Вицове » Евреи

Вицове за евреи

Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 629 вица, разпределени в 42 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 21522

- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите и. А ти, Мойше?
- Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре, тя да остане стара мома, само заради факта, че има пари.

Добавен преди 6 дни 6 Преглед

Авраам пита Моше:
- Моше, как мислиш, обявите във вестниците, дали са ефективни?
- Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!

Добавен преди 6 дни 4 Преглед

Да делиш хората според религията им е тъпо. Няма значение дали са християни, евреи или терористи.

Добавен преди 2 седмици 8 Преглед

Срещат се двама евреи, стари приятели:
- Как си Авраам, какво ново при тебе?
- Добре съм, Моше, построих къща!
- Аууу! С колко стаи? - втриса се Авраам.
- С една.
- Е, то от по-малко няма смисъл...

Добавен преди 3 седмици 10 Преглед

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари… Отишли при един възрастен бръснар, като мислели, че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснаря, а той казал:
- А бе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснарят обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай…
Ииии взел че го опънал... Излиза еврейчето отвън, подстриган, опънат и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти, нямаше никакви проблеми!
Влиза другият, но и с него се случило същото.
Вече подстригани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата. По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи нещо ама честно, тебе бръснаря опъна ли те?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно, и мене не...

Добавен преди 3 седмици 9 Преглед

В самолет пътуват един до друг виетнамец и евреин. Очевидната взаимна антипатия ги кара да мълчат. По едно време евреинът не издържал:
- Аз не обичам виетнамци, защото нападнаха Пърл Харбър по време на Втората световна война.
- Не бяхме ние, а японците...
- Виетнамци, японци, китайци - все тая.
- А аз пък не обичам евреите, защото са виновни за потъването на "Титаник". - контрирал го виетнамецът
- Не бяхме ние, а един айсберг.
- Айсберг, Голденберг, Розенберг - все тая...

Добавен преди 3 седмици 12 Преглед

Пътува старият Абрамович, в метрото в Москва. Някой написал със спрей на стената:
- "Бийте еврейте и пощальоните".
- Пощальоните пък за какво? - си мисли старият Абрамович.

Добавен преди 4 седмици 8 Преглед

Авраам го сполетявало нещастие след нещастие. Загубил препитанието си и нямал с какво да изхранва семейството си.
Отишъл в синагогата и говорил с равина:
- Рави, тежки времена настъпиха! Нямам поминък, не мога да издържам семейството си! Даже нямам пари да купя едно мляко, да изпият децата по една чаша!
Равинът смирено му рекъл:
- Аврааме, ти си добър човек. Ще се моля довечера за теб, дано бъдат чути молитвите ми!
Отишъл вкъщи Авраам и си легнал. Когато се събуди - чудо! Били му пораснали гърди, които пускали мляко! Налял по една чаша, но решил пак да се върне в синагогата.
- Рави, видях какво се случи с мен! Молитвите ти бяха чути, но точно така ли трябваше Господ да ми помага? Аз просто исках пари!
- Аврааме, голям човек си. Знаеш, ние сме евреи - чудо ще сторим, но пари няма да дадем!

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

- Никога не ям свинско.
- Евреин ли сте?
- Не.
- Значи вегетарианец?
- Не. Канибал съм!

Добавен преди 1 месец 10 Преглед

- Авраме, не разбирам, защо всички викат "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А той пее фалшиво и фъфли.
- Да не си му ходил на концерта?
- Не бе, Мошето вчера ходи, и като се върна ми го изпя.

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Той беше българин по майка и евреин по приятелят на баща му.

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Моше и Исак си говорели. Моше споделил:
- Ааах... Сина ще се жени.
- Е, че какво лошо?
- Ми кво, снахата се казва Иван.
- Тц, тц, тц! - тюхкал се Исак.
- Наистина тъжно. Даже името не е еврейско.

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал:
- Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!
След минутка внукът се върнал от кухнята и казал:
- Баба не дава, каза че са за погребението...

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
- Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
- Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
- Торба злато.
Евреина:
- Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
- Ееее... поразходи се, огледай...

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

В руски затвор, през 70-те години, решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за седмица!
- Охооо, ясно! Не се е поправил. - сметнала комисията.
Викнали един грузинец:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за година!
- Да поседи още малко, има напредък.
Викнали един евреин:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
Тоя доста мислил и отговорил:
- Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.
- Браво! Най-после един поправил се.
За по-сигурно решили да продължат диалога:
- Дълъг период?
- Ми, тя Волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби...

Добавен преди 4 месеца 8 Преглед
Вижте още...