сутрин. На обяд се напива като свиня и заспива с лице в салатата.
КОНСПИРАТОРЪТ
Той не влиза във фейсбук с името си, защото е убеден, че тайните служби го дебнат. Подвизава се с никнейми като An0nimu3, Tamplierat, CaitGais и т.н.
Сигурен е, че 99 процента от хората във фейсбук са агенти на разузнаването, изпратени в мрежата, за да научат всички негови тайни. Затова се е регистрирал с фалшив мейл и никога не се тагва, за да не го знаят къде е.
Опитва се да "отваря очите" на заблудените и наивни граждани, като с недомлъвки им намеква, че скоро ще бъдат подложени на мъчително унищожение от Определени Кръгове. Смята, че ако това стане, само той ще оцелее, защото е бил информиран.
АЛКОХОЛИКЪТ
Той се опитва да е забавен по един твърде нелеп начин. Пише нарочно на някакъв диалект, защото смята, че това е много смешно. Основни теми на статусите му са киселото зеле, домашната ракия и с*ксът с неепилирани жени - такъв, какъвто го помни от 80-те години, когато последно е правил с*кс. Музиката, която слуша, също е от онова време - "Рейнбоу", "Уайт Снейк" и "Щурците". Поства от време на време такива клипове с текст "Поздравче!". Кефи се на Цонко от Каварна. Задължително отбелязва всички именни дни - от свети Спиридон до света Ефросиния. И винаги с милото "Честито на всички именници! И наздраве!" Понякога разказва и стари вицове за Иванчо и Марийка, от които ти става някак тъжно.
ХРАНЕЩИЯТ ИЗВЕСТНИ
Той е открил смисъла на съществуването си в това да обикаля страниците на популярните личности и да ги обижда. На стената на Бербатов пише, че бил некадърник, на стената на Цвети Пиронкова - че била грозна. Говори им на "ве", за да подчертае, че се смята за равен на тях. Мисли си, че щом може да пише такива неща на толкова известни хора, значи е голямата работа.
После се хвали на приятелите си "кой ве, Григор Димитров ли? Найш колко съм го хранил у фейса… аз такиа кат него ги прая на две стинки ве…"
Храбростта му се проявява само когато е зад клавиатурата. В живота е страхлив мишок, който не смее да гледа хората в очите.
ОНАНИСТЪТ
Веднага щом се върне от училище, той влиза в мрежата и започва да търси обекти за масту*бация. Обикновено това са момичета, които са сложили за профилна някоя по-разголена снимка. Те не са я сложили за него, а за да хванат на въдицата някой заможен чичко, който би могъл да им купи поне едни ботушки от мола. Затова Онанистът винаги се представя за поне 30-годишен.
След като завърже контакт, той започва да сваля избраницата си. Но целта на свалката не е да се срещне с нея. Целта му е да я накара да му прати някоя по-разголена снимка, за да има пред какво да масту*бира.
КУЛИНАРКАТА
Тя обикновено е скучаеща домакиня. Още от сутринта снима чашата си с кафе и се прави на гостоприемна с тъпото: "Някой да иска чаша ароматно кафе?" (Сякаш може да почерпи някого през монитора!)
После следват снимки на палачинки, бухтички, баници и т.н. (Но никога филия с лютеница, смята се за просташко).
Тези снимки привличат стотици лайкове от други скучаещи домакини, а коментарите под тях най-често са "охххх, как са ми се прияли…" или пък "благодаря ти, че ме подсети, и аз ще взема да си направя".
На обяд кулинарната оргия продължава със супи, кебапи, гювечи и мусаки.
Разменят се рецепти и се дават акъли от сорта "аз на пълнените чушки винаги слагам щипка кимион, стават божествени".
После идват угризенията и оплакванията "Ох, нищо не ям и пак пълнея, една чаша вода да изпия и веднага ми се лепи". Тези вопли звучат някак лицемерно, защото идват от жени, които очевидно омитат огромни количества манджи.
