Прибира се мъжът вкъщи, направил се на нищо, падал, ставал, лазил, довлякъл се до кревата и отхъркал. На сутринта става, ама го тресе зверски махмурлук. Влиза в кухнята, гледа, жена му прави кафе и го гледа лошо. Понеже знаел какво го чака, решил да я изпревари и от вратата креснал:
- Така значи! Аз се трепя от работа като куче, а ти любовник си имаш!
Жената зяпнала от изненада, но като възвърнала дар словото, креснал на свой ред.
- Да, ти се трепеш, но от пиене, и не като куче, а като свиня. И защо реши пияницо, че имам любовник?
- Ми как?! Отивам до кенефа, отварям вратата - лампата светва, без да съм барал ключа. Затварям - угасва. Пак отварям, пак светва. И така - отварям, затварям, светва, угасва... А аз не барам нищо. Имаш, любовник и е електротехник...
- Свиньо мръсна, пак ли си пикал в хладилника ти бе?

Добавен преди 4 дни 12

Мъж вика съседа си през оградата. Показва се куче и казва:
- Никой няма у дома.
Мъжът едва не припада и пита:
- Ама ти защо не лаеш?
- Не исках да те уплаша - казва кучето.

Добавен преди 1 седмица 14

- Искам да си взема куче! Жена ми не ми дава!
- Е защо мислиш, че кучето ще ти дава?

Добавен преди 2 седмици 18

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...!

Добавен преди 3 седмици 11

- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати.
- Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка.
- А, идеално. Аз преди малко го сгазих с колата....

Добавен преди 1 месец 21

Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща си и го питай.
Отива хлапето в гаража и пита баща си:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки ѝ свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...

Добавен преди 2 месеца 12

Втората световна война. Американски войник се връща от фронта и се качва на влак във Великобритания. Само в едно купе има свободно място, но в него има английска дама, срещу която на седалката има кученце, а до кученцето един английски джентълмен. Войникът учтиво се обръща към дамата:
- Извинете, бих ли могъл да седна?
- Вие американците сте изключително груби - не виждате ли, че там седи кученцето ми.
- Но, аз бях три месеца на фронта и съм много изморен, ще ми позволите ли да седна?
- Вие американците не само сте груби, но и нахални.
- Аз също обичам кучета - имам две вкъщи - позволете ми да седна и ще държа вашето кученце в ръце.
- Вие американците, не само сте груби и нахални! Вие сте направо непосносими.
Войникът се ядосал, грабнал кучето и го изхвърлил през прозореца. След това седнал спокойно на свободното място. Дамата загубила ума и думa и не успяла да каже нищо. Тук се намесил английския джентълмен, който казал:
- Млади човече, аз съвсем не съм съгласен с мнението на тази лейди за американците, но съм длъжен да отбележа, че вие американците всичко правите не както трябва. Карате от погрешната страна, държите вилицата с погрешната ръка, а току-що през прозореца изхвърлихте не тази кучка, която трябваше.

Добавен преди 2 месеца 20

В парка:
- Страхотно куче! Боксер ли е?
- Не бе... Хрътка е, но още не се е научила да спира рязко...

Добавен преди 2 месеца 12

- Не познавам по-хитро животно от лисицата. Вчера цял ден преследвах една и като я убих, оказа се, че е куче...

Добавен преди 2 месеца 7

НАДПИС НА ВХОДНА ВРАТА:
- "ВНИМАНИЕ, ЗЛА КАТО КУЧЕ!"

Добавен преди 3 месеца 24

Кире го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми като гледам – няма еднооки!

Добавен преди 4 месеца 16

Дълго не вярвах на мъжа ми, че котка го е надрала по гърба, докато и мен не ме ухапа... куче по шията...

Добавен преди 4 месеца 15

Разхождам си кучето и една ми вика:
- Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
- Не! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...

Добавен преди 4 месеца 26

- Какъв е този вой от към блатата?
- Това е Баскервилското куче, сър. Стейпълтън го отдава под наем на цялото село, когато трябва да преминат покрай полицая, отивайки до магазина за алкохол, сър.
- Проклета карантина.
- Точно така, сър.

Добавен преди 5 месеца 9

Модерни народни поговорки:

Денят се познава от брийфинга...
Да би мирно седяло, не би ковид видяло...
Малък коронавирус, железни врати затваря...
Приятел с маска се познава...
Един зяпа, друг лапа...
Евтината маска, излиза скъпо...
Ако го боли, както го мързи, отдавна да е под карантина...
Ако не се изолираш сам, и Господ не може да те изолира...
Ако ще е гарга - да е дезинфекцирана...
Ако гониш двама нарушили карантината - няма да хванеш нито един...
На маската, ластиците са къси...
Ум царува, ум робува... Край на извънредния брийфинг...
Бели пари за черни дни - вече няма...
Болен, здрав не носи...
Крушата пада на 2 метра от дървото...
В него маската, в него и шлемът...
Око да види, ръка да не пипа...
Времето е калории...
Всяка жаба, да си знае гьола и да не излиза...
Вържи хората, да ти е мирно заседанието...
Вятър го вее от Китай...
Всяко чудо - за имунитет...
Глас народен - да не излиза...
Гарван гарвану - на 2 метра разстояние...
Гладна мечка, маски шие...
За всеки влак си няма пътници...
Казана дума - удължена карантина...
Който се учи онлайн - той ще сполучи...
Крушата да не пада, на по-малко от 2 метра от дървото.
Луд умора няма - само да не излиза...
На гол тумбак - чифте дезинфектанти...
Петима Петко чакат, само в чата...
Градил Илия килия, да се изолира...
Пролет пукна - ние на лято...
Един път режи, два пъти мий ръцете...
Бързата карантина - срам за щаба...
Храни куче - да те разхожда...
Юнак без маска не може...
Я маската, я ръкавиците...
Залудо не работи, залудо стой...

Добавен преди 5 месеца 14