Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1234 вица, разпределени в 83 под-страници.
Учените доказаха, че куче което мирише з*дника на друго куче, получава повече информация, от човек гледащ новини по телевизора!
7
- Жоре, обичай ме като Ромео, люби ме като Казанова!
- Ванче, мога да те захапя за дупето,щото съм чел само "Баскервилското куче!"
16
Спокойно куче – кротвайлер
Охранено куче – шпекинез
Послушно куче – добърман
Кръвожадно куче – коли-беси
Извратено куче – самоеб
Поспаливо куче – хъркътка
Куче, което бързо се уморява - маламинут
Работливо куче – докер шпаньол
Първично куче – сефтер
Куче със запек – йоксер
Миризливо куче – одеболонка
Много енергично куче – ред бултериер
Непослушно куче – дакелеш
Куче с хрема – апчихуа-хуа
Много старо куче – взел-далматинец
Много умно куче – оксфордширски териер
Куче, което постоянно прави бели – ‘Опс
Похотливо куче – померак
Куче с дългове – шар изи пей
Куче, което прави фокуси - лабракадабрадор
Артистичното куче - Ма, коли кълкин
Подарено куче - Харизан шнауцер!
12
Куче подушило задника на друго куче, получава много по-голяма информация от човек следящ нашите медии!
23
Вървят две приятелки, секретарка и зооложка, и виждат две заклещени кучета:
- Какво правят? - пита секретарката.
- Ами, така правят с*кс и докато мъжкото куче не свърши, не могат да се освободят и остават заклещени.
Секретарката помълчала малко и казала:
- Добре, че хората не сме като тях, иначе директорът имаше да ме мъкне из целият завод...
13
Купих си куче. Не за друго,а като се прибера някой да ми се радва.
14
Мъж към жена си:
- Искам да се държиш с мен като с нашето куче! Да ме нахраниш и да ме пуснеш да се поразходя.
11
Дълго време не вярвах, че гърба на мъжа ми е надран така жестоко от котка... докато куче не се нахвърли върху мен и ми направи „смучка” на шията!
15
В разгара на купона звъня на приятелят ми:
- Брат, къде си бе?
- Беше ми скучно и си тръгнах.
- Ма ти си пиян като куче ,бе.
- В таксито съм вече.
- Ти си луд бе, а ние пием в твоя апартамент.
- Мамка му, къде съм бе?
14
- Моят син отказва да яде месо. С какво може да го заменя?
- С куче. Кучетата обичат месо.
24
В бара влизат човек и куче. Човекът заявява на всеослушание, че кучето му говори и предлага облог. Всички залагат срещу него, кучето не обелва и звук. Плащат си баса и си излизат от бара под всеобщия кикот.
Отвън мъжът ругае кучето...
- Защо мълча?! Загубихме парите!
Кучето:
- А бе, човек...луд ли си? Знаеш ли утре какви пари ще смъкнем?!
20
- Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска!
19
Отива един при съседа и чука на вратата. Тя се отваря, едно куче надниква и вика:
- К'во чукаш бе? Никой няма вкъщи.
Човека припада, след известно време се свестява, кучето го ближе по лицето.
- Баси. Ти не можеш ли да лаеш като нормалните кучета?
- Мога бе, ама не исках да те плаша.
26
Човек трябва да умее да се радва на чуждото щастие! Ето и аз, ако знаете колко много се радвам, че комшиите над нас (с 3 деца и куче) са си купили апартамент и се изнасят...
10
Стопанин на куче:
- Много съжалявам! Кучето ми обикновено е кротко и не хапе, но сигурно вашият парфюм мирише като този на тъща ми!
15