Един мърморко отишъл при нотариус. Оня му казал:
- Господине, честито! Вие сте единствен наследник на своя богат чичо. И получавате луксозен мезонет в София, вила на френската Ривиера, замък в Англия, две бентлита, яхта, чартърен самолет, пет милиона лева и едно куче.
Мърморкото мълчал и не реагирал по никакъв начин.
Нотариусът се смаял:
- Ама, какво Ви става? Не се ли радвате?!
Мрънкалникът се замислил:
- А, бе - де да знам... Каква порода е кучето?

Добавен преди 4 дни 24

Гранична полиция, рота К9 обучение на водачи на следови кучета.
- Господин лейтенант, а има ли такива кучета, които са по-умни от своите стопани?
- Разбира се, например моето предишно куче беше такова.

Добавен преди 1 седмица 11

Мъж гледайки куче което гони топка пита жена си:
- Как може да има толкова глупаво същество, което да му доставя удоволствие да гони една топка?
Жената погледнала мъжа си и му отговорила:
- Не се притеснявай скоро ще гледаш много глупави същества, които гонят една топка, нали започва Световното!

Добавен преди 1 седмица 25

Момче отива на дискотека. Поръчва си напитка, харесва едно момиче, заговаря го, голям купон... Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола, изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало... Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо седиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не се притеснявай, то е плюшено...

Добавен преди 2 седмици 16

Собственикът на магазин за дрехи пита продавачка как е минал денят.
- Чудесно! Продадох най-залежалия костюм.
- Кой, виолетовият с червения и зеления джоб?
- Да.
- О, това е прекрасно. А защо роклята ти е скъсана?
- Когато слепецът купувач го облече, неговото куче водач се нахвърли върху мен...

Добавен преди 3 седмици 23

- Вчера ме ухапа куче.
- Бясно?
- Не, нормално! Да не съм луд да дърпам бясно куче за опашката?

Добавен преди 4 седмици 15

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филмът, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт и в момента, в който стига до земята, започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата.
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичва и едно кученце. Първо оправя всички, след това всички оправят него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода. Забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние и го гледат...
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи, му отговарят:
- А кученцето е наше...

Добавен преди 4 седмици 23

Бисери от "ново време"
1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Търсим млада пенсионерка за работа
7. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
10. Паркинг - не паркирай!
11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
13. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
14. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
15. Правим обувки с кожа на клиента.
16. Инвестиционна банка "..." - поемете риска! (билборд)
17. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
18. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
19. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

Добавен преди 1 месец 16

Един буен момък станал пират. Корабът плавал в открито море ден, два, три... На четвъртия, младежът казал на капитана:
- Черно куче, много се извинявам, ама гледам, че тук няма жени! Как се оправяте, когато имате някакви интимни потребности?
Оня му казал:
- Ела с мен в трюма!
Когато, двамата слезли, Черното куче казал:
- Виждаш ли оная голяма бъчва. По средата има дупка. Ръгай си там оная работа, докато се облекчиш!
Младокът го послушал и останал много доволен!
На другия ден, капитанът го повикал:
- Слез долу в трюма!
Новакът се впечатлил:
- Трогнат съм! Вече два поредни дена ми предоставяш чудесно развлечение!
Черното куче отговорил:
- Нещо не ме разбра! Днес е твой ред да влезеш в бъчвата!

Добавен преди 1 месец 11

В едно щастливо семейство майката към Иванчо:
- Отиди за хляб! Или чакай, на вън вали такъв дъжд, че и куче да вържеш, ще избяга!? Ще отиде баща ти!

Добавен преди 1 месец 22

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца КУЧКАТА, която трябва...

Добавен преди 1 месец 33

Дълго време не вярвах, че гърба на мъжа ми е надран така жестоко от котка... докато куче не се нахвърли върху мен и ми направи "смучка" на шията!

Добавен преди 2 месеца 11

Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- Данчо, май ти е време да се изкъпеш.

Добавен преди 2 месеца 19

Патето Яки и кучето Чопър се прибирали късно вечерта. Внезапно пред тях изскочил някакъв маскиран тип с насочен пистолет:
- Давайте бързо мангизите!
Патето Яки се шашнало:
- Аууу, чичко бандит! Ами, ние нямаме парички!
Обирджията побеснял:
- Тогава ще ви очистя и двамата!
Симпатичната птичка се замолила:
- Не ни убивай, чичко бандит! Това куче знае страшен номер! Ако ни пощадиш, то ще те уреди чепът ти да стига чак до земята! Само прибери пищова!
Очите на престъпника блеснали от радостно вълнение. Той оставил пистолета на земята, свалил си гащите си и заявил:
- Е, добре! Имаме сделка! Ще ви оставя невредими да си тръгнете по живо, по здраво! Обаче, и вие ще си удържите думата, нали? Чепът ми да стига чак до земята!
Патето Яки кимнало:
- Разбира се! Чопър, изяж му краката!

Добавен преди 2 месеца 16

Попитали радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети...

Добавен преди 2 месеца 14