Вицове » Евреи

Вицове за евреи

Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 845 вица, разпределени в 57 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 34846

В самолет седели един до друг виетнамец и евреин. Очевидно между тях съществувала взаимна антипатия и затова почти по време на целия полет нищо не си продумвали. По едно време евреинът казал:
- Аз не обичам много виетнамците?
- Защо? - попитал го виетнамецът.
- Защото те нападнаха Пърл Харбър по време на Втората световна война.
- Не бяхме ние, а японците!!!!
- Виетнамци, японци, китайци – все тая.
- А аз не обичам евреите - контрирал го виетнамецът.
- Защо?
- Защото те са виновни за потъването на „Титаник“.
- Не бяхме ние, а един айсберг!
- Айсберг, Голденберг, Розенберг – все тая....

Добавен преди 1 ден 8 Преглед

Както казваше стария евреин дядо Аврам, за да живееш, трябва да работиш. А за да живееш добре, трябва да правиш нещо друго...

Добавен преди 2 седмици 23 Преглед

- Моше, защо се разведохте със Сара?
- А ми мислех, че е любима, а тя излезе скъпа!

Добавен преди 2 седмици 15 Преглед

- Ето ти пържен бекон.
- Но аз съм евреин!
- Споко, бе, безплатен е...

Добавен преди 1 месец 20 Преглед

Късно през нощта закъснял минувач върви по тъмна уличка на Белфаст. Внезапно в тила му се опира дуло на пистолет и се чува глас:
- Ти какъв си? Католик или протестант?
Човекът светкавично съобразява: "Ако му кажа, че съм католик, той може да е протестант и да ме гръмне. Ако му кажа, че съм протестант и той е католик, пак лошо."
- Аз съм евреин - изведнъж решава минувачът.
- Вай, Аллах! Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

Добавен преди 1 месец 33 Преглед

Ивицата Газа. Еврейски магазин за оръжие. Влиза богат арабин:
- Селям алейкум, рави!
- Шалом! - отвръща продавачът и потрива ръце.
- Бомби имаш ли?
- Ами, ето - сочи витрината евреина - гранати, динамитни шашки...
- Не бе! Аз съм голям терорист! Искам голяма бомба!
- Амиии... Имам една тука, ама хем е скъпа, хем е с изтичаща гаранция...
- Бе кой ти гледа парите, бе! - отсича арабина и вади огромна пачка.
Евреина отива в склада и се връща с огромен кашон.
Преброява внимателно парите и дава кашона на арабина,
който щастлив грабва кашона и си тръгва.
- А бе, рави. Ти спомена нещо за гаранцията.
Колко още остава? - пита от вратата арабина.
- Ами как да ти кажа - евреина си поглежда часовника - 57-56-55-54...

Добавен преди 1 месец 11 Преглед

Еврейски войник - новобранец изкарал един месец в казармата и отива при началството да плаче за отпуск.
- Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.
- Ами ако ви докарам един арабски танк - става ли?
- За арабски танк - веднага 10 дена отпуск.
Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:
- И как успя толкова бързо да плениш танк?
- Лесна работа - отидох с моя танк при арабите и ги питах: "Кой иска да излиза в отпуск? Заменям танк!"

Добавен преди 1 месец 18 Преглед

Стар, богат евреин говори поучително на внука си:
- И да знаеш! Едно време бях толкова беден, че ако бях момиченце нямаше да има с какво да си играя!

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той.
- Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как. Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре? - любопитстват младоженците.
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие, като почнете така, и до танци ще го докарате!

Добавен преди 2 месеца 30 Преглед

Слезнал Моисей от небесата със завет от Бог да предаде заповедите на хората. Отишъл при французите и казал:
- А бе, тука Бог ме изпраща да ви дам едни пет заповеди.
- Кви са тия заповеди? Я кажи една!
- Ми... Не прелюбодействай!
- Ооо, я да се махаш от тука!
Моисей си тръгнал и решил да пробва при американците. Стигнал той до Дивия Запад и им предложил:
- Ей, хора! Бог ме е призовал да ви просветя с неговите 5 заповеди!
Мръщейки се, хората го попитали:
- Заповеди? Я кажи една от тях!
Моисей избрал различна от предишната и казал:
- А мии, например... Не пожелавай роба, нито вола на ближния си!
- А бе я се разкарай от тука!
Тръгнал си унил Моисей и решил за последно да пробва при евреите. Отишъл и им казал същото:
- Ей, люде, Бог ме изпраща да ви връча пет заповеди!
Хората недоверчиво попитали:
- Колко струват!?
- Аааа, нищо не струват! - отговорил Моисей.
- Дай тогава десет!

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

– Давид, при вас евреите сега е 5780 година, нали?
– Да.
– Можеш ли да ми кажеш как приключва 2020 година?

Добавен преди 3 месеца 18 Преглед

- Авраам, ти знаеш ли, че Моше е станал пед*раст?
- Какво!? Спрял е да си плаща заемите ли?
- Не бе! В добрия смисъл на думата.

Добавен преди 4 месеца 22 Преглед

Попитали един евреин.
- Какво ще направиш ако е студено?
- Ще седна до печката.
- А ако е много студено?
- Ще седна по близо до печката.
- А ако е много,много студено?
- Ще се залепя за печката.
- А ако е смразяващо студено?
- Ще прегърна печката.
- А ако е толкова студено, че вече няма накъде?
- Е ако е чак толкова студено... няма начин, ще включа печката.

Добавен преди 5 месеца 13 Преглед

Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! - настоява първият.
Напротив не са! - казва другият.
Спорили, спорили... та решили да питат един човек.
Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са! - отговорил той.
И единия евреин казал на другият:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор...

Добавен преди 5 месеца 16 Преглед

Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3,5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.

Добавен преди 5 месеца 27 Преглед
Вижте още...