Вицове » Евреи

Вицове за евреи

Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 683 вица, разпределени в 46 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 25961

Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.

Добавен преди 3 дни 12 Преглед

Стар евреин звъни на вратата:
- Вие ли спасихте вчера от удавяне внукът ми?
- Да...
- А шапката му къде е, бе!

Добавен преди 1 седмица 4 Преглед

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях. - отвърнало отчето.
- Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?

Добавен преди 1 седмица 7 Преглед

Еврейска баба се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета. Ако загуби, ще почисти апартамента... И ето, внукът дояжда 24-тото кюфте, а 25-то в чинията няма... Това е всичко, което трябва да се знае за съставянето на договори!

Добавен преди 2 седмици 18 Преглед

40 години водил Моисей евреите из "ИКЕА", докато не намерили щанда с преоценени стоки!

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

- Моше, построих къща.
- С колко стаи бе, Авраме?
- Една.
- То, от по-малко няма смисъл...

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

ЕВРЕИН И АРМЕНЕЦ СЕ СЪДИЛИ... СЪДИЯТА СЕ Е ОТТЪРВАЛ С 3 ГОДИНИ УСЛОВНО...

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
- Как така, кондукторът ще ви глоби!
- Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство, какъв е този еврейски номер?
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билетът, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите, решили да изпробват еврейският метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин, отишъл и почукал на тоалетната с българите. От вътре се подава ръка с билет. Евреина взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
- Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
- Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш - и 99... Ако не мигне, продължаваш - евро. Ако не мигне продължаваш - на стъкло. Ако не мигне, продължаваш - без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш - рамката не е включена в цената...

Добавен преди 3 месеца 22 Преглед

Питат евреин:
– Как са дъщерите Ви?
– Благодаря, добре! Две са продадени, една е капарирана и само най-малката е в складова наличност.

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

Видове тройки!
Македонска:
- Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска:
- Мъж, жена и мечка.
Студентска:
- Двама правят, третият се прави, че спи.
Гръцка:
- Двама убеждават трети, че правят с*кс, той се прави, че им вярва.
Италианска:
- Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори.
Еврейска:
- Двама правят с*кс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска:
- Двама правят с*кс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска:
- Един прави с*кс, другият държи козата.
Българска:
- Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Пернишка:
- Голф тройка!

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед

Попитали евреин:
- Искаш ли да живееш 1000 години?
- Въобще или от днес нататък?

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Еврейки разменят рецепта:
- Значи пиши, вземаме 3 яйца.
- Добре пиша 2 яйца.
- Не, не ти пиши 3 щото в рецептата бяха 5.

Добавен преди 3 месеца 17 Преглед

- Моше, как мислиш, кое е по-силно, знанието или чувствата?
- Чувствата.
- Защо?
- Ми знам, че дължа пари на Хаим, но чувствам... няма да му ги върна!

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед
Вижте още...