Вицове » Евреи

Вицове за евреи

Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 786 вица, разпределени в 53 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 31274

Вървял евреин по улицата и намерил пачка пари... Навел се той, взел ги, преброил ги и си казал:
- Малко са...

Добавен преди 3 дни 18 Преглед

Рибар намира делва на плажа, отваря я и от там излиза дух:
- Аз съм еврейски дух и ще ти изпълня две желания!
- Как две бе, всички предлагат по три?
- Добре, изпълнено! Останаха ти още две желания!

Добавен преди 5 дни 7 Преглед

Отваря евреин банка на село.
Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- На есен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че на есен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми сега единия лев, а на есен ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му, всичко си е много правилно.

Добавен преди 1 седмица 14 Преглед

Евреин носи в Израел портрет на Ленин.
- Това какво е? - питат го на руската митница.
- Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин...
На израелската митница го питат:
- Това кой е?
- Не "кой", а "какво" - това е рамка от злато...

Добавен преди 2 седмици 14 Преглед

В руски затвор, през 70-те години, решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за седмица!
- Охооо, ясно! Не се е поправил. - сметнала комисията.
Викнали един грузинец:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за година!
- Да поседи още малко, има напредък.
Викнали един евреин:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
Тоя доста мислил и отговорил:
- Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.
- Браво! Най-после един поправил се.
За по-сигурно решили да продължат диалога:
- Дълъг период?
- Ми, тя Волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби...

Добавен преди 1 месец 19 Преглед

- Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко!
- Престани вече Моше, продай го на някой друг!

Добавен преди 1 месец 16 Преглед

- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му тука с дрънкалката, но не иска да спи!!!
- Ама, какво правиш ти бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед

- Извината, сър, казвам се Ребека Смит, и съм от СNN. Как е вашето име?
- Мойсей Файнберг
- Кажете сър, колко години вече идвате тук, пред Стената на плача, за да се молите?
- Седемдесет години, не по малко.
- Седемдесет години! Това е потресаващо! Кажете ми, за какво се молите на Бог?
- Моля се за мир между християни, евреи и мюсюлмани. Да няма война и омраза между хората. Моля се нашита деца да израснат в безопасност и да станат хора, обичащи се един друг и отговарящи за постъпките си. Моля Бог, политиците винаги да говорят истината и да поставят интересите на народа над личните...
- И какво е вашето усещане след седемдесет години молби?
- Усещането е, че говоря със стена!

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът изкрещява:
- Спри брояча, веднагааа!!!

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

Стюардесата влиза в пилотската кабина:
- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

В банята:
- Иване, ти какво, евреин ли си?
- От къде ти хрумна?
- Членът ти е обрязан!
- Не е обрязан, а отхапан...

Добавен преди 3 месеца 4 Преглед

Отива тъжен евреин при равина и му казва:
- Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! Дори мляко нямам...
Равинът:
- Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си в къщи, ще има мляко.
След два дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Такъв народ сме - по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари!

Добавен преди 3 месеца 15 Преглед

Винаги съм нащрек, когато срещна умна блондинка, щедър евреин и македонец дето бърза да стане член на ЕС.

Добавен преди 3 месеца 19 Преглед

- Авраме, не разбирам, защо всички викат "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А и той пее фалшиво и фъфли...
- Е, ти пък как разбра?! Да не си му ходил на концерт?!
- Не, бе... Мошето вчера ходил... И като се върна ми го изпя...

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- Как е работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
- А ти, можеш ли да ме целунеш по гърба?
- Що по гърба?
- Ти също започна отдалече...!

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед
Вижте още...