НАПУШЕНИЯТ
Той постоянно е "на черешата". Коментира всякакви статуси и снимки с неизменното "pxaxaxaaaaaa". Споделя охотно всички събития от динамичното си ежедневие с признанието "napra0 se sma3axme brat pxaxaxaaaaaa".
ДОСАДНАТА МАМА
Тя използва социалната мрежа най-вече за да популяризира всички биологични функции на отрочето си - ядене, оригване, пърдене, сране и т.н. Говори за детето си в първо лице множествено число - "днес ядохме пюре", "днес ни поникна първото зъбче" и т.н. Нарича мъжа си "нашия татко".
Участва и във всички безумни фейсбук-конкурси за снимка на "най-сладкото бебче" и моли всички да лайкват снимките, за да спечели незнам какво си.
64
Малката Марийка и Иванчо са в детската градина. Марийка отива при него и казва:
- Искаш ли да си играем на мъж и жена?
- Добре. Какво трябва да правя?
- Ти си съпругът и ще се опиташ да си изкажеш чувствата към мен.
- Аз не знам как да си изкажа чувствата.
- Ей, ти пък… винаги побеждаваш…
10
Марийка пита Иванчо:
- Абе, Иванчо, баба ти не е ли много мълчалива днеска?
Той:
- Мани, сутринта ми рекла да й дам червилото, а па аз чух да й дам лепилото!
16
Марийка така бързо бягаше от с*ксуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб…
7
Поздрав за Пена - диабета … с песента "Бонбони"
Гошо - куция… с песента "спри ме"
Иво - кривогледия… с песента "палаво око"
Пешо - затворника… с песента "четири стени"
Мишо - паркинсона… с песента "те карам да вибрираш"
Дими - двуличния… с песента "моето друго аз"
Пешо - лъжеца… с песента "кажи честно"
Марийка - вдовицата… с песента "след раздялата"
Дими - миризливия… с песента "стои далече"
Дидо - дебелия… с песента "тяло пречиш ми"
грозната Бети… с песента "умна и красива"
Иван куция… с песента "към тебе тичам"
Гошо - немия… с песента "така ми говори"
Жоро-байпаса… с песента "Ти нямаш сърце"
Иван - астмата… с песента "Дишай"
1
- Иванчо, какъв кавалер си! Виждаш, че ми се подава конец от полата, а не го махаш!
- А, Марийке, батко ме е учил да не дърпам конци на жена с минижуп, защото може да я заболи…
13
- Марийке, ще правим ли с*кс тая вечер?
- Ама… аз не се казвам Марийка.
- Не са прай на луда! Аз друго те питам!
7
Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си:
- Пък, мамо, виж, намерих пет лева!
Майка и я поглежда и я нахоква:
- Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече…
9
Учителката:
– Марийке, излез пред дъската!
– Ама госпожо, аз не съм готова!
– "Не съм готова", можеш да кажеш само на приятеля си…
4
Иванчо и Марийка заминават на морето да си търсят работа и влизат в изискан ресторант:
- Какви умения имате?
- Гурме готвач съм!
- Добре. Веднага ще ви пробвам. И тя ли е Гурме готвач?
- Не, тя е К*рве готвач…!
8
Казарма. Един старшина забелязал, че всеки ден някой войник чезне в близката горичка. Строява ротата и почва да пита:
- Стоянов, къде ходиш по време на служба?
- При Марийка - отвръща редникът.
- Ами ти Петров?
- При Марийка.
- Иванов?
- При Марийка.
Старшината се ядосал и викнал:
- Който ходи при Марийка, пет крачки пред строя!
Цялата рота излиза пред строя. Само един войник остава сам.
- А ти… къде ходиш? - викнал старшината.
- Аз съм Марийка…
1
Строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко - отговорила Стефка.
- Правилно - казала учителката.
- А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.
27
- Ти, що си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Щото като викна "Марийке, дай една бира" и двете носят.
11