Вицове » Евреи

Вицове за евреи

Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 663 вица, разпределени в 45 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 24502

Видове (шведски) тройки!
Македонска:
- Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска:
- Мъж, жена и мечка.
Студентска:
- Двама правят с*кс, третият се прави, че спи.
Гръцка:
- Двама убеждават трети, че правят с*кс, той се прави, че им вярва.
Италианска:
- Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори нещо.
Немска:
- Двама правят с*кс, третия следи, дали нормите се изпълняват според стандартите.
Еврейска:
- Двама правят с*кс, третия урежда правата за излъчване.
Арабска:
- Двама правят с*кс, третият подготвя динамита и изявлението.
Албанска тройка:
- Двама правят с*кс, трети им пази дрехите.
Анадолска тройка:
- Двама мъже и един мъж.
Българска:
- Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Втора българска:
- Един прави с*кс, другите двама му завиждат.
Пернишка:
- Голф тройка.

Добавен преди 3 седмици 18 Преглед

Евреин решил да спести пари и сам да се обреже. За мастна упойка решил да използва сух лед. Когато ледът залепнал за члена му, решил да го отлепи с вряла вода!

Добавен преди 3 седмици 4 Преглед

Минувач:
- С*ксът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
- Не-е, не е болест. По време на с*ксът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
- Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
- -Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
- Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актриса:
- Да бе да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
- Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреин
- Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най обикновен грабеж...

Добавен преди 4 седмици 10 Преглед

Моше отишъл при равина и попитал:
- Рави искам да живея вечно.
- Ожени се.
- И какво. Ще живея вечно?
- Не. Но желанието ти ще изчезне!

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
- Е, Моше, как е да си руснак?
- Ебаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

Върви си по пътя евреин и гледа - двама араби налагат с тупалки един килим.
Приближил се и любезно попитал:
- К'во, бе, пичове? Не пали ли?

Добавен преди 2 месеца 20 Преглед

В Йерусалим паднал сняг. Армията извадила военните машини да почистят пътищата. Стар евреин стои на спирката. До него млади хора разговарят на висок глас на руски. Старият евреин под мустак:
- Сняг... танкове... руснаци... КЪДЕ СЪМ?!

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

Двама евреи:
- Сложих си "Скайп" на компютъра!
- Е и как е?
- Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

Сюардесата влиза в пилотската кабина:
- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед

Двама евреи.
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки...

Добавен преди 3 месеца 15 Преглед

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
- Застрахователите дойдоха ли?
- Не.
- Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Добавен преди 3 месеца 18 Преглед

Между евреи:
- Аврам, може ли да използвам твоята косачка?
- Може, но само в моята градина.

Добавен преди 3 месеца 17 Преглед

Еврейска фирма печели търг за боядисване на кораб. Пристигат шефовете на фирмата във Варна, подписват договор, вземат аванс и си тръгват. Идват след два дни работници и започват. След месец викат инвеститора за да покажат работата си. Като че ли всичко е наред - корабът е бял, красив, като нов... Подписват акта за изпълнение, евреите взимат останалите пари и след това си заминават. След известно време пускат кораба на вода, той се обръща с другата страна към брега и какво да видят - цялата страна е ръждясала, черна и без нито едно бяло петно. Работодателят в шок, техническият контрол - в паника... Обаждат се на на евреите, веднага да дойдат на дока. Водят ги до кораба и питат:
- Е, каква е тази работа, защо е на половина свършена?!
- Как така - наполовина? Всичко е по договор!
- Да прочетем договора!
- Ето тук пише "Еврейската фирма от една страна, и Варненското параходство от друга страна, се съгласиха да се боядиса кораба...

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

Моше и Исак са на фронта.
Моше е смъртно ранен и моли Исак:
- Моля те, Исак застреляй ме, да не попадна жив в ръцете на врага!!!
- Не, не мога!!! Ти си ми най-добрият приятел. Освен това и патроните свършиха!
- Не, трябва да имам един патрон в джоба. Ще ти го продам!!!

Добавен преди 3 месеца 8 Преглед

- Седем пъти почеши, един път измий.
Ергенска поговорка

Добавен преди 4 месеца 11 Преглед
Вижте още...