Вицове » Евреи

Вицове за евреи

Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 930 вица, разпределени в 62 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 43710

Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът, да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
- Добър ден Моше. От два месеца нямам новини за сина си.
Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
- Ооо, Исак! Много съм доволен. Невероятен е. Всичко що види го продава. Пазарлъкът му е в кръвта. Продава развалени домати за здрави. Продаде дори вкисналото вино за ново. Страхотен търговец ще стане от него.
- А някакви проблеми има ли? - нещо, за което да се притеснявам?
- А, бе има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко лабилен. Като връща ресто, плаче.

Добавен преди 16 часа 15 Преглед

Медицински симпозиум... Еврейски лекар:
- Медицината в Израел е доста напреднала. Взимаме тестиси от един човек, присаждаме ги на друг и след 6 седмици вече си търси работа.
Немски лекар:
- Това е нищо. В Германия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от мозъка на човек, присаждаме го на друг и след 4 седмици вече си търси работа.
Руски лекар:
- Това е нищо. В Русия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от сърце на човек, присаждаме го на друг и след 2 седмици вече си търси работа.
Български лекар:
- Това е нищо. Всички сте много изостанали. Ние в България взимаме един човек без мозък, без сърце и без топки и го правим премиер.
И сега цялата страна си търси работа...

Добавен преди 1 седмица 19 Преглед

Двама евреи си говорят какво е видял единият в Париж.
- Изя, видя ли Айфеловата кула?
- Не!
- А къде ходи тогава в Париж?!
- Бях изгодно в публичен дом! То, Айфеловата кула няма да я преместят и ще си стои още години, ама аз след няколко години няма да мога да ползвам изгодни публични оферти...

Добавен преди 1 седмица 14 Преглед

Евреин - търговец, когато разбрал, че синът му е опростил дълг на клиент, моментално поискал ДНК тест...

Добавен преди 1 седмица 23 Преглед

Аврам помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но както винаги! - казала Сара.
- Как, десет пъти за нощ?!
- Не по-малко.
- Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава няма за какво да говорим...
- Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти... Шести... Дванадесети път...
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво правиш тука бе! - възмутила се Сара.
- Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по 10 кинта...

Добавен преди 3 седмици 17 Преглед

Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис:
"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100."
Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара, и посетил клиниката.
Влиза при доктора и казва:
- Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
- Пфу! Но това е керосин!
Докторът:
- Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20$.
Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни отново решил да пробва, и да си върне парите.
Адвокатът:
- Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
- Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.
Адвокатът:
- Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Докторът:
- За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$.
Адвокатът със широка усмивка взиращ се в банкнотата направо изревал:
- Но това са 20$?
Докторът:
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$.

Добавен преди 4 седмици 48 Преглед

Аврам отива при Моше обущаря и му казва:
- Моше, виж тези обувки. От 15 години ги имам и много си ги обичам. Дали можеш да ги ремонтираш?
Моше гледал, гледа и казал...
- Абе, Авраме! Не виждаш ли, че за нищо не стават? Време е да ги продадеш.

Добавен преди 1 месец 25 Преглед

- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш жената!
- Аз съм доктор по археология, Авраме!
- Е, тя и жена ми не е много млада...

Добавен преди 2 месеца 27 Преглед

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те, Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе, Моше, не бива.
- Моля те, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха...
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам...

Добавен преди 3 месеца 19 Преглед

Евреин, турчин и българин се събрали заедно и направили някакъв голям зулум. Завели ги при османския кадия да ги съди.
- Тежко е провинението, тежка ще бъде и присъдата - рекъл кадията.
Постановил всеки от тримата обвиняеми да си избере сам наказанието: да плати сто жълтици, да понесе сто удара с тояга или да изяде една ока сол. Евреинът тихичко платил стоте монети и си тръгнал. Турчинът горчиво си помислил: "Фукара човек съм аз, пари нямам, но да ям сол е унизително". И рекъл на заптиите:
- Бийте.
Изтърпял стоте удара и полужив-полумъртъв се измъкнал от кадийския конак.
Българинът хитро си помислил: "Ще мина метър, ще ям сол", казал и започнал. Изял почти цялата буца, но така му призляло, че преди да глътне последните солени трохи, решил:
- Бийте!
На деветдесет и седмата сопа усетил, че ще му изхвръкне душата от зор.
- Аман - примолил се българинът - ето ви сто жълтици, само ме пуснете да си ида у дома...

Добавен преди 3 месеца 18 Преглед

Евреин с танк преследва арабин през пустинята. Арабина има само "Калашников" и отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и арабинът се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люкът отгоре, а от него се подава евреинът:
- Патроните ли свърши?
- Да.
- Искаш ли да ти продам малко?

Добавен преди 3 месеца 32 Преглед

Над Рим пада самолет.
В салона стар евреин се кара на жена си:
- Казах ти, Сара, да харчим разумно парите! А ти хвърляше монети във фонтана - да се върнем тук, та да се върнем.

Добавен преди 4 месеца 14 Преглед

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява "притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"
Той объркано отговаря:
- Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?
- Фу! - отговарят от банката.
- А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет един български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.
А аз и казвам:
- Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!
А тя - с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 5 месеца 44 Преглед

Попитали един евреин:
- Какво ще направиш, ако е студено?
- Ще седна до печката.
- А, ако е много студено?
- Ще седна по близо до печката.
- А, ако е много, много студено?
- Ще се залепя за печката.
- А, ако е смразяващо студено?
- Ще прегърна печката.
- А, ако е толкова студено, че вече няма накъде?
- Е, ако е чак толкова студено... няма начин, ще включа печката.

Добавен преди 5 месеца 24 Преглед

В еврейско неделно училище:
- Я кажи, Аврамчо, кое тежи повече - кило желязо, или кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?

Добавен преди 5 месеца 20 Преглед
Вижте още...