Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1300 вица, разпределени в 87 под-страници.
- Вашето куче ме ухапа. Искам компенсация!!!
- Тихо, не викайте... сега аз ще го хвана, а вие го хапете!!!
20
Малко момиченце с малка лопатка, копае голяма дупка в градинката пред блока. Идва чичко съсед и пита:
- Защо копаеш, момиченце?
- Ще погребвам! - отговаря сериозно малката и продължава да хвърля пръст от дупката, където вече е до кръста под земята.
- Какво ще погребваш? - пита вече любопитен съседът.
- Моето малко зайче! - отговаря намръщена малката.
- А защо толкова голяма и дълбока дупка, за твоето малко зайче?
- Защото се намира в корема на тъпото ви куче, което застрелях с пушката на дядо, задето ми изяде зайчето!
18
Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
- К`во бе? - пита жена му.
- Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
- Не! Защо мислиш така?
- Вървя аз из гората и изведнъж - насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз "Дай да я прибера в торбата! ". Приближавам се към нея, гледам - а тя куче.
5
Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
- Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!!
- пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
- А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак ли полицай ще си остане?
22
Неомъжената жена е като ловуваща тигрица, а омъжената - като граничарско куче.
19
Двама приятели си говорят:
- Искам да си купя куче, жената не ми дава...
- Е, мислиш ли, че кучето ще ти даде?!
14
В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснаря:
- Защо така ме гледа кучето?
- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене.
12
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да и щрака женската логика така:
Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам...
- Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!
15
В магазин за скъпи платове влязла претенциозна клиентка:
- Покажете ми най-хубавия червен плат!
Продавачът се разчекнал от усмивки и поклони:
- Заповядайте, госпожо! Бургундско червено направо от Франция!
Оная пипнала тъканта с два пръста и сбърчила претенциозно нос:
- Не е достатъчно мек! Искам нещо друго!
Служителят се шашнал, взел стълбата и свалил от най-горния рафт един топ алена материя:
- Ето, моля! Кралско червено от Англия! Самата кралица си шие дрехи от него!
Кифлата се намусила неодобрително:
- Цветът не е достатъчно наситен! Толкова ли нямате нещо свястно тук?
Продавачът изпаднал в прединфарктно състояние! Бръкнал под тезгяха и измъкнал нещо суперлуксозно:
- Ето, госпожо! За специални ВИП клиенти като Вас - най-доброто директно от Италия! Любимият плат на Армани, Версаче и Долче и Габана!
Клиентката изсумтяла снизходително:
- А, бе не е перфектен, ама - хайде, от мен да мине!
Служителят въздъхнал с огромно облекчение:
- Браво, госпожо! Отличен избор! А колко метра ще искате? Ако вземете целия топ сме готови да Ви направим страхотна отстъпка!
Оная обяснила:
- Всъщност ми трябва много по-малко! Вчера купих на сина ми едно плюшено кученце. А той, калпазанинът му с калпазанин - да вземе да му откъсне езичето!
16
Македонец емигрирал в Америка. Вече привършил парите, но огладнял много. Подледнал в джоба - само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело "hot-dog - $1". Отваря той речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:
"Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си той, дал си долара и си го взел. Отваря той пакета, разтваря хлебеца и силно изненадан изпсува:
- Пичка му матерна! От целио пес, на мен баш к*реца ми се паднал!
16
- Ало, келнер! Донеси една голяма ракия!
- Господине, тук е изискано заведение, а не някаква долнопробна кръчма! Не може да се наливате на гладно като най-големия простак! Трябва да поръчате и някаква храна!
- Добре, бе, бате! Споко! Не се фламбирай! Тогава ми донеси една ракия, една мешана скара и едно куче!
- Нещо не Ви разбирам! За какво Ви е притрябвало кучето?
- Е, как за какво?... За да изяде мешаната скара, естествено!
13
- Това куче Ваше ли е?
- Не, осиновено е. За съжаление, лекарите ни казаха, че не можем да имаме кучета.
18
Мъж от Враца звъни на 112.
- 112, кой е пукясал?
Мъжът:
- Епа никой.
112:
- Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
- Стрино, пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
- Таа работа нема къ да стане, за една мачка, цела пожарна, а и униа омразе пожарникарете, като разберат за к’во ги дигам, ша ма псуват.
Мъжът:
- Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
- Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ше те намера и ше пропаднеш като куче у трап.
След 5 минути:
- 112, кой е пукясал?
- Мачката! Стрино, пращай линейка...
14
В двора зад къщата на едно семейство имало дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона. Една Неделя, главата на семейството запалил резачката, подпрял стълбата на дървото и се покатерил да я свърши тази работа. В другия край на двора, двамата му сина ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, а тя се разклатила. Мъжът изгубил равновесие и при падането си отрязал няколко пръста, строшил си левия крак, който бил заклещен на стълбата, счупил си носа и няколко зъба в един клон, а при съприкосновението си с цимента, си пукнал няколко ребра и си разбил главата. Когато успял да си поеме въздух с изпразнените дробове, мъжът ревнал като заклано прасе към жена си, която пък си гледала нейната работа вътре в къщата:
- Аааай! Жено маааа! Аааай...
Изскочила жената и като видяла мъжът си изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно... без малко да припадне.
- Божке! Какво стана, сърце мое?
- Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей...
Хукнала тя вътре да си вземе телефона, но след малко се връща.
- Мъжо бе, на моя му е свършила батерията, пък твоя блокиран, кажи паролата да го разблокирам!
Надигнал се мъжът, пообърсал се, поотупал се, понагласил си крака и казал:
- Е... тоо, нищо ми няма, к'во ша звъниш, ей сега ще ми мине кат' на куче...
21
Куче душещо задника на друго куче получава повече информация от българин гледащ телевизия.
19