В разгара на купона звъня на приятелят ми:
- Брат, къде си бе?
- Беше ми скучно и си тръгнах.
- Ма ти си пиян като куче ,бе.
- В таксито съм вече.
- Ти си луд бе, а ние пием в твоя апартамент.
- Мамка му, къде съм бе?

Добавен преди 5 дни 12

- Моят син отказва да яде месо. С какво може да го заменя?
- С куче. Кучетата обичат месо.

Добавен преди 5 дни 22

В бара влизат човек и куче. Човекът заявява на всеослушание, че кучето му говори и предлага облог. Всички залагат срещу него, кучето не обелва и звук. Плащат си баса и си излизат от бара под всеобщия кикот.
Отвън мъжът ругае кучето...
- Защо мълча?! Загубихме парите!
Кучето:
- А бе, човек...луд ли си? Знаеш ли утре какви пари ще смъкнем?!

Добавен преди 2 седмици 18

- Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска!

Добавен преди 2 месеца 19

Отива един при съседа и чука на вратата. Тя се отваря, едно куче надниква и вика:
- К'во чукаш бе? Никой няма вкъщи.
Човека припада, след известно време се свестява, кучето го ближе по лицето.
- Баси. Ти не можеш ли да лаеш като нормалните кучета?
- Мога бе, ама не исках да те плаша.

Добавен преди 2 месеца 23

Човек трябва да умее да се радва на чуждото щастие! Ето и аз, ако знаете колко много се радвам, че комшиите над нас (с 3 деца и куче) са си купили апартамент и се изнасят...

Добавен преди 2 месеца 10

Стопанин на куче:
- Много съжалявам! Кучето ми обикновено е кротко и не хапе, но сигурно вашият парфюм мирише като този на тъща ми!

Добавен преди 3 месеца 15

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е за рождения ден...

Добавен преди 4 месеца 16

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!

Добавен преди 5 месеца 22

- Какво ще се получи, ако се кръстоса блондинка с хъски?
- Или много тъпо куче или студоустойчива шматка.

Добавен преди 5 месеца 19

Купих кученце мопс на жена си. Въпреки изпъкналите очи, смачкания нос и грозната физиономия, мопсът май я хареса.

Добавен преди 5 месеца 16

Виетнамското момченце искаше "куче кашичка" и всички му се радваха, мислейки, че не може да казва 'с'...

Добавен преди 5 месеца 16

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач...

Добавен преди 5 месеца 22

Един не могъл да намери косур на жена си. Сутрин когато отивал на работа всичките му колеги се хвалели - кой натепал жена си, кой я напсувал... А нашият нямало за какво да се хване - жената си била точна от всякъде - изпран, изгладен, с*кс при поискване, ракия на масата. Загубил спокойствие - колегите му го взели на подбив и си правели майтап с него:
- "Аре, бе! На една жена косур да не можеш да намериш".
Поболял се от мъка и един ден решил твърдо да поправи тая висша несправедливост.
Прибрал се вкъщи мрачен като градоносен облак:
- Жена, вечерята готова ли е?
- Готова е, мъжо.
- Слагай да ядем!
- Ракия има ли?
- Има, мъжо! Ето, пийни си.
- Вино има ли?
- Има мъжо.
- Дай салата, пей ми "Градил Илия килия", а сега " Радка Пиратка", качи се на масата, слез от масата, играй хоро, лай като куче.
- Бау, бау! - рекла женицата.
- Кого лаеш ти, бе мамка ти мръсна? - скочил разярено мъжът.
ИЗВОД: при наличието на добро желание, може да се намери изход и от най-заплетената и трудна ситуация.

Добавен преди 5 месеца 8

Един недодялан сваляч видял млада дама с кученце в парка и решил да пофлиртува с нея:
- Имате разкошно животинче! Как се казва,ако не е тайна?
Мацката отговорила:
- Ами, избрах му малко нетрадиционно име. Казва се Пръц!
Свалячът решил да блесне с изискан комплимент:
- Господи, колко сте умна! Значи,може да го повикате, даже без да си отваряте устата!

Добавен преди 5 месеца 17