Вицове за джентълмени
В тази категория има 388 вица, разпределени в 26 под-страници.
Един джентълмен винаги трябва да знае какво харесва неговата дама. За да не се окажат на място, където то би могло да бъде купено.
Джентълменът никога не кани дамата на официална вечеря, ако тя е на диета.
Между приятелки:
- Няма вече джентълмени!
- Е как да няма? Моят приятел, ми държи чадъра когато вали дъжд докато аз сменям гумата на колата.
Един младеж влязъл в аптеката и казал:
- Дайте ми един кондом.
Аптекарката му отвърнала:
- Младеж, имай малко възпитание, кажи го по учтиво.
И младежът казал:
- Дайте ми един презерватив.
Аптекарката била нещо глуха и казала:
- Моля.
Тогава младежът, извадил пениса си и го сложил на касата и рекъл:
- Дайте ми един костюм за този джентълмен.
Рускиня пристига в България и изморена от пътя бърза да намери хотел в който да се настани. На рецепция в хотел и обясняват, че цяла седмица има спортно мероприятие и всички хотели в околността са заети от спортисти и няма нито една свободна стая. С триста зора успяла да уреди походно легло в стая с трима като обяснила, че е много уморена, къпе се и ляга без да пречи.
Прибрали се нашите хубавци тримата, леко подпийнали. Зарадвали се като видели красивата и руса гостенка, събудили я и единият казал:
- Виж сега, ние сме джентълмени. Виждаме, че си уморена и затова ще ти зададем една загадка. Ако отговориш ще те оставим да си спиш и няма да те закачаме, но ако не успееш те чака здрав с*кс! И така - "Какво е това - мъничък, червеничък плод?!"
- Хорошо... Ето ДОМАТ! - казала рускинята.
- Не, грешиш.
Последвал здрав, изтощителен с*кс.
- Сега кажи, "Какво е това - мъничък, червеничък плод?!
Рускинята отново:
- Ето домаааат!
- Не, не, не. Последвал отново здрав, изтощителен с*кс.
На сутринта влезнала камериерката и заварила тримата на колене в един глас да крещят:
- Девушкааааа, скажи "Ягодка".
- Неееет. Домааат!
Синът на джентълмен в Англия отишъл в един публичен дом и казал:
- Искам да спя с прост*тутка, ама да е 100% болна от СПИН!
На излизане собственичката пита:
- Само ми кажете за какво беше нужно това?
- Сега аз заразих ли се?
- На 100%...
- Имам една 20-годишна девойка. Като я опъна, тя ще се зарази ли?
- 100%...
Баща ми много си пада по девойката. Ако спи с нея, ще се зарази ли?
- 100%...
- А майка ми като спи с баща ми ще се зарази ли?
- 100%...
- Майка ми много обича розите. Като си легне с градинаря, той ще се зарази ли?
- 100%...
- Нека му е на тоя градинар, дето ми уби таралежчето!
Джентълменът никога няма да предложи на дамата евтин коняк, ако тя и така е съгласна.
Из Джентълменски обиди...
- Убеден съм, приятелю, че не искате да се чувствате така, както изглеждате!
- Зная, че не сте толкова глупав, колкото изглеждате - това, просто, е невъзможно!
Истинският джентълмен не се прави на изненадан, научавайки, че съществуват и хора, които изобщо не са чували за него. Невежи е имало през всички епохи.
Кодекса за джентълменската етика гласи, че истинските джентълмени задължително отстъпват мястото си в обществен транспорт на дами. Отгоре ц*ците се виждат по-добре. Това обаче важи само лятото. Зимата няма смисъл!
- Когато джентълмен се разхожда с дамата си по улицата, от коя страна на дамата трябва да стои?
- От страната на витрините.
Двама ирландци работят в парка. Единият копае дупка в тревата, другия я закопава. Първо от едната страна на алеята, после от другата. Един джентълмен ги гледа, гледа, накрая не издържа и ги пита:
- Джентълмени, аз съм впечатлен от вашия усилен труд, но не виждам какъв е смисъла единия да копае дупки, а другия да ги закопава!
- Значи, то малко шантаво изглежда, ама защото ние обикновено работим по трима. Обаче днес момчето, което сади дръвчетата, си взе болничен...
Качих се в препълнена маршрутка. Едва успях да се хвана за една вертикална тръба и зачаках да ми дойде спирката. На един завой обаче, залитнах рязко и хващайки се за тръбата по-здраво, я изтръгнах. Изплаших се, че шофьорът ще ми вдигне скандал и без никой да разбере, си дадох вид, че тръбата си е на мястото, и продължих да я държа здраво в изправено положение. След като се поуспокоих малко, забелязах, че един мъж до мен ми помага с държането. Помислих си, какъв джентълмен и кавалер... и тъкмо да му благодаря, маршрутката спря, а мъжът взе тръбата и слизайки, я отнесе със себе си. Оказа се, че това било корниз и през цялото време този мъж здраво го е държал, за да не падна...
Само в България един джентълмен може да отвори вратата на една дама и да каже:
"Аре влизай!"
Истинският джентълмен подава ръка на жена си, когато тя излиза от мазето с чувал картофи.